Развод. Инструкция по выживанию

Да, я ожидала слёз и разочарования, грусти, злости, но, как оказалось, в реальности это такой сумбурный ком чувств и эмоций, постоянно сменяющих друг друга в твоей голове в течение дня, вне зависимости от настроения и планов. Ком, на который мы никак не в силах повлиять. Управлять им нельзя. Контролировать его невозможно.

И я приняла решение просто пережить это. Мне грустно, я грущу. Злюсь, если чувствую гнев. Строю романтические замки в мечтах, когда приходит принятие и смирение. И не переживаю по поводу постоянной смены эмоций. Это пройдёт. Само. Не знаю, когда, но пройдёт.

По факту с момента развода минуло чуть больше года. И пока так.

В плену стереотипов…

Вторым подводным камнем развода, который я ну никак не могла предугадать, стало отношение к произошедшему моего окружения. Самым страшным оказались не мои собственные слёзы и сопли, а то, насколько извращённо восприняли ситуацию мои родные, знакомые и близкие, причём все без исключения.

На удивление, в моём вполне себе нормальном кругу друзей и родных не нашлось ни одного человека, который бы адекватно отреагировал на сложившуюся ситуацию. Вне зависимости от возраста, жизненного опыта и семейного статуса, реакции оказались настолько странными, что буквально ввергали меня в шок. Не зная, как к этому относиться, я по очереди удивлялась, злилась, недоумевала, пыталась объяснить, думала, что никто не способен понять моё внутреннее состояние, и надо относиться к этому снисходительнее, а потом, когда поток сюрреалистичных реакций со временем не прекращался, просто плюнула и махнула на всё рукой. Эмпатия, не эмпатия, пусть думают, что хотят.

Главная проблема была в стереотипах. Помните, я упоминала сериалы на канале «Домашний»? Так вот, выяснилось, что 100 процентов из моего реального окружения, люди неглупые, с высшим образованием и разнообразным насыщенным жизненным опытом, вписали произошедшее со мной в строгие рамки сопливых мелодрам.

Каждый вывернул ситуацию в соответствии со стереотипным восприятием, так что я в который раз почувствовала себе героиней какой-то дешёвой бульварной постановки.

В конце концов я поняла, что людям так проще воспринимать ситуацию. Не заморачиваясь деталями и индивидуальностью каждого конкретного семейного конфликта, они укладывают развод в Прокрустово ложе стереотипов о распадающихся семьях и дальше начинают размышлять и действовать именно в этом хорошо проторенном русле.

Жалость

После развода будьте готовы к тому, что вас окружат сочувствием. Только вот оно не пойдёт вам на пользу. Подобное жалостливое отношение действует разрушительно, сперва ошеломляет, а потом начинает откровенно раздражать.

Одним из наиболее невыносимых факторов стала жалость. Ко мне. Окружающих.

Ну вот не хотела я, чтобы меня жалели. Я вообще отказывалась считать себя после развода несчастной. Да, я развелась. Ну вот так сложилось. В жизни бывает. Мы люди взрослые. Переживём.

И вообще, жалость к себе – это признак слабости, а мне категорически не хотелось быть слабым человеком.

Но нет. Чем больше усилий я прилагала, чтобы оставаться сильной и самодостаточной, чтобы высоко держать голову и смело шагать дальше, тем с большим усердием всё моё окружение стремилось облить меня горючими жалостливыми слезами утешения.

Решение о разводе было принято обоюдно. Основываясь на том, что мы оба взрослые люди, а значит, способны обойтись без взаимных упрёков, оскорблений, и уж тем паче выдирания волос и битья посуды, а просто принять решение и подать заявление о разводе, разделить имущество по взаимному согласию и разъехаться, поставив на этом точку.

Так и произошло. И всё бы было хорошо, если бы не окружение.

Никто из близких и родственников не смог принять ситуацию так спокойно, как мы. Каждый норовил непременно драматизировать. Это стало третьим по сложности моральным испытанием после развода, потому что порой подобное отношение просто становилось ударом под дых от тех, от кого меньше всего ожидаешь.

Итак, первым делом после объявления о разводе я получила множество звонков. "Как же ты жить-то теперь будешь?", "У тебя же вся жизнь разрушена!", "Ой, ты бедная-разнесчастная!" – вот самое мягкое, что доносилось до меня из трубки. Э-э-э. Сказать по правде, мой мозг немного завис. Я, конечно, понимаю, что все люди разные и по-разному переживают стрессы, но вот, скажите, что мне полагается отвечать на такие вопросы?

Оставив за кадром попытки понять, зачем вообще звонить мне, чтобы задать такие вопросы, я раз за разом принималась утешать звонивших, убеждая их, что это не конец света, и что всё будет хорошо. На том и расходились.

Уроком, извлечённым мной из подобных звонков, стало то, что все люди живут стереотипами. Наша ситуация была вписана в тесные рамки канона о распаде семьи. Никто не вникал в детали и причины развода. Я в глазах всей родни стала несчастной страдающей брошенкой, которую надо утешать.

При этом невозможно было объяснить никому, что мне не нужна жалость. Люди просто отказывались верить в то, что я не несчастна, и продолжали гнуть свою линию.