Римская ванна

– Мы полагаем, что произошло следующее: кто-то из них троих на машине случайно сбил ту девушку, а потом скрылся с места преступления и вернулся домой. Мы не знаем, была ли там конфронтация между женой и любовницей или нет, но в результате, либо после ссоры с женой, либо тайком от жены, предприниматель садится с любовницей в машину, чтобы уехать. Жена же решает принять ванну. Проблема оказалась в том, что эта мраморная ванна, да ещё наполненная водой весила ориентировочно две-три тонны. Разумеется, межэтажное перекрытие на такой вес не было расчитано, и поэтому ванна проломила пол и упала в гараж как раз на крышу машины. В полёте ванна перевернулась на бок, и супруга почти вывалилась из неё… В общем, её голова присутствовала на вскрытии в полужидкой форме в полиэтиленоваом пакете. А вот если бы ей удалось усидеть в ванне – может быть был бы шанс выжить…

– Жесть!

– Не то слово… Ну, а почему тебя это дело снова заинтересовало? Ты же, вроде, на международном уровне теперь обитаешь…

– Так вот к нам и пришёл запрос по линии Интерпола. Этот предприниматель ванну ту вывез из Италии по поддельным документам. То есть это оказалась не обычная сантехника, а музейный экспонат. Из запасника, правда, но – реальная историческая штука.

– Так ты эту ванну теперь разыскиваешь?

– Ну да! Она из какой-то загородной виллы, где жила любовница то ли императора Клавдия, то ли Нерона. Говорят даже, что она себе вены в этой ванне порезала, когда узнала о смерти императора.

– Вот прикол! Вообще-то, ванна при падении треснула, и несколько кусков от неё откололось…

– И чего?

– Да ничего. Она сейчас, наверное, в каком-нибудь коровнике стоит, и тёлки из неё воду лакают.

– И что я теперь итальянцам скажу? Вы хоть акт-то составили?

– Составили, но любовница Нерона отказалась его подписывать.

– Да ну вас на фиг! Пивная там у остановки ещё работает?

– Работает! Пошли – как раз время обеда. Расскажешь нам, как там у вас в Интерполе…