Репортажи со шпилек

– О, красавица! – оживляется баритон и даже перестает петь. – Мужики, глядите, за рулем барышня! Берем с собой?

«Берем, берем!» – галдят его товарищи.

– Очаровательная леди, – куртуазно продолжает певец, – доводилось ли вам проводить праздничную ночь в компании настоящих гусар? Бросайте, право, ваше авто и идите к нам! Мы обещаем вам незабываемые часы до рассвета! Мы искупаем коней в шампанском…

– …или хотя бы кота пивом обольем, – мрачно буркаю я, вспомнив известный анекдот про поручика Ржевского и нехватку денег. – Извините, но я тороплюсь, освободите проезжую часть!

– Ну, тогда хотя бы подбросьте нас к Яру! Раз в этом городе уж не осталось порядочных женщин, мы возьмем цыганок!

– Дорого встанет! – огрызаюсь я и жму на газ.

– На весь город – ни одной нормальной бабы! – с трагическим пафосом доносится мне вслед.

Вот странно, такие интересные мужчины! Где же их подружки?

Забавно, но следующими моими клиентками становятся три нарядные дамочки в роскошных шубках – из тех, о которых говорят «без возраста». Они голосовали на Тверской в переулке, где находится популярное заведение с мужским стриптизом (знаем, сами плавали!) Дамы пожелали отправиться на улицу Гиляровского. Всю дорогу они оживленно щебетали, обсуждая нескучно проведенное время. Из их реплик я поняла, что они уже оставили в трусиках жиголо немалую сумму… А теперь направляются в следующее кабаре подобного же рода.

– Девочки, а этот мулат! – буквально захлебываясь от восторга, кричит моложавая блондинка. Рассматривая в зеркало заднего вида ее безупречное лицо без единой морщинки и аппетитные пухлые губки, я задаюсь вопросом: в какой клинике эстетической медицины делают такую красоту и сколько это стоит?

– Мулат – суперкласс! – отзывается такая же выхоленная брюнетка. – Он до меня как дотронулся, будто электрический разряд через все тело прошел! Вот это, я понимаю, мужчина! Уж лучше за таких деньги платить, чем мучиться с нашими бесплатными уродами! Они пока трезвые – жадные и нудные. А как выпьют, то в постели ничего не могут, кроме как о политике рассуждать! Нет, кроме стриптизеров, в этом городе не осталось порядочных мужиков!

Дамы громогласно поддерживают подружку.

«О как! – подумалось мне. – На Тверском бульваре трое интересных кавалеров сетуют на отсутствие в нашем городе порядочных женщин. А неподалеку, на Тверской, три изысканные нимфы обсуждают отсутствие порядочных мужчин… Расстояние между ними – квартал! А что, если отвезти этих дамочек к тем кавалерам? Это же будет настоящий секс в большом городе! Однако, секунду поразмыслив, я решаю, что это все-таки без меня. В конце концов этой ночью я всего лишь таксистка, а не Дед Мороз. И новогодних сексуальных чудес от меня в программе заявлено не было.

Выйдя возле очередного заведения с мужским стриптизом, мои пассажирки отвалили мне щедрую плату и еще подарили бутылку дорогого шампанского. Что ж, завтра и у меня будет праздник!

Беглые: уж лучше бомж, чем теща!

Возле поста ДПС, недалеко от метро «Рижская», меня тормознул подмерзший гаишник, совсем юный с виду. На его шее красовалась новогодняя гирлянда, а рядом еле стоял какой-то вывалянный в снегу гражданин.

– С Новым годом! – приветствует меня дорожный страж. – Ваши документики!

Изучая мои документы, гаишник активно тянет носом. А поскольку от меня не исходит даже намека на запах спиртного, он искренне удивляется:

– И чего вам не гуляется, гражданочка? Праздник же, все пьют, а вы баранку крутите!

– У меня затруднения – честно поясняю я, – финансовые… И личные тоже. Вы тоже, кстати, первый автоинспектор, которого я вижу этой ночью!

– Служба первым делом! – гордо рапортует мне гаишник, – отдыхать завтра будем. А вы бы не могли помочь, доставить вот этого гражданина до дома? Здесь недалеко. А то жаль – замерзнет ведь! Нормальный, видно, мужик, только пьяный очень, поругался, из дома ушел… Я его возле метро подобрал, он там возле люка теплотрассы спать приспосабливался… Уж извините за такой новогодний подарочек, но ему бы домой, в тепло… – с этими словами милиционер предъявил мне заснеженного гражданина.

Я с подозрением оглядела потенциального пассажира. Одет вроде прилично и с виду интеллигентный. Только где-то явно его потрепало в новогоднюю ночь! Конечно, я могла и отказаться – ну и что, что просит лицо при исполнении! Где это сказано, что я обязана сажать к себе в машину незнакомых пьяных мужчин?! Но мне почему-то стало жалко мужичка, да и ехать вправду было недалеко. Мент упаковал свой «новогодний подарочек» ко мне на переднее сиденье, и мы на пару выпытали из стучащего зубами мужика его домашний адрес. На прощанье гаишник взял под козырек, еще раз гаркнул: «С Новым годом!», и я отправилась рыскать по путаным улочкам Марьиной Рощи в поисках дома моего внезапного пассажира.