Репортажи со шпилек

– Но это, наверное, долго… – сомневаюсь я.

– Да брось! – машет рукой Зоя. – Три дня. Всего за пять тысяч. Зато, – она склоняется к моему уху, – тебя там научат, что врать работодателю, чтобы тебя точно приняли. Давай, иди на курсы, а я тебе хорошего хозяина присмотрю.

Что ж, эксперимент так эксперимент. Три дня я встаю ни свет ни заря и честно посещаю курсы будущих фрекен Бок. Занятия идут в здании бывшего УПК, чудом уцелевшего с советских времен, с восьми утра до пяти вечера с небольшими переменками. Всего в классе нас десять человек: есть пожилые азиатки, но большинство – юные смазливые девы из российской провинции. Они все время хихикают между собой и усердно строят глазки единственному преподавателю мужского пола – он ведет у нас бытовую химию. На вводном занятии нам настоятельно рекомендуют оплатить индпошив формы горничной (белая блузка, черная юбка, 3000 руб.) и снимают мерки. Затем мы сорок пять минут смотрим видеоурок о функциях стиральной машины. Потом десятиминутная перемена, за ней – лекция по технике глажки мужских сорочек. Нас предупреждают, что в последний день будет практическое занятие – глажка мужской рубашки на время. Также в нашем расписании есть предмет «Этикет общения с хозяевами».

В общем, к моменту «выпуска» с курсов домоправительниц в моем бюджете не хватает пяти тысяч, зато в моей тетрадке законспектированы ответы на самые каверзные вопросы, который может задать работодатель, тестирующий домоправительницу. Например: «Какие химические средства вы используете при чистке светлой кожаной мебели?» Правильный ответ: «Никаких. Такая обивка чистится только специальным ластиком для светлой кожаной мебели». Так что польза налицо. Не пошла бы я на курсы фрекен Бок, так и не узнала бы никогда, что существуют ластики для мебели!

А вот из лекции по «Этикету» (ее я, признаться, ожидала с большим энтузиазмом как единственную на курсах гуманитарную дисциплину) я, увы, не почерпнула ничего нового. В течение сорока пяти минут преподавательница на разные лады и в разных выражениях доносила до нас мысль, что хозяевам не следует хамить ни при каких обстоятельствах.

Выданный мне к концу третьего дня диплом «квалифицированной домоправительницы» представляет собой обычный лист бумаги с печатью внизу. За отдельную плату нам было предложено его заламинировать.

Зато Зоя Петровна меня обнадеживает:

– У меня есть хороший вариант для тебя. Надо два раза в неделю убираться у одинокого мужчины средних лет. Он платит 2500 руб. за выход. Непривередливый: говорит, главное – чтобы в квартире чисто было, одежда постирана и еда какая-нибудь приготовлена. Живет один, квартира большая, только после ремонта. Сам с утра до вечера на работе, домашних животных нет. В общем, мечта, а не работа!

– А приставать не будет? – закидываю крючок я.

– Да нужна ты ему! – отмахивается Зоя. – Компаньонка с интимом – это совершенно отдельная позиция. У нас по ней хороший спрос на филиппинок и таек, реже на узбечек и таджичек – только очень хорошеньких, чистеньких. Зачем нормальному человеку мешать котлеты и мух – приставать к собственной горничной, когда можно нанять прекрасно обученную профессионалку? Твоя забота – показать себя хорошей домработницей. Ты хотя бы на словах от работы не отлынивай, а там видно будет – его все равно никогда дома нет. А то недавно он одну нашу выгнал с позором. Представляешь, приходит к нему одна из наших соискательниц – юная такая бродяжка провинциальная, только после наших курсов, и нагло так заявляет: «После рабочих я ремонтный мусор выносить не стану, сами его сначала уберите!» А из его квартиры как раз только бригада ремонтников съехала. Работодатель возмущенный мне звонит: мол, что это за уборщицы у вас такие, которые мне указывают, что делать? Поговорила я с этой дурищей. А она, оказывается, думала, что элитная горничная – это та, которая с метелкой из павлиньих перьев не спеша так ходит и только пылинки с антиквариата ею смахивает.