Разреши себе мечтать. Как воспитать смелость в себе и своих детях

В 2008 году я пошла на свой первый баскетбольный матч с участием команды Boston Celtics. Хотя я и сидела на трибуне, я не чувствовала себя только зрителем. Моя подруга Ким купила четыре билета и пригласила на матч меня и еще двух энергичных женщин, строящих карьеру в своих сферах деятельности. Мы смотрели игру (команда Boston Celtics одержала победу), а между решающими бросками общались и ближе узнавали друг друга. Мы делились своими мечтами и рассказывали о том, как их осуществляем. Может, мы и не бросали мяч в зону защиты, но играли в свою игру и подбадривали друг друга. В самом важном смысле мы действительно были участниками игры – только нашей собственной. Во мне до сих пор остается какая-то частица чирлидера, и мне это нравится. Тем не менее мечты научили меня, как и когда следует отбросить помпоны и включиться в игру.

Достигайте истинной зрелости

Отбросьте свои помпоны и включайтесь в игру.

• Если вы почувствуете себя героиней собственной жизни, это поможет вам мечтать?

• Когда в следующий раз будете рассказывать кому-то о своих победах и поражениях, задумайтесь: может быть, на самом деле вы ищете признания или просите о помощи? Учитывая выводы, к которым пришла Анна Фелс, подумайте: возможно, вы можете помочь своему собеседнику. Спросите у него, в чем именно он нуждается.

• После того как однажды вы отбросили свои помпоны на какое-то время, заметили ли вы, что, когда снова подняли их, были готовы подбадривать других людей еще усерднее?

• Как правильная трактовка мифа о Психее помогает нам осознать, что мечтать – важно?

• Когда мы мечтаем, ставим цели и достигаем их вопреки отвлекающим факторам, разве мы не говорим на какое-то время «нет» своим близким, для того чтобы получить возможность сказать им более основательное, отзывчивое «да»?

Глава 4 Мечты помогают нам учить своих детей мечтать

Со мной не раз так бывало, когда я хотела, чтобы одна из подруг составила мне компанию или сделала что-то, я снисходительно говорила ей: «Ты же можешь вызвать няню» или «Почему бы твоему мужу не присмотреть за детьми несколько часов?»

Когда подруги не поддавались на мои уговоры, я никак не могла понять почему. Мне это казалось таким простым, очевидным, особенно учитывая то, что мы не раз обсуждали, как важно уделять себе время. И все же, имея достаточно возможностей для того, чтобы отлучиться из дома на несколько часов, подруги отказывались делать это.

Позже, когда я руководила службой по связям с общественностью своей церкви в Большом Бостоне, однажды мне позвонили из вашингтонского бюро BBC. Если журналисты хотели встретиться с членами моей церкви, на меня возлагалась обязанность организовать такую встречу. Как правило, у меня не возникало с этим проблем, но в тот раз я собиралась уехать из города. Мне нужно было поручить эту задачу кому-нибудь другому, и, к своему удивлению, я обнаружила, что это трудно сделать. Я чувствовала себя виноватой из-за того, что перекладываю свою работу на другого члена комитета. Ведь она тоже занята, как и я. К тому же я испытывала еще и страх, что в случае невыполнения задания могу «выпасть» из своей роли.

Каждый из нас, возможно, исполняет даже несколько ролей. Конкретная ситуация определяет, какую из них мы сейчас играем – дочери, сестры, матери, жены, врача, специалиста по инвестициям и тому подобное. И хотя каждая из нас представляет собой совокупность нескольких личностей, как правило, доминирует одна, связанная с тем, на что мы тратим больше всего времени. Поскольку предыдущие два десятка лет я в основном строила карьеру, основная моя роль – специалист. Когда мне удается выполнить свои обязанности в общине или на работе, я укрепляю тем самым именно эту часть своей личности. С другой стороны, делегируя или перекладывая на кого-то свои обязанности, я осознаю, будто себя ослабляю.

Парадоксально, что, хотя я и готова отказаться от части своей профессиональной идентичности, это все равно не высвобождает больше места для других сторон моего «я», таких как материнство. (Между прочим, именно эта часть моей жизни стала одной из причин того, что я взяла длительный отпуск на Уолл-стрит.) По словам писателя Герберта Уэллса, «когда узнаешь что-то новое, поначалу это всегда вызывает чувство, будто ты что-то утратил».

Я уверена, что с таким парадоксом рано или поздно сталкивается каждый. Для того чтобы найти другую сторону своего «я», нам порой приходится отказываться от какой-то части того, кем мы являемся сейчас. Решить эту головоломку мне помогла одна яркая метафора, о которой я узнала от Элисон Дженкинс, неработающей матери, проживающей в Японии.