Репа

РЕПА. Не, ну пацаны, ну дайте рыбку-то половить.

С БАРКАСА. Ох! Ёпт! Сорян, ребза! У меня аппарат чё-то глючит. Сам включается. Сам выключается. Как там, у вас, клюёт?

ДЕД. Помаленьку.

РЕПА. С трудом сел обратно. В полголоса Деду. Так че ж ты, тогда, Дед, быкуешь, раз это не рыбалка.

ДЕД. Алиби нам стряпаю.

РЕПА. Не понял?

ДЕД. Задание у нас, Репа. Ровно через (смотрит на часы) час, за нами приедут.

РЕПА. Прям сюда? А на чем?

ДЕД. Это уж я не знаю. Как там Миелофон скреатирует. А от него можно чего угодно ожидать. Хоть подводную лодку, хоть стаю журавлей с дельтапланом во главе.

РЕПА. И чего? Задание-то, какое?

ДЕД. Бабченку решать будем.

РЕПА. Блин… Я думал, дадут ему шанс.

ДЕД. Зачем? Засланный казачек.

РЕПА. Уверен?

ДЕД. Клюёт у тебя!!!

РЕПА. Опа! (Вытаскивает подлещика, размером с мизинец. Выпускает обратно.)

ДЕД. Тот же, что ли?

РЕПА. А че так сложно? Бабченко сейчас в Москве. Мы тут.

ДЕД. Алиби. Говорю ж тебе. Все знают, что Дед и Репа поехали Миелофону за рыбкой. Ты вон местным на "Жучке" свой организм засветил уже. Сейчас этот Казанова сетевой, небось, курить подплывет стрельнуть. Тоже в копилку. А потом нас, как-нибудь телепортируют в Москву. Там мы грохнем Бабченко, и нас обратно сюда. Легенду доигрывать.

РЕПА. Жалко…

ДЕД. Чё те жалко? Самый клев, что ли?

РЕПА. Бабченку жалко. Клянусь Фимой и Колей. Он красивый. Татуировка ещё… Алиса…

ДЕД. Опять за своё! Боец, не начинай, а! Когда такие дела домучиваются, не до красоты, Репка. Слышал я, у них там, в «пятой серии», толи последняя стадия разработки, толи, уже все сделали. Миелофон уж больно мутный стал.

РЕПА. Стал? Ты его видел, что ли?

ДЕД. Нет. Допуска до него я пока не получил… Вот, странно, я – начальник контрразведки, или, как у вас принято говорить, «четвёртая серия», а фюрера нашего, то есть Миелофона, или, как принято у вас говорить, «пятую серию», ни разу не видел.

РЕПА. Конспирация, дедуль!

ДЕД. Так, я ж начальник контрразведки! Хотя… Время такое… Да и тема… Никому нельзя верить… Может так и надо… Но, по всему, по делам, по шухерным, по «концам в воду», да и по-нашему с тобой клиенту, по Бабченко, твоему любимому, видно, – дело пошло. Ни сегодня – завтра машина готова будет.

РЕПА. Иди ты!

ДЕД. Я те говорю! Вот интересно, Миелофон так же её отделает? Как в кино? Под кубик Рубика?

ЛЮБОВНИК-НЕУДАЧНИК. У других пацанов по три, четыре, лярвы.... Это одновременно ёпт! А помимо ещё стольким «Павок в депо» понаустраивают… А тут… Лена, Леночка! Единственная, блин. А единственная вон, какие метаморфозы парафинирует… Пацан к тебе, мля, с рыбалки! С рыбалки!!! А она все про голову свою больную. А жопа у тебя не болит, епт? А если мужик, среди ночи, принёс твоему бобру бревно погрызть… (Плеск весел… Пауза.)

РЕПА. Нет, наверное. С кубиком, – слишком предсказуемо.

ДЕД. Твоя правда. Банальненько получится. Миелофон по банальностям не "алё". Я поначалу не просек фишку. Думал, детский сад какой-то. Забубенить тайную, преступно-революционную организацию, и устроить в ней все по образу и подобию дурацкого детского совкового телесериала.

РЕПА. А мне нравится. Клянусь Фимой и Колей.

ДЕД. Да я уж потом понял, что все ваше поколение помирало по Алисе, кошке этой драной. Недавно пересмотрел. Такое говнище! Сюжет никакой. Играют, особенно дети, плохо. Снято ужасно. Про спецэффекты я вообще молчу.

РЕПА. Дед, это 1984год. Какие спецэффекты?

ДЕД. Пиндосы к тому времени уже " Терминатора" сняли. А наши надувного крокодила в качестве элемента хорора. Че вас, ребята так проперло-то?

РЕПА. Я за всех не скажу. За себя только могу.

ДЕД. Давай. Клюёт у тебя опять. (Репа вытаскивает подлещика, величиной с мизинец.) Дай мне его. Я в глаза ему посмотрю.

РЕПА. На…

Дед, действительно подносит рыбку к глазам, затем раздаётся противный чавкающий звук. Из кулака Деда выскакивает небольшой, грязный фонтанчик.

РЕПА. Ой! Дед! На фиг ты его раздавил? Да ещё так варварски! Фу! Руку помой!

ДЕД. Сейчас посмотрим. (моет руку за бортом