Разрубить имперского дракона

  На праздник первое мая 1947 года Герман Геринг решил устроить очередную оргию с гладиаторскими боями. Надо отметить успехи вдохновить свои рати на новые свершения.

  Пока еще не закончилась праздничная часть, и зверинец не поехал на полигон, Геринг хотел хоть немного отвлечься от военных и экономических дел. Особенно интересными и привлекательными выглядели бы гладиаторские игры. Только устраивать их следует втайне от западных союзников и вездесущих журналистов.

  Жирный повелитель Германии решил отвести душу и оглушительно рявкнул:

  - А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае, я про вас все, что нужно сказал!

  Фаворит повелителя Германии ублюдочный и жесткий палач Мюллер предложил:

  - Может, хотите посмотреть майн ас-фюрер ледяной, вгоняющий всех без исключении в дрожь аттракцион?

  Геринг, повизгивая боровом, спросил:

  - С кровью?

  Мюллер услужливо произнес:

  - Конечно с кровью великий гений всех времен и народов!

  Шпеер после этих слов чуть не рассмеялся. Вместо того чтобы обсуждать дальнейшие планы связанные с решительным наступлением на Москву эти дурики вздумали развлекаться. А что ждет Вермахт зимой. Которая мегера со своим леденящим дыханием уже пусти и не на носу, но во вполне реальном временном проекте? Разве этого руководство с мировыми амбициями понять не может?

  Фюрер-боров небрежно махнул широкой лапой:

  - В этом случае начинайте! Хотя нет, сначала доешьте торт. Видите как повар его "оприходовал"!

  Ставший главным фаворитом Мюллер спросил Геринга, попросил:

  - Разреши великий Герман, его прикончить ножами и вилками!

  Геринг который все больше дурел от выпитого вина, снова рыча спросил:

  - Это зачем?

  Коварный Мюллер объяснил:

  - Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия вдвое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.

  Геринг кивнул и даже отчаянно замолотил кулаками по столу, так что стали падать с него хрустальные фужеры:

  - Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!

  Окружение рыча и икая послушно бросилась выполнять приказ, пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на до безвкусицы роскошный свинарник. Даже большое количество красивейших и увешанных драгоценными украшениями девчонок, никак не могло создать более благоприятное впечатление.

  Геринг изрядно охмелевший, хотя честно говоря, начало мировой войны вовсе даже не праздник - задумался. Время идет и когда он Геринг станет старым и немощным эти коростные свинки его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь, заменив их сильными ребятами из Гитлер-югента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще, почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера-аса бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Геринг один из главарей колдовского общества Туле читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Геринга тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, и надравшись коньками, что выдерживали по двести лет, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит, то величайшим из величайших правителей. Затмив, своего не столь удачного предшественника Гитлера, так бездарно позволившего обломать себя под Сталинградом. Историю что аксиома из аксиом: ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, станут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на толстого фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить ставшего в последнее время главным пропагандистом Третьего Рейха Томсона:

  - Готовы ли карикатуры на Сталина?

  Томсон, крупный светло-рыжий здоровяк, не то что казненный во время военного переворота Геббельс крякнул. И жадно объедаясь тортом, ответил:

  - Так точно великий!

  Герингу и этого казалось мало, и кабан попросил уточнения:

  - И он в достаточной степени унижен!?

  Широкоплечий Томсон кивнул:

  - Если хотите мы покажем вам крутой фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.

  Геринг с уважением посмотрел на министра народного просвещения и правды. Удачный выбор его креатура! Вот настоящий бык, которого можно вешать на плакат рекламирующего здоровое питание. Не то, что этот коротышка Геббельс. И маленький, почти карлик и хромоногий...Ну это разве дело, то главным агитатором арийцев которые помешены на здоровье и силе является уродливый, похожий на обезьяну инвалид? Пусть даже надо признать талантливый черт... Да еще и по тридцать дешевых папирос за день выкуривающий, хотя он фюрер и рейхсмаршал обычно две-три дорогие сигары в неделю скуривает и то только когда выпьет.