Реальные случаи из всемирной истории и исторические анекдоты

Эпоха холодной войны. Видимо советские идеологи распустили анекдот.

Тигеран 43. Утром встречается большая тройка.

Черчиль: Господа я видел замечательный сон. Мне снилось, что меня назначали премьер министром всего мира.

Рузвельт: А мне снилось, что меня назначили президентом.

Сталин: А мне, что мы на политбюро рассмотрели, но не утвердили Ваши новые должности.

Соврменный анекдот на эту же тему.

Тигеран 43. Черчиль пиарит, достаёт портсигар. Надпись на портсигаре: Премьеру от его королевы.

Хитрый Рузвельт улыбается и достаёт портсигар в 2 раза дороже. Надпись на портсигаре: Президенту от народа США.

Сталин смотри, вздыхает, достаёт из кармана просто громадный портсигар с надписью: Князю Потёмкину от Екатерины II.

* * *

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

* * *

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т. к. был красный и воевал против белых.

* * *

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

Российская Федерация

Меня впечатляет наше героическое прошлое.

Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

* * *

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

* * *

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

* * *

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Новые русские

Лихим девяностым посвящается…

Едет по дороге шестисотый «Мерседес». За ним движется машина «скорой помощи» и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из «Мерседеса» выходит новый русский и объявляет:

— Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной.

— Да ты меня уже замучил! Зачем ты их все время с собой возишь?

— Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.

* * *

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:

— Даааа, красиво бабка «ушла».

* * *

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:

«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.»

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…

Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:

— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили…

Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:

«С новой хатой, с новым счастьем!».

* * *

«Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что „не знаю“?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!»

«По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп „Хаббл“».

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

— Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке…

Девушки говорят:

— Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

— Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

— …А теперь жми «OK».

— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

— Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять «мepceдecoв» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— A на какие eщe?

— Мне кажется, что все это куплено нa народные деньги!

— Ты чe, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

* * *