Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Научившись рассматривать свое деструктивное поведения без самоосуждения, можно переходить к поиску его причин. Скорее всего первоначально это было копирование поведения взрослых. Неприятные или болезненные ситуации могут происходить в любое время жизни, но самое большое влияние они оказывают на маленьких и беспомощных. Ранние воспоминания наиболее глубоко врезаются в память и сердце.

Шаг 2: Найти главные причины своего поведения

Главные причины деструктивного поведения – в раннем детстве. Когда что-то вызывает воспоминания о болезненном эпизоде из детства, вы можете переживать негативный внутренний диалог, напоминающий о чем-то или о ком-то из прошлого. Услышать этот диалог и понять, какую детскую ситуацию он отражает, – первый шаг к изменению поведения.

УПРАЖНЕНИЕ: услышать внутренний диалог

Вспомните какую-либо ситуацию в нынешних отношениях, когда вы испытывали страх. Прислушайтесь к возникающему при этом в голове негативному диалогу. В дневнике опишите эту ситуацию и объясните, почему вы почувствовали страх. Затем воссоздайте этот диалог. Посмотрите, сможете ли вы понять, кому принадлежит голос из детства, обижающий вас. Для примера, рассмотрим страх быть эмоционально отвергнутым.

Мой парень за ужином обращал внимание на кого угодно, только не на меня. Я пыталась заставить его поговорить со мной, но он был поглощен разговорами с другими людьми, общаться с которыми ему было явно интереснее. Я хотела уйти, но меня словно пригвоздило к стулу – настолько я чувствовала себя униженной. Ощущение было до странности знакомо.

Девушка услышала в голове диалог:

Я: Мне действительно необходимо его внимание.

Голос из детства: Ты этого не заслуживаешь.

Я: Наверное, нужно радоваться, что я хотя бы с ним.

Голос из детства: И не жаловаться.

Я: Чувствую себя такой ненужной…

Голос из детства: Потому что ты слишком многого хочешь.

Чтобы определить корни негативных внутренних диалогов, вспомните значительного в своей жизни взрослого из детства, кто разговаривал с вами или другими подобным образом. Вспомните как можно подробнее ситуацию, когда этот человек разговаривал с вами и о чем.

♦ Кто разговаривает с вами?

♦ Какой у него/нее тон голоса?

♦ Чего этот человек хочет от вас?

♦ Что вы в этот момент чувствуете?

♦ Что вы пытаетесь сказать в ответ?

♦ Что происходит дальше?

♦ Как бы вам хотелось, чтобы развивалась ситуация?

Вот пример диалога от одной из моих пациенток, которая пыталась изменить свою потребность контролировать и доминировать в отношениях:

Мне восемь лет, и я хочу, чтобы отец помог мне сделать уроки по математике. Он смотрит телевизор, и я боюсь к нему подходить. Я изо всех сил старалась решить задачи, но у меня не получилось. Дома больше никого нет. Я уже чувствую себя неловко и знаю, что он не любит, когда я его отрываю.

Отец: Что тебе нужно?

Я: Помоги мне сделать уроки.

Отец: Ты что, не можешь сделать их сама?

Я: Я не понимаю.

Отец: Ты просто ленишься.

Я: Не ленюсь, я стараюсь, но у меня не получается.

Отец: У тебя всегда найдется оправдание.

Я: Ладно, пойду попробую еще.

Отец: Видишь, я прав. Ты просто не захотела постараться.

Я: (Чувствую себя глупо и неуверенно.)

Отец говорил нетерпеливо и раздраженно. Он не хотел, чтобы ему надоедали. Я почувствовала себя отвергнутой и ненужной. Мне была нужна его помощь, но я знала, что он накричит на меня, а в такие моменты я его боялась. Он скажет, что я бестолковая. Так бы хотелось, чтобы он не огорчал меня. Так бы хотелось, чтобы он извинился за то, что заставил меня переживать.

Во взрослых отношениях героиня из примера снова вспоминает этот усвоенный диалог и связанные с ним чувства. Когда она испытывает страх, диалог прокручивается в ее голове. Она не желает, чтобы ее считали глупой, поэтому проигрывает роль отца, заставляя партнеров чувствовать себя глупыми. Чувство несоответствия требованиям отца выработало в ней потребность устанавливать правила.

При воссоздании собственных диалогов ваша цель – понять истоки своего поведения. Чем больше окажется влияние диалога, тем легче будет это понять. Выполняя это упражнение, понаблюдайте за изменениями ритма дыхания, положения тела или выражения лица. Если вас одолевают эмоции, сделайте паузу и отдохните, а потом начните снова.