Робинзон по пятницам

— Обыкновенные. От жаб ведь всегда бородавки бывают. Вон смотри, я его пару раз подержала, теперь все руки в бородавках. — Я махнула перед подслеповатыми глазами Сони рукой, на которой застыли зернышки соленого огурца. — Где он у тебя сидел? На груди? Бедная, ты бедная…

На этом ноте я аккуратно прикрыла дверь и прислушалась. Через секунду тетка завыла с утроенной силой. Ну, просто иерихонская труба! Судя по звукам, родственники стали ее фальшиво утешать. Сработало! Теперь в ближайшие дни она будет терзать кого угодно, но только не меня.

Я весело подмигнула Жбану, гордо восседавшему в затейливой цветочной икебане, украшавшей коридор: мол, прорвемся, малыш! Похмелья как ни бывало. Настроение как в рекламе — отличное! Самое время совершить какой-нибудь подвиг, например, отправиться навестить Федорова в больнице.

***

До больницы я добиралась окольными путями. В нашей стране все важные дела откладывают на понедельник: именно в первый день недели устраивают профилактику на телевидении, именно в понедельник закрываются на переучет нужные магазины, наконец, именно в понедельник начинают ремонтировать городские дороги. Причем все сразу. Я уже два часа кружила вокруг больницы, наливаясь раздражением как скороспелый помидор. Наконец, плюнув на правила, резко повернула, напрочь игнорируя вопли других автомобилистов, и припарковалась сразу же у главного входа. В справочном никого не было: а кто бы сомневался? Пришлось воспользоваться любимым методом нашего народа — методом тыка. Открываешь дверь — задаешь вопрос — закрываешь дверь. И так пока не найдешь искомое. Мне повезло: искомое, то есть Федорова, кто-то уже искал до меня, поэтому мне довольно быстро указали верную дорогу: прямо по коридору, налево и там спросить.

Но спросить я не успела, меня опередила отвратительная бабуська в белом колпаке — симбиоз ночной нянечки и дневной вахтерши.

— Дама, вы куда?

— К больному Федорову. Палата номер шесть.

— А вы ему хто? — Ну, прям Минздрав предупреждает: "случайные связи опасны для вашего здоровья!"

— Я, бабонька, ему все: и жена, и муза, и прокурор. Еще вопросы есть? Вот и славненько! Давайте-ка обойдемся без лишних политесов: я пройду, а вы несете свою вахту дальше. И чтоб муха не пролетела!

— Пройдешь, как же! Так я тебя и пустила! — бабка мигом оценила истинную расстановку сил и перешла на "ты", — а бахилы у тебя есть?

— Какие бахилы?

— Знамо дело, обыкновенные. Синие, по рупь пятьдесят.

Я постаралась сохранить выдержку и взглянуть на ситуацию с юмором:

— Бахил по рупь пятьдесят у меня нет.

— Тогда давай пять рублей.

Жестом фокусника карга достала два сморщенных синих комочка. — Оба-на! Я возмутилась:

— А почему пять рублей?

— Пара за пять.

— Вы же сами сказали, что бахилы стоят рупь пятьдесят.

— Так то в аптеке, а здесь у нас рынок.

— Однако, — пробурчала я, брезгливо натягивая на сапоги бахилы не первой свежести. — До сего момента я была уверена, что пришла в больницу. Чудны дела твои, создатель! За пять рублей могли бы и новенькие дать…

— Умные все стали! На вас не угодишь! Одного валерьянкой откачивай, другого словом добрым приваживай, третьей — бахилы новые подавай, — бабка завелась с пол оборота, — ходют тут без конца, полы пачкают, болеют, а мне потом за все отвечай. Раньше хоть порядок был. Раньше бы тебя взашей выставили, штучка новорусская. Но ничего, когда к власти придут коммунисты, они вам всем покажут. Всех посадят. Помяни мое слово! Вот тогда я и посмеюсь!

Каюсь, не выдержала. Обернулась и послала беззлобный импульс:

— Вместе смеяться будем. В одной камере. Я за демократию, а вы за спекуляцию бэушными бахилами. Еще вопрос, у кого срок выйдет больше.

Старуха заткнулась сразу. Видимо, с уголовным кодексом хоть и отдаленно, но все же была знакома. Я же с видом победителя пошла по длинному коридору в поисках палаты номер шесть.

Не знаю, как вы, а я за платную медицину: в частной клинике, по крайней мере, вас за ваши же деньги назовут "зайчиком", "солнышком", по желанию, другие эпитеты предоставят на выбор, после процедуры по голове погладят и за смелость похвалят. Да и домой выпишут по первой же просьбе. Вот недавно у одной из моих знакомых вылез зуб мудрости. Случилась эта неприятность ночью, когда государственные поликлиники не работают. Не мешкая, Лялька обзвонила частные структуры, нашла круглосуточный медицинский центр и отправилась туда избавляться от лишней мудрости. Часа в три ночи она позвонила в черную бронированную дверь. Ответил хриплый мужской голос:

— Кто?

— Я!

— С чем?

— С зубом.

— Фамилия?

— Рябинина.

— Проходите, госпожа Рябинина. Мы уж вас заждались. Третий раз чайники ставим.