Развод. Право на дочь

- Не смей больше ко мне прикасаться, - шепчу, задыхаясь от злости. - Ты унизил меня, растоптал, еще и эту потаскуху не выгнал из нашего дома! Неужели ты считаешь, что после такого я останусь с тобой?

- Я ведь уже повторил неоднократно, что ты можешь попытаться уйти, - хмыкает он и смотрит на меня тяжелым взглядом. - Просто помни, что у тебя не останется ничего: ни жилья, ни денег, ни мужа, ни ребенка. И новый мужчина у тебя тем более никогда не появится. Уж я об этом позабочусь.

- Ты не сможешь отобрать у меня Машу, - цежу сквозь зубы. - Я хорошая мать. Ни один суд не решит отобрать ее у меня!

- Серьезно? - усмехается он, и ни один мускул не дергается на его самодовольном лице. - Ты забываешь, милая, кто твой муж, и на что способен. Мне стоит только щелкнуть пальцами, и Машу ты уже никогда не увидишь. Поняла меня?

Сжимаю челюсти, прикусив язык, и волком смотрю на мужа. Он ведь совершенно прав. С его властью и деньгами он с легкостью провернет это, а я даже сделать ничего не смогу.

- Вижу, что поняла, - произносит Кирилл. - На этом, надеюсь, мы закроем тему и не станем к ней возвращаться. Так ведь?

- Так, - выдавливаю из себя согласие.

- Вот и умница, - с вялой улыбкой отзывается муж и оглаживает мою щеку. - На всякий случай предупрежу, чтобы ты не делала никаких глупостей, а то сама же себе навредишь. И Иру не гноби. Она сама съедет, как только у нее появится возможность. - Все уяснила?

- Уяснила…

Сейчас я не могу ничего сделать, физически не могу, хотя морально хочу послать его к черту и убраться из дома навсегда.

Но это во мне говорят эмоции, а не разум. Если я хочу остаться со своей дочерью, то я должна быть умнее. Больше никаких слов об уходе и разводе, чтобы не провоцировать Кирилла.

Но и терпеть я такое унижение не собираюсь. И обязательно что-нибудь придумаю, найду решение, чтобы уйти и остаться при этом вместе со своим ребенком.

Глава 3

Кирилл сканирует меня тяжелым взглядом, будто мысли мои пытается прочитать. И хорошо, что у него нет такой способности. Иначе он сильно бы удивился, какие слова о нем сейчас звучат в моей голове.

Он больше ничего не говорит. Просто уходит из дома и так громко хлопает дверью, что могла бы посыпаться штукатурка… Но окончательно посыпались только мои нервы.

Медленно сползаю на пол, прислонившись к стене, и расфокусированным взглядом смотрю вперед.

В груди печет невыносимо, а по спине бежит озноб. Никакими словами не передать, что я чувствую. Это просто целый спектр эмоций, змеиный клубок, который жалит и жалит каждую секунду.

Могла ли я такое ожидать от мужа? Нет, даже и мысли не было! И дело тут не в том, что я слепая, глупая и не замечала каких-то тревожных звоночков.

Вообще не было ничего, что предвещало бы беду. И поведение Кирилла всегда оставалось неизменным. Может потому, что в его понимании, действительно, спать с другими женщинами, будучи в браке - это нормально? Например, как пообедать в ресторане, а не дома.

Да, каждым своим словом муж убеждал меня в том, что для него это норма. Но у меня такое просто не укладывается в голове. Совсем! Не могу я поверить в то, что это чистая правда. Или просто не хочу.

За пять лет наших отношений я вообще впервые такое наблюдаю. И ничего подобного раньше вообще не было. Как так? Кирилл изменился у меня на глазах, что я и не заметила? Или он всегда был таким, просто умело скрывался?

От этой мысли меня снова начинает тошнить. Мой муж говорил, как сильно меня любит, как я дорога ему, а потом шел и спал с другими? Омерзительно просто…

Хотя о какой любви вообще может идти речь? Стоило мне лишь заикнуться о том, что после такого мы должны разойтись, как он заявил, что отберет у меня дочь. Разве так любящие мужчины поступают?!

Слезы бегут по щекам, шее, затекают в декольте. Как пережить весь этот кошмар? Просто не представляю. Я будто хлебнула кислоты, и она сейчас прожигает меня изнутри.

Хочется просто лечь бревном, смотреть в потолок и реветь, выпуская на волю свою боль. Но кому от этого вообще станет лучше?

Мне нужно срочно брать себя в руки. Чем больше я думаю обо всем произошедшем, тем хуже мне становится. Больно мне уже и так сделали, так что не стоит собственноручно себя добивать.

Собраться с мыслями и думать над планом моих дальнейших действий - вот, что нужно сейчас делать, а не сопли жевать.

Вспоминаю про собеседование, до которого осталось всего полчаса, про документы, за которыми я вернулась домой, и про таксиста, которого попросила меня подождать…

Точно, такси! Как же неудобно… Я ведь вообще про него забыла. Хотя обстоятельства у меня были явно не располагающие к мыслям о таких мелочах…

Поднимаюсь с пола и иду к окну проверить, уехал ли таксист, или все же решил дождаться. Меня знобит, как при температуре, а ноги и руки трясутся.

Уехал. Ну и слава богу. Не придется объясняться, почему я так задержалась. А вот с собеседованием нужно что-то думать. С нынешними пробками я за полчаса доберусь туда разве что на вертолете.