Развод (СИ)

Останавливаю пальцем автоматическое перелистывание истории и растягиваю стоп-кадр, присматриваясь к часам на мужской руке.

Да, это точно Гордей. Ошибки быть не может. Таких браслетов больше нет, я на заказ делала по эскизу.

Чёрт!

Отбрасываю телефон на диван и встаю. Прикрываю глаза, пытаясь выровнять дыхание.

Мне должно быть всё равно. Наплевать. Он больше не мой муж, а Рита не моя подруга. Точка.

Но почему снова так сильно саднит в груди? Почему до крови царапает?

Телефон вибрирует. Личное сообщение. От, мать её, Риты.

“Не стоило разбрасываться, Ира. Как я и говорила”

И смайлик подмигивающий.

Да пошла ты, дрянь!

Чая больше не хочется. Иду к бару и достаю бутылку вина. Кстати, третью за месяц уже. Раньше одной на полгода хватало. Надо прекратить расслабляться таким образом.

Но сегодня хочу.

Наливаю бокал и половину выпиваю залпом. В горле огнём жжёт, наверное, я точно заболеваю, слизистая чувствительная какая-то.

К дочери спать не иду, не дышать же на неё алкоголем, иду в свою спальню. Забираюсь под одеяло и подтягиваю колени к груди. Трясёт. В груди всё дрожит и вибрирует, не позволяя расслабиться. Рука чешется взять телефон и посмотреть, какие ещё истории выложит эта сучка.

Как “оживает их первая любовь” — в обнимку на танцполе? Или красивый маникюр в фокусе, держащий тонкую ножку бокала на брудершафт с Гордеем?

Или чего уж там мелочиться… уже сразу из его новой квартиры. Или из постели.

Дрянь.

Я ведь прекрасно знаю, зачем она выставили эти истории.

Для меня.

Хватаю телефон и отключаю его вообще, а потом отшвыриваю подальше. Зажимаю руками уши, будто прячась от насмешливого шёпота голосом Риты: “Дура ты, Ира, не стоило разбрасываться. Ох и пожалеешь ты, ох и пожалеешь…”

Понимаю, что по щекам текут слёзы. В груди болит от предательства.

Но какое это предательство, если Гордей — мой бывший муж? Бывший. Мы в разводе!

Тогда почему меня так ломает от мысли даже, что он просто сидит рядом с этой змеёй, которую я когда-то считала подругой? Она, оказывается, как шакалица, ждала, пока мой брак развалится, чтобы тут же впиться в Гордея своими клыками.

Сучка.

В животе всё сжимается в болезненном спазме, стоит только представить, как он обнимает её, как снимает одежду, как целует… Как эта кобра забрасывает на его спину свои ноги и сцепляет щиколотки, заключая в себя как в оковы.

Я то плачу, то вспыхиваю от злости. На него, на неё, но больше всех на саму себя. Почему я чувствую то, чего не должна? Почему это так сильно меня ломает?

Конечно, ни о каком сне и речи не идёт. Встаю и возвращаюсь в кухню, достаю из холодильника неполную бутылку и наливаю ещё один бокал. Потом ещё один.

Когда картинка перед глазами становится не совсем чёткой, а лицо начинает пылать, я, закусив губы, снова беру телефон и включаю его.

Ой, не стоит, Ира, ой не надо…

Голос разума, дорогой, ты пытался, но прости, я пьяна.

Нахожу контакт Гордея и захожу в нашу переписку.

“Первая любовь не умирает, да?” — пишу ему едкое сообщение и отправляю. Мне уже плевать на последствия.

“О чём ты?” — прилетает в ответ почти сразу. Странно, думала, он очень-очень занят.

“Ничто не способно убить настоящие чувства… Даже какой-то там мимолётный брак в десять лет…”

“Ты знаешь, как я ненавижу твои многоточия в сообщениях. Давай без пассивной агрессии, Ира”

Ах-ха! Пассивной агрессии… Ок.

Отсылаю ему скриншот сторис Риты.

Не знаю, для чего делаю это, но остановиться не могу уже. Я и так постоянно себя во всём тормозила. К чёрту.

“Она просто случайно попала на нашу со Спицыным встречу”

“Да ладно, Гордей, я всё понимаю… — ставлю многоточие ему назло. — Это судьба вас снова свела”

“Между мной и Ритой ничего не было. Я вообще уже домой еду. Один”

“Не стоит оправдываться…”

“Ира! Не зли меня. Ты сегодня и так постаралась”

“... а то что?”

“Перестань. Чего ты добиваешься?”

“как страшно…”

Пишу ему, а у самой пальцы влажные. Я пьяная и безумная. Просто дура. Как малолетка, ну точно. Нужно остановиться, мне незачем ссориться с Гордеем. Ни мне, ни ему это не нужно.

Не нужно ведь?

“пиздец тебе”

— Ого! — удивлённо смотрю на экран и внутри запоздало ворочается инстинкт самосохранения. Кажется, я увлеклась. Гордей никогда не выражался в мою сторону. Никогда себе такого не позволял. Наверное, он тоже пьяный и злой. Ну, теперь уж точно злой.

Может, стоит написать ему что-то типа “извини, я переборщила”?

Или… нет уж. Не буду.

Откладываю телефон и иду умываться. Холодная вода помогает немного прийти в себя, но я всё ещё чувствую себя прилично пьяной.