Ревшизлюция

– Один из лучших приёмов, как поймать максимальное количество либералов в руки правоохранительных органов, – КиберГабоновщина, её суть состоит в том, чтобы подкупить или уговорить одного из владельцев оппозиционных политических сообществ в социальных сетях, чтобы они запостили под предлогом постиронии картинку, где очень серьёзно показаны заслуги нашего правительства. На эту ловушку клюют тысячи либералов, которые начинают высказывать своё недоумение в комментариях. Затем нужно вступить с одним из них в диалог, а желательно выбрать сразу несколько целей, и постепенно начинать с ними сближение, дав понять, что вы придерживаетесь одинаковых политических взглядов. Постоянно хвалите собеседника, признавайте его начитанность и, как только вы получите его доверие, спровоцируйте его на любое радикальное заявление. Для того чтобы либералу оказаться за решёткой, необходимо, чтобы в его высказывании было три ключевых слова и само предложение несло негативный контекст. Перечень запрещённых слов состоял из [доступ запрещен]. Как только провокация удаётся, достаточно сделать скриншот и отправить коллегам из следственного комитета.

Всё это время Гена внимательно слушал инструкции и конспектировал их в своём блокноте, после инструктажа для закрепления знаний было принято решение заказать бутылку водки.

– Для нашей трудной службы критически значимо уметь правильно пить, не столь важно, будешь ты блевать или нет, главное – не терять самообладание и умение тактически мыслить, да и к тому же проблеваться можно и незаметно, например под ковёр или в какую-нибудь кастрюлю, для успеха операции важны любые средства, тем более всё равно не докажут, ведь можно просто уйти в отрицалово. Был у меня, значит, один случай, на одной вписке туалет был крайне долго занят, так я взял и нассал в кошачий лоток!

Закончив говорить, Данил лёгким движением руки разлил содержимое бутылки по рюмкам. Гена уже начал возмущаться, что слишком много и он не осилит, но тут ему припомнили то, как наши предки разбили Наполеона, хотя французов тоже было слишком много. Естественно, в честь этого первый тост был за родину, и ради него даже пришлось встать. Гена по неопытности стал пить небольшими глотками, ложно полагая, что такой метод является правильным, такого удара по его вкусовым рецепторам не было никогда, будто советская армия в первые дни войны, он чувствовал всю горечь неудачи и понимал, что неосведомлённость – это самое ужасное в жизни. С горем пополам выпив последнюю каплю, он уже думал выпустить всё содержимое обратно, но его схватил за грудки боевой товарищ и сказал, что приказа блевать не поступало. Поняв, что он не может опозорить честь мундира, Гена проглотил всю блевотину обратно.

– Это было неким испытанием твоей силы воли, можешь расслабиться, боец, дальше будет проще, – похлопав по спине Гены, он достал из сумки упаковку сока. Нет, наверное, ничего лучше, чем смыть из горла горечь водки с помощью сладкого нектара, не взять на пьянку сока, возможно, одно из самых подлых преступлений против человечности. Дальнейшее боевое крещение пошло более гладко, с каждой выпитой рюмкой опьянение заглушало всю спиртягу, плюс наш герой понял свою главную ошибку и теперь вливал жидкий терминатор прямо в горло.

Каждый спиртной напиток имеет свои уникальные свойства, от пива один эффект опьянения, от портвейна – другой. Если рассматривать водку, под ней всегда хочется рассказать о каком-то своём сокровенном секрете, независимо от того, знаешь ты собутыльника или нет, если переборщить слишком сильно, то тогда ты становишься чуть ли не боевым огром. В голове этого человека закладывается установка о том, что в его голову снизошла абсолютная истина и теперь каждый, кто с ней не согласен, должен получить от него пиздюлей. Но у водки есть один несомненный плюс – это водочное похмелье, если человек всё сделает правильно, то наутро у него вообще не будет болеть голова, и проснётся он только с лёгкой слабостью и ощущением, что находится в некоем пузыре. А для того чтобы как раз таки и произошёл благоприятный исход событий, необходимо ни в коем случае не изменять водке, это крайне ревнивый напиток, и он не терпит делёжку с другими напитками от своего потребителя. И в заключение перед отходом в царство Морфея следует выпить как можно больше простой воды. Даже если у вас не получилось выполнить все вышеперечисленные требования, водочное похмелье самое лучшее из всех возможных, ведь проходит оно в течение одного-двух часов, а самое противное – это, бесспорно, винное, от него можно весь день пролежать прикованным к кровати. Но и против него также существует лечение, и состоит оно из трёх пунктов:

1) выпить крепкий кофе,

2) закурить сигарету,

3) принять контрастный душ.

После трёх этих простых действий вы гарантированно переродитесь.