Размышления над размышлениями, или Самотерапия творчеством

Но вот наступает вечер. Город начинает успокаиваться от всей дневной суеты, и его гул постепенно начинает затихать. Наконец-то я дома. Вечерняя прогулка с собакой меня просто радует. Дома жена готовит вкусный ужин. Гуляя по улице с собакой, я мысленно уже в предвкушении семейного воссоединения после трудового дня. За ужином негромко включаю свой любимый джаз, наслаждаюсь приготовленной пищей и разговором с любимыми людьми. После ужина, помыв посуду, я добираюсь до своего любимого трудового места. Располагаюсь поудобнее в кресле и в этот самый момент начинаю слушать себя и свои мысли, которые накопились за день. Начинаю анализировать важные и не очень важные для меня диалоги. Например, как и что кому сказал и как бы мог сказать, но не сказал и сейчас мучаюсь от этого. Одним словом, жую, как корова, умственную свою жвачку. Иногда даже улыбнусь сам себе вслух: «Вот я дурак!» Или же: «Вот я молодец!» Затем даю себе минуту слабости и тихонько, шёпотом, но чтобы никто не слышал, проговариваю себе о том, как я устал и что мне необходимо что-то менять в своей жизни. Но при этом я понимаю, что если мне тяжело, то значит, я что-то делаю не так. После такой мысли даю себе в очередной раз крайнее обещание, что завтра будет всё по-другому. Затем позволяю себе помечтать о своих целях и планах на свою оставшуюся жизнь. После всех ритуалов и внутренних дискуссий я успокаиваюсь, после чего приглашаю к себе в гости своего давнишнего друга, то есть свою любимую музу, вместе с которой я, собственно, и размышляю над своими размышлениями о своей жизни, ну а после размышлений, как полагается, мы начинаем творить.

У каждого из нас есть свой быт, который занимает определённое время нашей жизни. Кроме того, у каждого из нас есть свои роли в этой жизни. Например, в семье – мать или отец, сын или дочь, а на работе – начальник или подчинённый. Очень часто, попадая в вихрь повседневных дел и забот, я забывал о чём-то важном для себя. В определённый момент жизни ко мне пришло ощущение, что мои дни проходят совершенно бесполезно и что я живу либо работой, либо домашними делами. Я просыпался каждый день для того, чтобы повседневный вихрь забот закручивал меня снова и снова. Но хочу отметить, что этот вихрь раз за разом уносил меня от меня всё дальше. И я забывал в этом потоке о самом главном – о себе.

В какой-то момент жизни я стал думать, что моя жизнь – серая, унылая, грустная, мрачная, скучная; именно так я стал характеризовать свою жизнь. В ней не было места разнообразию и ярким моментам. Всё моё время поглощали бытовые дела, большая часть жизни совпадала с маршрутом «дом – работа» и наоборот, а дни стали похожими один на другой; можно даже сказать, что моя жизнь стала напоминать «день сурка». Да, это можно ещё назвать повседневной рутиной.

Что касается моей рутины сейчас, то она в принципе не изменилась. Могу сказать даже так: я люблю свою рутину и оберегаю её (хотя раньше я этого искренне не понимал), так как она мне теперь даёт ряд определённых «плюшек»: предсказуемость и последовательность, что даёт мне ощущение безопасности; помогает мне оптимизировать жизнь и не тратить время на поиск новых решений; с её помощью я учусь планировать и успевать больше; она помогает мне освободить время для того, что мне интересно; и самое главное – она помогает мне снижать мой уровень стресса. По большому счету, рутина – это не хорошо и не плохо. То есть мне пришлось изменить отношение к своей рутине, научиться использовать свои привычки себе на пользу. Моя рутина стала для меня помощником, который помогает мне организовываться и упрощать свою жизнь. Да, в мою рутину я внёс небольшие корректировки, которые и добавили в мою жизнь цветных красок; то есть в свою рутину я добавил чуть-чуть красок творчества. Ведь нам нельзя жить в пустоте. Наше бытие, по преданию, выражается в творчестве. Творчество – необходимый результат нашего с вами бытия, читатель! Но есть нюанс: творчество требует мужества. Здесь надо сказать, что моё творчество направлено в будущее, а пишу-то я здесь и сейчас. Следовательно, я совершаю прыжок в неизвестность, а это требует от меня определённого мужества, на которое я иду волевым решением. То есть мне страшно, но я хочу это сделать. И если вы, читатель, сейчас держите эту книгу у себя в руках, то я сделал это.

Не хочу говорить сейчас о физическом, нравственном и прочем мужестве, я просто хочу привести полную цитату из книги Ролло Мей «Мужество творить», ведь данная цитата полностью совпадает с моим внутренним состоянием.