Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Другая проблема заключается в том, что вы часто беспокоитесь, потому что не можете принять неопределенность – отсутствие точного знания ситуации вас действительно волнует. Вы думаете, что неопределенность означает, что случится нечто плохое, что она – признак чего-то скрываемого от вас. И возможно, самое главное: вам кажется, что так можно получить определенность.[31] Вы можете быть уверены, что, продолжая об этом думать, обретете абсолютную определенность.

Но в мире неопределенности определенности не существует. Она – невыполнимый квест без ответа, запирающий вас в клетку негативного циклического повторения. Каждый раз, сталкиваясь с мыслью: «Думаю, что могу ему доверять», вы задаетесь другим вопросом: «Но могу ли я быть абсолютно уверена?» Затем вы отвергаете любые положительные моменты отношений и возвращаетесь к беспокойству. В шестой, седьмой и восьмой главе мы познакомимся с рядом мощных приемов, которые можно использовать немедленно, чтобы отбросить это беспокойство и продолжать жить спокойно.

Навязчивые мысли или зацикливание на негативе имеют тенденцию сосредотачиваться на событиях прошлого или задавать себе вопросы, на которые, похоже, нет ответов, например: «Почему так происходит?» или «Когда же мне, наконец, станет легче?» Занятые навязчивыми мыслями люди с большей вероятностью впадают в депрессию и остаются в ней надолго. Гоняя в голове одну и ту же мысль, мы часто уверены, что сможем все понять, получить необходимую информацию, найти логическое объяснение и представить полную картину.[32] Мы продолжаем крутиться вокруг этой мысли, задавая себе (или партнеру) вопросы, не имеющие ответов, а затем отвергаем любые ответы, считая их неполными, неудовлетворительными и даже дезориентирующими. Навязчивые мысли мешают нам заниматься своей жизнью: мы не наслаждаемся настоящим моментом, редко присутствуем в собственной жизни и возвращаемся к негативным вопросам без ответов.[33]

О составляющих ревнивого разума

Я начал эту главу с описания режима ревности, и ревнивый разум – одна из его частей. Другие части, которые мы скоро обсудим, включают ваши эмоции, поведение, способы общения и стратегии преодоления стресса. Поэтому давайте соберем воедино все составляющие ревнивого разума, чтобы помочь вам понять, о чем вы думаете в первую очередь.

Каждый из нас начинает с нескольких базовых убеждений о себе и других людях. Скажем, мои базовые убеждения состоят в том, что я недостаточно хорош, чтобы меня любили, а другим нельзя доверять. Далее они объединяются со сводом правил, в котором говорится: «Чтобы быть любимым, мне нужно быть идеальным» и «Партнер должен любить во мне все». Моя идея заключается в том, что если я попытаюсь быть идеальным, то моя исходная непривлекательность не проявится и не будет отвергнута. В моем своде правил о других говорится: «Другие люди представляют собой угрозу для моих отношений» или «Если моя партнерша считает кого-то еще привлекательным или интересным, то она меня предаст». Поэтому я начинаю искать улики, обесценивать все хорошее в ней и беспокоиться о будущем.

Поскольку я начинаю с базового убеждения: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили», из него вытекает следующее предположение: «Я должен быть идеальным, чтобы партнер оставался со мной». Поэтому я избирательно сосредотачиваюсь на своих несовершенствах, преувеличиваю их важность и предполагаю, что из-за них мои отношения подвергаются опасности. Затем я погружаюсь в чтение чужих мыслей («Моя партнерша думает, что я скучный»), отнесение всего на свой счет («Она зевнула, потому что потеряла ко мне интерес») и прогнозирование будущего («Она найдет себе другого»). Такой режим заставляет меня сосредоточиться на укреплении своей ревности, проверке партнерши, сомнениях в себе и увеличении тревоги и гнева. Это напоминает нажатие на педаль газа и удивление тому, что в результате прибавления скорости машина упала в пропасть.

Другой способ взглянуть на собственный ревнивый разум – начать с негативного, предвзятого мышления (наших непроизвольных мыслей), а затем постепенно добраться до базовых убеждений. Итак, представим себе, что я думаю: прямо сейчас моему партнеру скучно со мной. Почему это меня волнует? (В конце концов, все из нас временами немного скучны.) Наверное, это беспокоит меня, потому что тогда я запускаю в действие свой свод правил, гласящий: «Я должен быть идеальным, чтобы поддерживать интерес партнера». Свод правил придает силу и значение негативной мысли: «Я кажусь скучным». Возможно, если бы у вас не было этих правил, то вы могли бы периодически мириться со своей скучностью.