Развод — это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась

• сам меняет свой образ мышления под воздействием каких-то факторов,

• займется лечением своей гормональной системы, отвечающей за эмоции, и начнет смотреть на мир менее раздраженно.

Но это, как вы видите, только два случая из ста. Играть в такую лотерею явно невыгодно.

Если же вы сами начнете подстраиваться под неадекватно мыслящую вторую половинку, то нарушение вашей психики будет только вопросом времени. Это обязательно произойдет: будут и подавленность, и истерики, и чувство обиды и никчемности, и нежелание жить и так далее — вопрос лишь в том, как скоро они вас настигнут.

Как эти отношения происходят в реальности?

Расскажу об одном письме, пришедшем мне от девушки по имени Маргарита. Она без оглядки влюбилась в Мишеньку и вышла за него замуж. У них родился ребенок. Но все три года брака для Маргариты были словно ходьбой по минному полю. Она не знала, что выведет из себя ее супруга и когда он начнет кричать и оскорблять ее.

Предсказать это было невозможно. Единственное, что можно было знать наверняка, — что вторая половинка обязательно к чему-нибудь придерется и будет активно выражать свое недовольство. Выражения типа «Ну ты и курица» и «Такую дебильную еще поискать надо» в этой семье слышны постоянно, и это еще не самое худшее из того, что там звучит.

Мало того, с течением времени Маргарита сама стала сомневаться в своих умственных способностях. К примеру, муж мог спросить ее: «Почему ты не приготовилась к встрече гостей? Они придут уже через час». И в ответ на удивление жены, говорящей, что она слышит об этом первый раз, Михаил мог убеждать ее, что он говорил ей об этом раньше и даже напомнил в этот день утром.

Так же обстояло дело и с вещами, которые она якобы куда-то сама дела, а теперь не помнит куда. Или еще хуже: «Ты что? Ты же сама эту дурацкую скатерть вчера из магазина принесла, а теперь меня спрашиваешь, что это такое?! Включи мозги! Лечиться надо!»

В результате после первых лет совместной жизни Маргарита стала напоминать смятый и увядший цветок. Она старалась всячески угодить мужу, но улучшений в отношениях не было. В итоге, чтобы окончательно не сойти с ума и не покончить жизнь самоубийством, она решила обратиться к психологу.

Тот быстро выяснил, что «проблемы» с умственной деятельностью у молодой женщины возникают только в общении с мужем. При взаимодействии с другими людьми память ее не подводит, и умственно отсталой ее никто, кроме супруга, не считает.

Далее психолог провел с Маргаритой ряд тренингов по повышению ее самооценки и помог посмотреть на ситуацию иначе, а не глазами вечной жертвы. В итоге у нее отпало желание жить в таких условиях и выслушивать бесконечные оскорбления и претензии.

Но Маргарита решила дать мужу шанс. Она поставила ультиматум: «Или ты меняешься, или разводимся». Как ни удивительно, муж выбрал первый вариант и даже согласился пойти к психологу, чтобы воспользоваться его помощью. Это дало результаты: мужчина стал лучше контролировать свое поведение, так как на самом деле боялся потерять семью.

Однако счастливого конца у этой истории все же не было. Через несколько месяцев Михаил вернулся к своему обычному способу общения с женой. Страх остаться без нее и сына пропал, все, по его мнению, успокоилось, и он снова стал собой.

К счастью, Маргарита уже стала другой. Она не позволила обращаться с собой, как прежде, и рассталась со своим мужем. Разрыв был для нее, конечно, болезненным. Но она понимала, что поступает правильно и в прежних отношениях ей будет плохо и больно.

Что было дальше? Примерно через полгода ей стало лучше, а через год она встретила молодого человека, в которого влюбилась и с которым счастлива на протяжении последних пяти лет. Жалеет ли она о том, что рассталась с первым мужем? Нет! Жалеет лишь о том, что не сделала этого раньше, и удивляется, как могла закрывать глаза на его неадекватное поведение до замужества, чтобы угодить в такие отношения.

Как видите, тут есть над чем поразмышлять. Конечно, возможно, и стоит отвести своего абьюзера или газлайтера к психологу. Только при этом не очень надейтесь на то, что:

• он туда пойдет,

• примет то, что ему там скажут,

• изменится,

• и особенно не рассчитывайте, что это надолго.

Вероятность таких изменений крайне мала. Да и прогноз по лечению гормонально-эмоциональной сферы абьюзера нельзя считать благоприятным.

Гораздо разумнее самой обратиться за консультацией к психологу или попытаться самостоятельно разобраться, почему вы терпите такое обращение с собой и до сих пор не бросили оскорбляющего вас человека. Такой путь во всех отношениях более выгодный: он быстрее приведет вас к счастью, а возможно, и к новым отношениям с достойным партнером.

6. Обстоятельства, при которых нужно разводиться, а не сохранять семью