Развивающие занятия «ленивой мамы»

Либо организуйте ребенку компанию для совместных игр. Я выбирала вариант «найти компанию», охотно приглашая на прогулку или принимая у себя в гостях соседских детей. Родители были довольны тем, что дети под присмотром и есть возможность заниматься в это время своими делами. Дети были довольны возможностью совместной игры. Я же была довольна тем, что мой ребенок занят игрой с другими детьми, а значит, я тоже могу делать свои дела, параллельно присматривая за процессом, чтобы вмешаться в случае необходимости. Может показаться, что родители таким образом избавились от детей, чтобы заниматься своими взрослыми делами, вместо того чтобы заниматься детьми. Но когда дети играют с детьми, а не со взрослыми, – это развитие коммуникативных способностей и эмоционального интеллекта. В компании себе подобных дети играют более эмоционально, чем со взрослыми. Взрослый редко играет с ребенком на равных. Взрослый часто в игре уступает, подыгрывает, соглашается, сглаживая острые моменты, предупреждая негативные эмоции своего малыша. При таких условиях у ребенка нет пространства для тренировки отстаивания своей позиции. И уступать он тоже не учится.

Раньше детей спокойно выпускали во двор гулять одних. Вместе собирались дети от трех до десяти лет. Старшие учили играть младших.

– Как ты можешь это выдерживать? Это же такой шум весь вечер! – удивляется мама Сони, пришедшая к нам за дочкой. Мы с ней уже полчаса пьем чай на кухне. За это время Саня с Соней пять раз поссорились и помирились. В момент кульминации конфликта то Саня кричит: «Я тебя больше в гости не позову!», то Соня: «Я тогда сейчас домой уйду и больше не приду!» Но потом кто-то кому-то уступает, и игра продолжается. Или никто никому не уступает. Какое-то время они молча дуются друг на друга. Потом начинает работать известный феномен «Вместе тесно, а врозь скучно». Дети поскучают и снова играют вместе. От визита к визиту количество споров и ссор между ними уменьшается. Дети – с помощью взрослых – учатся договариваться, делиться игрушками, уступать, не так эмоционально реагировать. Как следствие, они реже обижаются и злятся. К пяти годам они начинают соотносить свое поведение с реакцией другого: «Если я скажу вот это, то Соня обидится. Если поступлю вот так, то Соня рассердится». Это и есть проявление эмоционального интеллекта – способности человека осознавать свои и чужие эмоции, улавливать то, чего хотят другие люди, уметь с ними поладить.

Что делать с детскими эмоциями

#развитие

#эмоциональныйинтеллект

– Дай! Я хочу качаться!

– Нет. Я первый занял.

– Ну дай! Ты уже долго!

– Ну и что, хочу и качаюсь!

– А я тогда твой замок сломаю!

Это взрослому понятно, что угроза не равна осуществлению. Ребенок может отреагировать на угрозу, как на уже свершившийся акт.

– Зачем ты его ударил?

– А он хотел мой замок сломать!

– Но не сломал же!

С позиции взрослого поступок кажется нелогичным. Вот если бы один ребенок замок действительно сломал, реакция другого была бы логичной реакцией мести. Но это взрослому так кажется, а ребенок, услышав угрозу, немедленно погружается в эмоцию гнева. Гнев требует выхода, требует реакции. Поэтому так отчаянно хочется стукнуть того, кто гнев спровоцировал. Вот и стукнул, а другой ответил.

– Раз вы деретесь, мы пойдем домой!

В рев оба:

– Мы хотим играть!

– Так играйте! Что вы деретесь-то?!

А это тоже часть игры. Ведущий вид деятельности вбирает в себя все аспекты, включая драку. И когда один владеет чем-то, что нужно другому, – это может быть игра в стиле «А ну-ка отними!».

В детских играх много эмоций. Радость, гнев, интерес, удивление, разочарование, огорчение… И если радость взрослыми воспринимается как должное («игра должна приносить радость»), то гнев и огорчение воспринимаются как «что-то пошло не так, значит, игру надо прекратить». Однако игра – отражение реального мира, и в ней есть место для любых эмоций. Когда, как не в игре, учиться эти эмоции проживать и выдерживать?

Но сначала выдерживать детские эмоции должен научиться взрослый.

Взрослый, который не выдерживает эмоций ребенка, может запретить ему их проявлять: «Прекрати орать! Замолчи!» И это сигнал ребенку: «Я не принимаю тебя, когда ты так себя выражаешь». Взрослый, не выдерживающий эмоций ребенка, начинает погружаться в свои эмоции и реагирует на гнев ребенка своим гневом. А если эмоции выдерживать, то это как? В психологии есть термин «контейнирование». Если этот процесс визуализировать, то у меня получается такая картинка: я беру ярость своего ребенка, разглядываю, любуюсь – в ней столько силы и энергии, а потом помещаю в красивую коробочку и перевязываю ленточкой.

То, что сейчас происходит с ребенком, – это просто эмоция.

Мой ребенок имеет право на любые эмоции.