Реабилитация

   - Ебтвоюмать!

   - Это не Ебтвоюмать, это Кошмарик. Мой друг и боевой товарищ. А еще походный утилизатор. Не пугайся, он хороший. А еще оплачивает сегодня пьянку. - Я задумчиво рассматривал выпавший из мешка пухлый кошель.

   - Ага, верю. - Моргенханд вернул лавку на место и залпом допил пиво. - Ты где его взял?

   - Долгая история, давай чуть позже.

   В этот момент к столу подошла официантка, с тарелкой крылышек и хлебом. Горячие лепешки имели изумительный вкус (особенно после диеты из сырого мяса) а вот крылышки меня огорчили.

   - Красавица, позови хозяина! - Я кинул подошедшей официантке монетку. Та стрельнула глазками. - Я сейчас его буду учить жарить курицу!

   Из кухни вышел пузатый мужик с огромными усами.

   - Чего будет угодно хорошим господам?

   - Доступ на кухню, огромная куча куриных ножек и крыльев, огромная сковородка и еще кружку этого изумительного пива.- В руки хозяина перекочевала еще одна монета. Сейчас я продемонстрирую древний рецепт!

   - Морген, погоди тут. Я сейчас буду соображать мировую закусь! Зови друзей, я желаю оттянуться.

   С этими словами я уверенно направился на кухню.

   А ничего там, я уж боялся что будет хайтек. А тут натуральный стимпанк. На кухне нас встретила повариха с очень недовольным лицом.

   - Марта! Многоуважемому господину не...

   - Матушка Марта, прошу прощения за внезапный визит... - С этими словами я вытолкал хозяина за дверь - Я хочу угостить друзей фирменным рецептом моего прадедушки. Ему почти четыре сотни лет, в смысле рецепту, и его мало где готовят. В смысле рецепт. Так что я вас прошу мне немного помочь, и дать возможность покашеварить на вашей кухне.

   Женщина тепло улыбнулась.

   - И что господину надобно?

   - Куринные крылья и ножки, в принципе, можно и любое мясо. И где у вас тут специи?

   Мне показали шкаф.

   Долго роясь в специях, неожиданно для себя нашел и соевый соус, и хмели-сунели, и черный перец. Видимо, разработчики не стали заморачиваться с созданием "оригинальный вкусов", что сильно радует. Неожиданно внимание привлекла баночка с красным порошком, закрытая плотной крышкой.

   - Матушка, а что у Вас в этой баночке?

   - Осторожнее господин, это алхимический реагент! Мы его...

   Но я уже лизнул.

   - Ох, забористый... - На этих словах из глаз хлынули слезы, а изо рта вырвалась тонкая струйка пламени.

   Я хлебнул из оставленной кружки пива. Хорошо!

   И так, приступим. В глубокую миску я налил соевого соуса, замешал туда хмели сунели и перец. А после небольших экспериментов, выяснив, что таким образом алхимический перец действует только со слюной, и щедро сыпанул еще и его. В полученный соус пошли несколько ложек муки, чтобы он слегка загустел. Мне нужна не панировка, а только чтобы соус не стекал с мяса. Тем временем, повариха закончила резать курицу.

   Я обмакнул первую порцию мяса в соус кинул на разогретую сковороду с налитым туда маслом. Заскворчало. Через пару минут из глаз плелись слезы. Перца, значит, самое то. Я дожарил порцию, и снял пробу. Жизнь налаживается.

   В зале таверны собралась уже изрядная толпа народа. Я сел на прежнее место, напротив меня сидел низкорослый коренастый мужик с огромной бородой и огромным топором за поясом.

   - Филин, можно по имени, Олег. - Я протянул гному руку для пожатия.

   - Бульдозер, можно просто Иван. - Рука жалобно хрустнула.

   - О, соотечественник. Сейчас закусь принесут, будем проверять, не разучились ли пить потомки?

   - Оценим, как бухали деды. Хозяин, гномьей водки!

   Я протянул хозяину таверны десяток золотых, и забрал запотевшую бутылку.

   - Этого хватит, чтобы все мои друзья весь этот вечер ни в чем себе не отказывали?

   Глаза хозяина радостно сверкнули.

   - Конечно, господин. Я распоряжусь на кухне.

   - И так... - Я разлил по стопкам водку.- Сейчас я научу тебя, мой юный друг... - Стопки были опрокинуты в пиво. - ...искусству потребления ерша.

   Гном удивленно взирал на полученный коктейль.

   - Пей, пей, или ты меня не уважаешь?

   Мы выпили под удивленные взгляды зрителей, закусив крылышками. После синхронно выдохнули языки пламени.

   - Гуляем, господа! Сегодня я, Филин Олег Петрович, Отмечаю свой второй день рождения.

   Народ одобрительно загудел.

   После четвертого бокала пива обнаруживаю себя рассказывающим историю.

   - Триста с лишним лет назад, поступал я в университет, в Бауманку, и долго не мог определиться с кафедрой. И тут вроде интересно, и там вроде общагу дают, а тут привлечение уже с первого курса к научной работе (в те славные времена я был уверен, что буду тру инженером и ученым). С выбором помог определиться парень из приемной комиссии, который изумительно - картавым голосом выдал следующее:

"Поступай на нашу кафедйу, Кафедйу подводныйх йоботв и йобототехнических систем" 

Мой выбор был сделан сразу. Так я и стал подводным Йобототехником.

   Народ весело заржал.

   Еще кружка, и демонстрирую народу Кошмарика. Народ предсказуемо хватается за оружие. Я вливаю Кошмарику водку из пивной кружки. Кошмарик неуверенно ползет по столу, обвивает косой горлышко пустой бутылки и закусывает ей. Народ уважительно гудит.

   В голове туман. Кто-то привел музыкантов.