Рейв на кольцах Сатурна

Поэтому, я, приняв максимально уравновешенный вид, поздоровался и попросил показать, где находится моя каюта.

— Как же вы задрали. Каюту им подавай! А жопу тебе не помыть? Может бабу в одеяло завернуть, да под бок положить? Вообще оборзели салаги! — брезгливо бросил он.

Вот оно как. Значит видеть меня тут особо не рады. Что же за отношения такие у Владимира Секретовича с этими ребятами?

Может я опять чего-то не допонял и меня приняли за кого-то другого?

Начинать быковать или подождать?

Тихое мяуканье, раздавшееся из моего чемодана, отвлекло меня от сложного выбора.

Какого хрена?

— Молчишь. Ну молчи. Тебе лучше без капитанского приказа рта не раскрывать. Она болтунов не любит.

А теперь пошли, покажу, куда сможешь кости бросить, — круто развернувшись, встречающий направился вдоль по коридору.

Судя по тому, как он со мной общался, никаких возражений не допускалось.

Да пофигу. Была бы койка и еда, остальное можно и перетерпеть. Главное, что доступ в СпидНет фурычит, как надо.

Перейдя на другой уровень, мы прошли через какое-то техническое помещение и остановились перед закрытой дверью, над которой угрожающе вспыхивала надпись: «Опасно для биологических объектов».

Не успел я задать интересующий меня вопрос, как мой провожатый с усмешкой выдал.

— Не ссы, это для таможенников. Здесь обычно всяких «зайцев», типа тебя, провозим. Сейчас полупустые идём, так что для тебя вообще лафа будет. Располагайся.

Он, клацнув парой переключателей и натужно скрипнув рубильником, открыл мою «каюту».

Ох! Могло быть и хуже. Здесь хотя бы тепло, есть где прилечь и даже справить нужду.

Остальные удобства создатели жилища для «зайцев» посчитали излишними.

Передо мной раскинулось помещение примерно 10 на 10 метров с потолком, до которого можно коснуться вытянутой рукой и парочкой выступов, которые можно принять за сидения.

Остальной интерьер составляли раковина, унитаз и груда спальных мешков на полу.

Не густо.

А что насчёт жрачки?

Этот вопрос я тоже не успел задать. Да и с ответом пролетел. Мужик просто закрыл дверь, когда я, насмотревшись на свои новые хоромы, обернулся, чтобы спросить, когда будут кормить.

Свет из верхних панелей вспыхнул и погас. Затем словно одумавшись вернулся в исходное состояние, но светил уже в пол накала. Кто-то решил сэкономить на мне уже сейчас.

Надеюсь, с отоплением и вентиляцией они так баловаться не будут.

Проверив смывается ли унитаз и есть ли вода в кране, я, успокоенный, выбрал спальный мешок наименьшей потрёпанности и сразу же на него бухнулся.

Сетевая зависимость, это вам не шутки!

И как я раньше перебивался с байта на байт? Чёртова война совсем деформировала моё сознание. Я почти забыл, что значит быть человеком.

Главное — это информация!

И сейчас я хорошенько в ней искупаюсь!

* * *

Божечки, магистрально-оптоволоконный, как же болят глаза. Прям режут, будто стекла битого насыпали.

Шея вообще одеревенела.

Мышцы ломит по самое не могу.

А жрать! Жрать-то хочется как!

Вот это я, конечно, повеселился. Угорел знатно. Прям сетевой передоз схватил.

Разумеется, сидеть в СпидНете через обычный коммуникатор это прям удовольствие для знатных извращенцев. Но другого варианта просто не было. Нейродуга, синаптический шунт или ещё что-то нормальное для коннекта для продвинутых. Мы мастодонты Сети пользуемся только микроэкранами с пиксельным ужасом или двоящимися голограммами с галимой развёрткой.

Вот так, по хардкору!

Глазные яблоки потом правда вытекают, но это мелочи.

С трудом поднявшись, я немного размялся и попытался определить сколько прошло времени с моего прыжка в спиднетовские глубины.

Получилось не меньше суток.

Потом, я вырубился. И проспал ещё столько же.

Значит в полёте мы уже почти три стандартных дня, а обо мне даже не вспомнили. Обидно, конечно. Но мне хватило бы и простой кормёжки. Ну ещё и душ не помешал бы.

Как бы дать о себе знать? Может в дверь постучаться?

Но сначала попить. Умыться. Ну и другие, не менее важные, дела.

Так, теперь со свежей головой и бурчащим желудком вернуться к пункту номер один. Дать о себе знать. Будет очень смешно, если обо мне правда забыли.

Я немного поорал.

Сначала просто «эй!», «меня кто-нибудь слышит?», «вшивые ублюдки, я хочу жрать». Потом добавил немного экспромта. Повалялся на полу, завизжал, пару раз с разбегу ударился об дверь.

Напоследок финишировал, решив устроить потоп.

Натолкал в унитаз оставшихся спальных мешков, врубил краны в умывальнике на полную и отошёл почитать свежие новости в дальний угол помещения.

План оказался так себе.

Когда вода тонким слоем покрыла весь пол, струя внезапно прекратилась, издав сухой, почти человеческий смешок.

Ага, какие ещё есть варианты?

Вариант хрюкнул и завалился на бок.

Офигеть! Я совсем забыл про мой волшебный чемодан, издающий странные звуки. Причём удивительно знакомые.

Неужели?

Да ну, быть такого не может.

Когда он успел? Как бы поместился? И вообще выжил ли?

Стоп, последний вопрос подтверждает, что я почти поверил. Может, стоит проверить, а не париться тут непонятно зачем?

Осторожно подойдя к стоящему у двери чемодану, я, щёлкнув застёжками, открыл его.