Размышления на грани абсурда

Знаешь, мой милый друг, мне просто грустно… Иногда, уж не знаю почему, мне бывает грустно… Просто так, будто от нечего делать… А может оно так и есть?.. Чушь… Да, как есть чушь!.. Как же часто я задумываюсь о сущей ерунде… Кто-то умирает, кто-то борется за жизнь, а я… Я думаю о сущей ерунде… Да и не я один о ней думаю… хм… Но ведь причина всегда должна быть, не так ли?.. Не может же человеку быть грустно просто так! Это, как минимум, глупо, нелепо и даже по-детски, что ли… Причина -причина… Может это ощущение одиночества? Простое ощущение одиночества, которое посещало хоть раз в жизни практически каждого, которое в принципе ничем особо не обосновано… Просто на уровне чувств… Но нет, наверное сегодня это всё-таки не про меня, хотя и со мной такое случалось ни раз и ни два. Постой, а я кажется знаю причину! Я понял, чего мне не хватает. Понял, что одиночит меня сейчас… Это ты, мой милый друг.А если точнее – тот факт, что тебя нет со мной рядом… Да, теперь-то я абсолютно уверен в причине. А знаешь, когда ты только появилась в моей жизни, да не так давно это и было, я даже подумать не мог, что ты будешь моим другом… Ты появилась так неожиданно. Такая интеллигентная, манерная, утончённая… В наше время не каждый день встретишь человека с подобными качествами. Тебя не заботил мой социальный статус, внешние данные… Именно поэтому ты стала мне милым другом. Я почти дышал тобой, я ощущал тебя на расстоянии… Мой милый друг, я вдохновлялся тобой. Ты исцеляла от этого проклятого одиночества, которое часто пыталось пожирать меня изнутри. А потом ты исчезла. Просто исчезла так же внезапно, как появилось этой ночью моё чувство одиночества… Так значит лишь ты виновата в том чувстве душевной боли, которое я сейчас ощущаю каждой ничтожно малой частичкой своей души!

Только ты виновата, и никто больше!.. Наверное, мне бы впору тебя ненавидеть, но я не могу… Знаешь, мой милый друг, так больно осознавать, что я уже никогда тебя не встречу. Я до сих пор отказываюсь в это верить. Мне иногда кажется, что ты сейчас вдруг возьмёшь и позвонишь мне… Или мы случайно столкнёмся на улице… Да ведь это и не важно, как и где мы пересечёмся! Главное, что ты снова спасёшь меня от этого проклятого одиночества. Снова спасёшь, я точно знаю…

2 марта 2011 г., 1:02

Танцуй!

Поднимая руки вверх, раскидывая волосы в разные стороны, слушая ритм своего сердца, танцуй! Музыка бежит по твоим венам, как тяжёлый наркотик, вызывающий привыкание с первой ноты. Танцуй! Все те, кто стоит в стороне и осуждающе тычет в тебя пальцем, качая головой – их нет. Не существует ничего, только музыка реальна. Танцуй! Взмывай прямо в небо, оставляя на земле все заботы и неугодных тебе людей. Танцуй! Твой мир гораздо больше, чем кажется. Открой его заново, полюби себя! Есть только ты и музыка, способная противостоять всему. Жизнь – танец и ты решаешь, насколько красивы, сложны или непринуждённы будут его движения. Слейся с музыкой! Танцуй же, танцуй!..

О боли

Давно ли Вы ощущали себя живым? Время, зачастую, делает из нас безжизненную деревяшку, способную лишь на постоянные сомнения, но никак не на чувства. Эмоции становятся чем-то нереальным. Даже не из прошлой жизни, а как будто и вовсе извне. И ничего уже не имеет смысла.

Но всё сразу меняется, когда Вы чувствуете боль. Не физическую боль, а ту, которую называют душевной. Это мерзкое ощущение в грудной клетке, от которого тяжело дышать. Оно поглощает вас изнутри и его нельзя отключить по желанию, приняв обезболивающее. Эта боль мучает Вас, истязает и даже может заставить хотеть умереть. Тем не менее, именно в эти моменты Вы можете ощутить себя более реальным, чем когда бы то ни было. А если боль – не просто ощущение, но ещё и способ почувствовать себя живым, тогда она прекрасна!

О счастье

Достаточно ли Вы любите себя, чтобы быть счастливым? А если достаточно – не значит ли это, что Вы просто являетесь эгоистом? Не думаю, что можно ответить однозначно, чтобы все были с этим согласны. Правда из этого вытекает ещё один вопрос: если я хочу быть счастливым, потому что жить так, как сейчас, почти невыносимо – я непременно эгоист!?..

Нет больше меня

И всё-то было прекрасно, пока коварный червь благоразумия не забрался в мою голову… А раньше думалось наоборот. Всё казалось чёрным и серым, хотя чёрным и серым стало именно сейчас. Не могу дышать полной грудью. Не могу наступать босыми ногами на, мокрую от росы, сочную зелёную траву. Не могу взмывать в небо,убегая от печалей. Нет больше меня, беззаботного, не понимающего счастья момента, который нужно ценить. Бережно храня отражение своего прошлого, с горечью осознаю, вновь и вновь, что я умер. Жива только память. Пока жива. Но и она потихоньку умирает, разъедаемая бесцветными реалиями моего настоящего.