Республика Ночь

– Босс заплатит тебе вдвое, – утешил Карла нукекуби. – А кровотечение сейчас прекратится. Нельзя терять ни минуты, надо действовать. Езжай в Службу, накатай телегу: у Милены нервный срыв, она напала на тебя, угрожала оружием, угнала машину. Мотивы неизвестны, но может быть опасна. Обычный психоз – переработалась. Пусть ее объявят в розыск.

Карл отшвырнул в сторону смятый, окровавленный бинт. Моргнул пустой глазницей: это выглядело комично, но нукеку-би смог удержаться от смеха.

– Я работаю не за деньги, – процедил вампир. – И ты отлично это знаешь.

…Японец, не меняясь в лице, удостоил его вежливой улыбкой. Час назад он получил sms от носферату и действовал по инструкции. Но ему и в голову не могло прийти – точно такая же sms сейчас пришла на сотовый Амелина…

«Как выжить при встрече с людьми» (из архива национального музея вампиризма) инструкция

1. Если вы не знаете прогноз погоды, никогда не выходите на охоту при свете дня. Солнце может показаться из-за туч через минуту. Это закон подлости.

2. Пока жертва не укушена, не надо выть, закатывать глаза и показывать клыки. Такие действия пугают людей, а в состоянии аффекта они способны на многое. Тихо подкрадитесь сзади и укусите в шею. Да, это не так круто выглядит со стороны – зато куда надежнее.

3. Если вы девушка и пригласили парня вечером, чтобы выпить из него кровь, не следует одеваться в красное платье. Оно резко контрастирует с бледным лицом. Рекомендуется кремовый цвет. Если другого платья нет, тщательно наложите румяна. Люди очень подозрительны.

4. Люди чаще всего приходят, когда вы спите в гробу. Они это любят. Во сне вы не можете оказать должного сопротивления. Если гроб находится в подвале старого замка, заводите будильник на каждый час. Люди не в состоянии обойти стороной такие места. Чем замок страшнее, тем скорее он привлечет незваных гостей.

5. Если вы встретили компанию молодежи, кусайте девушку – «серую мышку», не выделяющуюся из толпы. От нее ожидается больше всего проблем. Лучше даже укусить два раза – на всякий случай. Красавицу блондинку и симпатичного трепача-задушевника оставьте на сосание потом: эти вреда не причинят.

6. Не надо вести долгие разговоры перед тем, как укусить. Вы не на ток-шоу. Просто КУСАЙТЕ и сосите кровь. Иначе, пока вы распинаетесь, какой вы древний вампир из чудесного аристократического рода, к человеку на помощь подоспеют друзья с оружием. Эти твари всегда неподалеку и приходят обязательно.

7. Если вы урод или инвалид, вас никто не заподозрит. В представлении людей вампиры – гламурные красавцы с томной бледностью либо девушки с большой грудью.

8. Охотников за вампирами легко распознать. Эти люди носят широкополые шляпы, плащи и сапоги. В таком виде они появляются даже на пляже. Они очень мощны, способны в одиночку справиться с толпой вампиров. Попробуйте обойтись без драки. Объясните, что у вас вставные клыки, потому что вы едете тусить на Хэллоуин. Иногда они способны оценить такой прикол.

9. Люди уверены, что у всех вампиров полно денег, золота и нарядов. Вампиры в их романах похожи на пресыщенных олигархов. Ходите в рубище, не мойтесь десять лет, клянчите у всех бабло, набирайте в банках кредиты. Никто и не подумает признать в вас кровососа.

10. Помните: люди – это, прежде всего, еда. Вы убережетесь от массы неприятностей, если не забудете об этом. Многие вампиры пытались дружить с людьми или влюбляться в них: любой психолог определит, что это странные отношения с едой. Никому из людей и в голову не придет влюбиться в колбасу.

Глава II. «Артерия Ху» (Кафе рядом с Запорожским вокзалом)