Ренди. Жизнь вне времени

Когда мы отъехали, он стал рассказывать про свое очередное ночное приключение. И как только не уставал?! В общей сложности мы ехали три с половиной часа по прямой, а когда свернули с шоссе, я стал думать о том, что предстоит как-то добираться обратно, а вокруг не было даже намека на общественный транспорт. Как только я осознал, что в плане дороги целиком завишу от Бори, настроение испортилось вконец. Последний этап малоприятной поездки прошел по такой грязи и колдобинам, что я удивился, как мы не застряли. По мере нашего продвижения появившийся в воздухе специфический аромат навоза становился острее.

– Здесь все по-другому, – прокомментировал Боря. – Более настоящая жизнь.

– В таком случае, предпочитаю оставаться в мире фантазий, – пробурчал я себе под нос, глядя на покосившиеся ветхие домики, окруженные кривыми заборами.

Мне сразу вспомнилась фраза из известного юмористического монолога: «В Лондоне солнечно, в деревне Гадюкино дожди». Судя по месиву на дороге, в той дыре, куда меня привез наш фотограф, регулярно шли тропические ливни.

Боря остановил машину около одного из домов, который, если судить по состоянию досок, видел еще мамонтов. Зевнув, я открыл дверь автомобиля, а через пару шагов изгваздал свои летние брюки по колено. Открыв калитку, к нам навстречу вышел мужик со спитым красным лицом в сопровождении очень полной женщины с растрепанными полуседыми волосами и замученным лицом. Боря стал копаться в своем багажнике и, к моему удивлению, вытащил оттуда ящик водки.

– Зачем? – поинтересовался я.

– Чтобы не побили, – пояснил фотограф.

– Чего надо? – прохрипел подошедший хозяин дома.

– Поговорить. – Боря любезно предложил ему одну из бутылок.

– Валяй. – Этот подозрительного вида субъект открыл бутылку и моментально выпил половину, как лимонад.

– Ты их знаешь? – спросил я.

– Не-а, сейчас познакомимся. – Голос Бори звучал оптимистично.

Хозяин дома жестом пригласил меня и моего спутника войти, но стоило только ступить за ограду, как на нас бросилась огромная черная псина породы двортерьер. Хозяйка резко развернулась и отвесила животному пинок такой силы, что он мог бы сбить слона. «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», – мысленно прокомментировал я.

Примерно через полчаса в узком помещении за накрытым грязной клеенкой самодельным столом собралось девять мужиков. Боря по очереди знакомился с каждым вновь пришедшим, хлопая их по плечам, как закадычных друзей. Учитывая, что большая часть гостей мылась с той же частотой, что и джип Бори, скоро стало очень душно. Хозяйка то и дело ругалась со своим мужем, пытаясь выгнать подвыпившую компанию на улицу. Устав терпеть, мужчина толкнул ее так, что она потеряла равновесие и ударилась о косяк.

Когда закончился привезенный Борей ящик водки, мы всей оравой пошли к какому-то дедушке за самогоном, а потом двинулись к реке. С этого момента я потерял счет времени. Минута для меня шла за год. Мы почти не говорили, в основном пили, закусывая салом домашнего приготовления. Чтобы не оскорбить деревенских жителей, я слегка касался губами кружки самогона, но пить не решался. Интуиция подсказывала мне, что от такой дозы спиртного я моментально свалюсь под стол.

Некоторые полезли купаться в реку, где текла не вода, а мутная зеленоватая жижа. Я остался сидеть на берегу и все время смотрел на часы. Как назло, начался дождь. Мы быстро собрали остатки выпивки и снова завалились в дом, не обращая внимания на брань хозяйки. Удивительно, но посреди всего этого пьяного безумия Боря умудрился сделать несколько снимков.

Мне хотелось спать, мозг отказывался соображать. Взмокший от пота, я пристроился в углу и стал ждать, когда Боре надоест веселиться и мы поедем обратно. В несмолкаемом гуле, состоящем из мата, ржания и криков, я с трудом мог разобрать отдельные слова. Меня о чем-то спрашивали, вроде несколько раз обозвали пижоном, но сильно не приставали.

– Ты чего сказал?! – Хозяин дома резко выпрямился и попытался ударить Борю кулаком.

Готовый к нападению фотограф увернулся и, как следует, врезал агрессору в глаз. Падая, битый мужик задел соседа, а тот третьего. Лысый почему-то ударил усатого, и завязалась драка. Быковатого вида детина с кулаками величиной с гирю явно нацелился на меня. Его угрожающая рожа взбодрила лучше кофе – весь сон как рукой сняло. Оценив соперника, я сделал обманный выпад, а потом со всей силы ударил амбала ногой по яйцам. Явно не ожидая такого отпора, он упал на пол, держась за раненую часть тела. Другой мужик, желая отомстить за товарища, подставил мне подножку, но я сумел вывернуться и схватил разбитую бутылку из-под водки. На соседнем конце комнаты лысого мужика выбросили в окно головой вперед, а усатому дали по затылку скамейкой.

Удивительно, но эта вспышка насилия закончилась так же быстро, как и началась. Вооружившись сковородкой, дородная хозяйка в сопровождении своей такой же внушительной подруги вбежала в комнату с криком:

– А ну живо прекратили, так вас и так!