Rebenok (СИ)

На каком-то непонятном тонком уровне жена чувствует, что я стал другим в последние несколько месяцев. За долгие годы совместной жизни я научился быстро рассеивать её страхи и успокаивать, что быстренько и проделал в то утро. Мне искренне её жаль. Мне больно делать ей больно. Однако я уверен, что то, что я сейчас делаю, я правильно делаю. К тому же, я же не ищу ей замену. Если вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным, как были раньше.

Когда нам было немногим за 20ть, она сделала от меня три аборта из-за того, что боялась, что "потолстеет, и я перестану её любить". Про первый раз я знал, но мы тогда только познакомились, я был молодым пофигистом, она была постарше - "баба знает, что делает". Про второй и третий аборты не знал. Она рассказала недавно. После очень недолгой совместной жизни я случайно изменил ей с её же подругой (не помню подробностей, но было) и мы разошлись на два года. Она с уже другой подругой тогда уехала в Берлин из нашей деревни, а я практически без денег в Москву искать своё счастье. Это сейчас у нас своя квартира и бизнес, а тогда - 15-20 лет назад - ничего не было.

Конечно же, жена не виновата в том, что получилось так, как получилось, но, по-моему, она должна была отнестись несколько по-другому к моему последнему "крику души" в виде выдуманного "Соглашения о зачатии". И тогда бы мы, скорее всего, вместе с ней выбрали маму моего внебрачного дитяти.

В детстве я хотел стать разведчиком. Мечты сбываются. Я им стал. Сегодня я - Штирлиц на сайте знакомств для доноров спермы. Жена - Борман, с которым мне приходится общаться каждый день, думать о других, разрабатывать планы, и не вызывать при этом подозрений. Одна из моих радисток уже беременна - не аборт же теперь делать - назад дороги нет. В покер нужно играть теми картами, которые вам сдали, а не теми, которыми вам хотелось бы. Я веду двойную жизнь, рисковую игру, скрываю свои чувства. Под одеялом ночью, чтобы свет не разбудил жену, отвечаю на письма девушек с мобильного телефона.

Через год, а лучше через несколько лет, а еще лучше через пару-тройку десятилетий, если получится, конечно, и меня не сдаст кто-нибудь раньше при моей бурной партизанской деятельности на грани фола, я планирую во всём признаться. Скорее всего, жена меня простит. А может быть и не простит, но это для меня не так страшно, как остаться бездетным. Этот рассказ-дневник я и веду-то по большому счету для неё, т.к. выслушать все мои приключения, не перебивая, у неё не получится, да и рассказать такой большой объем информации в деталях, которые она, безусловно, запросит, не получится у меня.

Несколько лет назад я потерял смысл жизни. Пытался найти его в удовольствиях путешествий - в 2012-2014м мы с женой слетали заграницу много-много раз. Пытался искать смысл в различных телесных наслаждениях, предлагаемых курортами Европы в виде терм, саун, бань, водных комплексов, бассейнов.

Не сильно разбираясь в модах,

Не зная толком языка,

Мы, наконец, нашли свой отдых

От мирового бардака.

Релакс не знает чувства меры,

Когда все мысли о Добре.

Мы целый день балдели в термах,

В кусочке рая на Земле.

В экстриме искал утешение. Я искал чего-то нового. Мне не то, что бизнес развивать тогда не хотелось, мне жить-то не очень хотелось. Несколько раз я искренне желал себе разориться-обанкротиться, чтобы ничего не держало, и можно было начать всё заново с чистого листа! Смысл жизни ко мне вернулся только тогда, когда я понял, чего мне действительно не хватает для полноты жизни. Детей.

Суррогатное материнство рассматривал, приемных детей рассматривал. Успокоился только тогда, когда проект "дети на стороне" в моей голове стал приобретать всё более и более ясные черты.

Иначе бы спился, наверное, шарахаясь с "друзьями" по ночным клубам и пабам. Если у человека есть "Зачем", он найдет "Как". Лучше сгореть, чем угаснуть. Пара ранних "пьяных" стишков "на закуску":

За окошком понедельник. Перед - холодильник.

В нем вчерашний "Старый Мельник", а на нем будильник.

Я сегодня не смогу выйти на работу.

Кто сказал, - вспомню, убью, - "по одной" в субботу.

***

Я не дорос, но пережил Христа.

Вчера я начал свой тридцать четвертый.

Все тридцать три прожил, не знав поста,

И иногда с столом встречался мордой.

Я жил, как пел, - хреново, нот не зная.

Ел то, что есть, пил, что продаст ларёк.

Рисковостью своей обалдевая,