Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

Терапевт: «Хорошо, Карен, давайте отталкиваться от того, что ваш муж сделал несколько глупых ошибок. Мы можем найти для него оправдания. Давайте примем во внимание, что он не мог заранее знать, какие неприятности вас ждали в Нью-Йорке, и это вполне простительно. Но давайте просто назовем те глупые вещи, которые он сделал и продолжает делать. Выпивка в баре? Ладно. Вы ругаете его за это – помогает? Ваши методы работают, есть результат?»

Карен: «Нет, но… А что, мне медаль ему вручить за то, что он ведет себя как идиот? И еще только хуже делает, как дурак прячется от проблем за алкоголем? Вы считаете, мне надо радоваться и всячески его ублажать? Чтобы он думал, что так можно и дальше?»

Терапевт: «Нет, не совсем. Смотрите, мы исходим из того, что Дэйв допустил серьезные промахи. Но зачем ругаться? Что это дает? Может, ваши обвинения помогли ему сделать меньше ошибок? Или благодаря вашим нападкам он стал к вам лучше относиться? Или, может, вас саму эти стычки делают счастливее?»

Карен: «Нет, не могу так сказать».

Терапевт: «Конечно, нет. Когда вы ругаете мужа, он вынужден отвечать вам тем же или уходить в глухую защиту. И это вряд ли заставит его признать свою неправоту. Когда вы критиковали его, его основным способом защиты был сарказм в ваш адрес – довольно распространенная реакция. В качестве протеста против обвинений он сам обвиняет того, кто на него нападает».

Карен: «У него это очень хорошо получается, должна признать!»

Терапевт: «Так многие делают. Но чем больше Дэйв обвиняет вас в ответ, тем меньше шансов, что он займется самой проблемой и начнет что-то менять. Более того, чем больше он принимает ваши обвинения, тем сильнее они принижают его. В результате он все меньше считает себя способным справиться с ситуацией. Потому что в его голове звучит: “Карен права. Как я могу быть таким идиотом? И как такой придурок, как я, сможет из всего этого выпутаться? Я безнадежен. Нет смысла даже и пытаться. Пусть все идет, как идет. Мне все равно – лучше выпью и забуду обо всех проблемах, раз уж я не могу ничего решить”».

Дэйв: «Прямо как будто мысли мои читаете. Именно так я себе и говорю. А что еще можно сказать, когда жена снова и снова повторяет, какой я безнадежный дурак?»

Терапевт: «Верно. Что тут еще можно сказать? Практически все так и реагируют. Но практически все и ошибаются».

Дэйв: «Ошибаются? Но вы только что говорили, что так думать совершенно нормально, когда тебя унижают дома».

Терапевт: «Да, нормально с точки зрения статистики: почти все мужья в мире так и будут рассуждать. Но это еще не значит, что они правы, когда, расстроившись, приходят к выводу “я ничтожество” и бегут в бар.

Дэйв: «А что еще я мог сделать? Чего от меня можно было ожидать в такой ситуации?»

Терапевт: «Ровно то, что вы и сделали в итоге! Но я надеюсь, что, рассмотрев некоторые новые идеи с моей помощью, вы измените свое поведение».

Дэйв: «Какие новые идеи вы имеете в виду?»

Терапевт: «Ну прежде всего: вы не обязаны принимать негативные взгляды на вас от кого бы то ни было. Даже если эти взгляды частично верны».

Дэйв: «Как же их не принимать в моих обстоятельствах – когда я знаю, что напортачил?»

Терапевт: «Очень просто. Следуя тому, что в РЭПТ называется модель АВС. А – это активизирующее событие, неблагоприятный опыт или фактор. В вашем случае это факт, что вы напортачили, а ваша жена ругает вас за ошибки. С – это эмоциональное последствие. То есть ваши чувства: вы чувствуете себя идиотом и топите расстройство в спиртном. Вы говорите себе: “С логично вытекает из А. Карен права, что считает мое поведение плохим. И это заставляет меня пить!”»

Дэйв: «А что, разве С не вытекает из А? Я что, не должен признавать свои ошибки и винить себя за них?»

Терапевт: «С не следует непосредственно из А, как вам кажется. Между А и С стоит В – система ваших убеждений и установок (В) относительно А. Эта философия подразумевает, что вы должны винить себя за совершенные проступки и ошибки. Поэтому, когда Карен пилит вас (это А), вы интерпретируете ее критику (это В) как правду и соглашаетесь с ее мнением – не только о том, что ваше поведение отвратительно, но и о том, что вы сами отвратительны. Так вы приходите к С, эмоциональным последствиям: вы подавлены, тянетесь к выпивке и продолжаете дальше разрушать себя».

Дэйв: «Но разве она не права, когда критикует меня?»

Терапевт: «Нет. Она была бы права, если бы обращала внимание на ваши ошибки и возможные риски (А). Но Карен концентрирует внимание (и свое, и ваше) не на самой проблеме, а на вас лично. Она говорит: “Ты не должен так поступать, придурок! У тебя нет права на то, чтобы вести себя так глупо!” Но у человека есть право на ошибку. Вы не застрахованы от этого, все мы ошибаемся. Так что ваши неприглядные поступки не делают вас плохим человеком». Карен: «Вы хотите сказать, что мне лучше обращать внимание Дэйва на его ошибки и стараться помочь ему не допускать их в будущем?»