Разочарование, Разочарование, Разочарование

Теперь система достаточно автономна, чтобы продержаться 40 лет. Но это ещё не всё.

2) Поскольку я один буду примерять на себя три роли, должен быть мотиватор их менять.

Что же заставляло меня в образе Хикки принять Смехолнышки, в образе Писателя заняться спортом, а в образе Качка начать орать с мемов?

Правильно. Голос из динамиков.

Поэтому я, применив весь ноль своих актёрских способностей, записал аудио. Так мне в прошлом будущем будет (извините за тавтологию) не настолько одиноко.

«Наркотики представляют опасность для каждого человека так как своим употреблением приносят удовольствие»

«Возьми книгу в руки, выйди в коридор и открой дверь в ближайшую комнату с надписью»

«Так, хорошо. А теперь залей все эти Смехол… Смешинки водой, пойди в свою комнату. Там ты увидишь шприц. Вколи себе немного, да, в вену. Это не больно, тебе просто необходимо это сделать»

3) Откат. Чтобы произошёл новый цикл, за 40 лет должно набраться 7 миллиардов судоку. Нужно поручить мне в образе Качка их все нарисовать.

А что меня побудило тогда?

Правильно. Фальшивый Стивен Кинг.

Для этого я пишу точно такую же книгу, которую я читал, но снова с пустыми страницами. Представляюсь Васей, чтобы поощрить иллюзию. Теперь мой клон сможет помочь самому себе.

4) Главный герой.

Я должен снова пройти весь путь.

Цель: Пользователь. Возраст: 20 лет. Дата: Дата «Мама и Папа». Место: Моя комната.

Создать клона? –> Да.

С этим всё очень просто.

***

Ну. Так какая настоящая причина создания «Плана Эн Эм»?

Я открыл безымянную книгу.

«(Он исчез)

Розетка меня выплюнула.

Я упал на пол плошмя. Голым. Тело болело неимоверно.

Осмотрев себя и вспомнив кем являюсь, я сел за стол с компьютером. Я отбросил в сторону одежду, лежащую на стуле. По какой-то странной причине я не хотел её надевать.

Глава 1. Хикка. (1)»

Как я и ожидал.

Глава 14. Счастливчик. (0)

Два года назад мои родители принудили нас с братьями сходить в кино по бесплатным билетам. Фильм обещал быть очень интересным, и поэтому мы согласились.

По дороге Петя и Вася активно что-то обсуждали, тогда как я просто наблюдал. Был третьим лишним, так сказать.

Пришли в торговый центр с кинотеатром сильно заранее. Надо было чем-то себя занять.

Логичным было поесть перед этим всем.

– Купи пиццу!

– Да! Мы хотим пиццу!

– Меня не волнует что вы там хотите.

Несколько секунд я в молчании смотрел на большущую очередь в фастфуд, и вскоре смирился. Пицца действительно была самым оптимальным вариантом.

Нет, я ни в коем случае не зауважал мнение своих братьев!

– Гавайская? Фууу!

– Ты отстой!

– Не нудите. Она вкусная.

– Ты ужасный.

– Но деньги то у меня, поэтому моё мнение в приоритете.

– Что такое приоритет?

– Я не собираюсь тебе это объяснять. Если я сейчас открою рот, то залью весь пол слюной.

Мы сидели за шатким пластиковым столом и ели. Правда, по большей части ел я, а братья только наполняли помещение кислыми лицами. Зато я пил газировку.

Внезапно лицо Пети наполнилось энергией.

– Точно! У меня же всегда в куртке лежал чесночный соус на все случаи жизни! Мы спасены!

– Ты думаешь, что с ним будет лучше?

– Безусловно. Я бы тапок, заправленный этим соусом, с аппетитом сожрал!

Они начали экспериментировать.

– Да это божественно!

– А я о чём!

В итоге они вдвоём съели даже больше, чем я.

Я я, выгода не моя.

***

Главный герой фильма – нигилист, которому плевать на большинство людей и который взрывает планеты по приколу. Самый захватывающий момент фильма – когда происходила битва умов между им и другим нигилистом. Моя душа буквально вылетела в экран.

Но очень скоро это незабываемое ощущение полностью исчезло. Я почувствовал сильнейшую вонь.

Смотрю под ноги. Что-то липкое. Хотел притронуться и проверить, но резко отдёрнул руку. Это липкое – тёплое.

***

Взяв их обоих за шиворот, я быстро покинул кинозал и забежал в туалет. Никого нет. К счастью.

– Ты чё, с дубу рухнул?

– Да! Нам вообще-то интересно было.

– Да вы обосрались!

Они только сейчас это заметили. Боже, с кем я живу…

– Ахаха! А ты описался!

Что…

Да. Все мои штаны мокрые и тёплые тоже.

Мы заперлись в трёх кабинках и снимали с себя радиоактивные объекты. Сделать это было не так сложно, но что делать дальше?

Раковины есть только вне кабинок, а помыть вещи как-то надо, ведь всё очень плохо.

Вася:

– А как вы думаете, кто победил там? У главного героя все шансы, но так всё слишком идеально складывается. Что-то тут нечисто…

– Вась, сделай одолжение.

– А?

– Заткнись.

Мы сидим в тишине очень долго. Вскоре моё терпение лопается.

– Да хрен с этим!

Выхожу с голым низом из кабинки и бегу к раковине. Нужно срочно помыть своё, чтобы не стоять голым!

Я настолько неудачник?

Сразу же после моего рывка в туалет зашёл человек в чёрном пиджаке, белой рубашке и с пистолетом в руках.

– Стоять, не двигаться!

Он бегло отмечает мою безштановость.

– А что случилось, собственно?

– Вы украли эти штаны из нашего магазина одежды! Камеры всё зафиксировали, и мы вас опознали. Отдайте штаны, по добру по здорову.

– Да вы шутите.

– Я в вас выстрелю.

– Возможно. Но тогда вам придётся пробить мой бронежилет. А это сделать, как мы оба понимаем, невозможно.