Ребята с нашего склепа

— Они верят в тебя… — продолжила зажмурившаяся Карина. — Говорят, что пусть и лич, зато крепкий хозяйственник, заботливый хозяин, твёрдой, но справедливой рукой управляющий державой…

— Ну… — изрёк я.

— А тут я вижу, что ты всё ещё человек… — произнесла Карина и тихо проскулила. — Больше человек, чем всем кажется… О-о-о-ох… Бросай мангал, пойдём в палатку…

Она встала с раскладного стула и залезла в палатку, выставив свою задницу снаружи. Задрав платье ещё выше и стянув трусы, она призывно подёргала своей задницей.

— Ну, блин… — посмотрел я сначала на мясо, а затем на её задницу. — Эх, ладно, отложим шашлыки.

Сдвигаю шампуры в «холодную зону», после чего иду к палатке.

/1 марта 2029 года, Праведная Республика, г. Душанбе/

«Ёб твою мать!» — я в раздражении откинул телефон на диван. — «Катрин, принеси сраные перчатки!»

Сенсор не реагирует на холодные кости, в которые превратились мои руки, поэтому надо носить специальные силиконовые перчатки, но я их вечно забываю.

«Сию минуту, повелитель», — метнулась телохранительница.

Я нерукотворно возвёл лишь один столб из высококачественного гранита — лишь один столб, а меня буквально испепелило до состояния скелета. Никаких тебе постепенно отваливающихся частей, никакого процесса. Просто хуякс — скелет.

Выборы начнутся через четырнадцать дней, у нас всё готово, но проблемы с другими кандидатами.

Я решил по-взрослому поиграть в демократию, поэтому ещё в феврале сказал, чтобы районы городов выдвигали своих кандидатов.

Только вот проблема была в том, что кандидаты, собравшие хоть какие-то голоса, начали коллективно лизать мне жопу — отдают все собранные голоса в мою пользу. Недоработка — нет в Конституции Праведной Республики, в статье о праведном президенте, статьи, которая запрещает так делать.

Будем вносить поправки, это ведь настоящая дырка в главном законе. Всё возможно, возможен сговор, подкуп — хуй его знает, как оно будет через двести-триста лет…

Праймериз, даже несмотря на то, что я сейчас скелет, проходят успешно.

«Противоборствующие» кандидаты лижут мою костяную жопу, конкуренции нет вообще, абсолютная поддержка населения. Поздно спохватился, надо было изначально делать красиво — настоящая демократия и все дела. Ну, будет уроком.

По предварительным результатам 98% избирателей видят праведным президентом только меня, но это неудивительно — такие серьёзные цифры ВВП, такой качественный рост уровня жизни, чудеса и магия, ставшие чем-то бытовым. Только конченый идиот захочет в президенты кого-то другого.

«А, насрать!» — решил я и взял трубку стационарного телефона. — «Алло, Кумбасар? Почему я должен лично заботиться о поставках бесплатного бухла на площадь? Ты где, блядь⁈»

«Повелитель, я в Севилье», — сообщил Кумбасар. — «Не беспокойся, я со всем разберусь».

«И побыстрее!».

Сегодня Всемирный день гражданской обороны, в честь которого было решено поставить населению двадцать тонн бесплатного пива. Не очень корректно нахуяриваться в день, посвящённый безопасности жизнедеятельности, но у нас проёб в планировании — двадцать тонн непастеризованного пива марки «Демократ» девать некуда, не покупают-с, сволочи-с, а срок хранения подходит к концу.

Говно получилось, короче, а не пиво. Стрельников, дурачок, блядь, попытался полезть в непрофильный бизнес и закрыть низший ценовой сегмент пива. Он задёшево перекупил здание и оборудование разорившегося пивовара, попавшего у меня на серьёзные бабки. Стрельников, ввязываясь в это, подумал, что если сделать низкую цену, то будут покупать и пить.

Оказалось, что граждане не дураки и говно пить, пусть и очень задёшево, не хотят. Вот и узнаем сегодня, будут ли они пить его бесплатно.

Не будут — утилизуем, будут — ну, вот вам праздничное угощение, хе-хе.

Но люди уже на площади, ждут, а пива всё нет.

«Алло, Уйгун?» — набрал я другой склад. — «Если Кумбасар рядом, скажи ему, чтобы держал на старте нормальное пиво, из моих запасов. А то у меня есть подозрение, что это говно даже бесплатно пить никто не будет. Надо будет смазать негативное впечатление».

Подстраховка — наше всё.

«Шестопалов!» — набрал я другой номер. — «Что там с порталом?»

«Закончен сегодня с утра», — ответил айтишник.

«Почему не доложил?» — спросил я. — «Третий уже начал?»

«Да», — ответил Дмитрий. — «И я доложил Леви».

«Бардак, блядь!» — выкрикнул я. — «Ладно, продолжай работать!»

Набираю Леви.

«Какого хрена не доложил о том, что получил новый портал⁈» — сразу взъярился я.

«Повелитель, мы же уже всё сделали», — ответил он. — «Постановку завершили, ждём запуска».

«Так к запуску ещё ничего не готово?» — удивился я.

«Никак нет, повелитель», — ответил Леви.

Мы тут задумали сделать порталы на три луны.

Идея посетила меня внезапно, поэтому я сразу же дал Шестопалову приказ на разработку порталов нового типа, неспособных пропускать воздух и держащих мощное давление. А то если открыть обычный портал в бескислородной среде, то случится настоящий пиздец с взрывной декомпрессией.