Разминочная (СИ)

- Никаких проблем! - заверяет индивидуму охранник - Формальная проверка.

Существо, в ярком обтягивающем платье, с видимым презрением кладет на специальную ленту чемодан и складывает руки на груди в замок. При всем показном равнодушии пальцы на руках дрожат, а взгляд бегает.

- Пройдите вот эту арку, пожалуйста. - указывает сотрудник безопасности.

Существо хмыкает и, не отпускся собаку, проходит сквозь арку. Во время прохождения через арку, раздается четкий звук колокольчика.

Пусть странному созданию с собачкой преграждает сотрудник.

- Вы перевозите с собой запрещенные вещества? Может у вас есть с собой жизненнонеобходимые препараты?

- Ничего я не везу! Че вы начинаете? - начинает заводится создание и активно жестикулировать - Какого черта вам от меня надо?

- Я бы попросил вас пройти с нами. - сотрудник пытается взять истеричное создание за плече, но оно начинает махать кистями с растопыренными пальцами.

- Не прикосайся ко мне! Руки, я сказала, убери!

- Это не займет много времени... - пытается вставить другой мужчина в форме. Он пытается принять из рук истеричного создания собачку.

- Руки! РУКИ УБЕРИ ОТ МОЕЙ СОНЕЧКИ! - начало как резанное орать неопределившееся создание.

- Успокойтесь, с вашей собакой будет все хорошо! Мы о ней позаботимся! - улыбаясь произносит девушка, принимая и поглаживая собаку. Той, с виду и без разницы кто ее гладит. Обсолютно флегматичное создание.

- Что вы делаете?!! Верните мне Сонечку!!! - продолжает истерить чудо в платье. Два охранника, взяв под руки верещащее содание, оттаскивают его к специальной "Комнате Досмотра".

Спустя полтора часа.

Странный пассажир неопределенного пола вышагивает по трапу для посадки в самолет. Как положено любой моднице на коблуках он старется тянуть носок и повиливать бедрами. Направой руке висит сумочка и собаченка с огромными ушами. Левая держит тонкую стеклянную пластинку коммуникатора около уха. Звук выкручен на максимум и разговор можно слушать не особо напрягаясь.

- Ты представляеш? Они забрали у меня сонечку, увели в комнату и досматривали с пристрастием! - возмущеным тоном сообщает неопределившееся создниие.

- Когда тебе датчик в зад засунули, я так понимаю ты был не сильно против. - отвечает грубый бас из трубки.

- Если тебе будет от этого легче, то удовольствия я от этого не получила, но я вообще не об этом! Они забрали Сонечку, а в ней...

- Заткнись идиот! Ты еще орать начни на весь аэропорт! - прерывает голос из комуникатора - Так и скажи, что обгадился от страха! Хватит болтать! Когда прилетишь на Марс...

- Да, я испугалась! Это, между прочим очень страшно!

- Не перебивай и слушай...

- Я и так все знаю! Найти заведение "Пинокио" и спросить там Карла.

- Наоборот, кретин! Заведение "У папы Карло", а спросить Пинокио!

- Да, да я поняла!

- Ваш индефикатор? - прерывает их разговор бортпроводник, втречающий у входа на судно. Странный пассажир протягивает руку и косается планшетки в руках проводника. Этого хватает, чтобы на ней появилась информация. - Ваш клласс - эконом. Третья палуба. Каюта 752.

- Марин! Эконом класс? Как ты мог Марин! - начинает возмущаться чудо с собачкой. - Марин!... Марин!... Не смей бросать трубку!... Марин!...

5. Книжный попрыгун 2017/03/20 08:08 [удалить] [ответить]

Хмм. Попробую чтоль.

Будущее (место), контрабанда(предмет), трус(характер).

Жду ответного, но прямо чего-то хорошего у меня не выйдет.

На скамейке из старых досок, сидели два мужчины. Один был одет в представительный пиджак и брюки со стрелками. Голова абсолютно лысая а живот свисает через ремень настолько, что кажется вот-вот перевесит мужчину. Мужчина затягивается сиграетой и вытирает пот со лба платочком в другой руке.

- Боже, что за идиоты пошли Петрович! Ты не поверишь!... - начинает толстячек.

- Ну, подумаешь! Влюбленный, а любовь такая штука... - его собеседник полная противоположность. Сухой, поджарый мужчина с лохматой бородой, грязными сальными волосами и одетый в робу грузчика. - Валентиныч, ты что ли в свои годы по сточным трубам не лазил?

Оба мужчины, сидя на лавочке, наблюдали за странным клиентом фабрики игрушек, руководителем которой Валентиныч и является. Молодой парень со всем положенным рвением пытается примотать скочем огромного розового слона к крыше автомобиля. Ушы свисают так, что почти закрывают передние боковые окна, а хобот вообще лежит на капоте и спускается почти до фар.

Если уши получилось скрутить в трубочки, то с хоботом пришлось смириться. Небольшой седан, под воздействием огромной плюшевой игрушки, превратился в "слономобиль".

- Да, лазил, лазил! - махнул рукой Валентиныч - Я тебе не о влюбленности! Я о том, что этот идиот не подумал, что этот слон в дверь не влезит!

***