Родина моя, Автозавод

И снова Клуб «дамы-с-собачками 50+». Воодушевленно обсуждают грядущий парад, кто-то пойдет смотреть, кто-то какой-то колонной ходить. На ошейнике одной из собачек георгиевская ленточка. Вспоминают своих дедов: «Мой вот бандеровцев бил, жаль, не добил», «А мой погиб там-то, жил в говне и умер в говне», «А мой был в окружении, умер от гангрены». Ну а у вас кто, наконец интересуются моей молчащей личностью. Да никто, говорю, кто расстрелян, кто сидел. Пауза, поджатые губы, наконец вердикт: «Ну я, честно говоря, так и думала. По вам как-то сразу видно, что вы не рады нашей победе».

СЕРВИС

– Здравствуйте! скажите, можно ли у вас подстричь когти морским свинкам?

Пауза.

– Ну в принципе, если у вас есть свой инструмент, то я могла бы.

– А какой нужно инструмент? Я думала, у вас как бы есть… Ну ладно, а еще я хотела спросить – зубы можно было бы им подпилить?

– Вот тут извините, девушка. Вы вообще в парикмахерскую попали, кстати.

УРОКИ ЕЛЕНЫ МОЛОХОВЕЦ

Кафе «Кулинариум», очередь, в основном офисный планктон, заплывший на обеденный перекус. Передо мной высокий седой старик в клетчатом дорогом плаще, в глазу, не поверите, что-то типа монокля, по крайней мере за ухом у него веревочка, которая тянется к очкам-без-дужек, как вообще это все крепится, понять не могу, конец веревочки спрятан в рукаве. Волосы до лопаток, хвост, резинка черная канцелярская, «та еще», при этом запонки и маникюр. В витрине пироги с разными начинками. Подходит его очередь, приветливая девушка спрашивает:

– Здравствуйте, что желаете?

– Милая! не сочтя за труд, отвесьте мне пирога с визигою осьмушку-другую!

– Простите?.. Какого пирога, вы сказали?

– С визигою, ангел мой!

– Эээ, боюсь, что вы что-то спутали… У нас такого нет…

– Право? Как жаль… ну тогда, возможно, имеется холодная телятина с хреном? миноги? стерлядка, знаете, на пару?.. – щелкает пальцами при слове «знаете».

– Послушайте, все что есть – на витрине: вот пироги, пожалуйста, с рыбой, с мясом, с лимоном, с творогом…

– Ни золотника не хочу откушать из этого! Ну хотя бы расстегаи с саго есть у вас?

– Ну я не знаю, что вам еще предложить!

– Ладно, проехали, – вдруг говорит покупатель, – дайте, что там, винегрету, две тефтелины и морс. Расстегаев у них нет, кулинары хреновы!

СБЕРКАССА

Люди жужжат вокруг терминалов, все недовольны – то платеж не проходит, то сбрасываются данные, то вдруг выплевывается вместо запрошенных пяти тысяч загадочная сумма в 128 рублей. Требуют консультанта, подбегают к окошкам, угрожают. Девушки за окошками переговариваются:

– Где у нас этот… ну вчера еще приходил, дрищ такой?

– Он с одиннадцати работает.

– А, хорошо (в окошко колотящейся пенсионерке). Бабуля! В одиннадцать приходи! Тут будет такой молодой человек высокий, он тебе поможет там все!

Пенсионерка в беретике:

– Дочк, тык это мне ище два часа тут комариться!.. Начальницу зови, безобразие же, люди старые, больные, инвалиды, с утра пришедши, а какие-то ваши работники сраные спят до одиннадцати!

– Бабуль, ты не ругайся, тут, может, связь с терминалом временно потеряна…

– Я ей потеряюсь! Я щас эту железяку вашу обхаркаю так, что не отмоете!

Пенсионер с палкой:

– А я помогу!!

– Наталь Сергевна, Наталь Сергевна, подойдите, пожалуйста, тут у нас хулиганят!

Начальница:

– Уважаемые, связь с терминалом потеряна, мы тут ни при чем, перестаньте, пожалуйста, кричать.

Вторая пенсионерка – двум другим:

– Милые, не надо, они правда не виноваты, ну придем попозже, пока погуляем, воздухом подышим, что нам…

Пенсионерка в беретике:

– Иди дыши! У тебя, может, время есть! У меня нету время, у меня в десять тридцать массаж шейного отдела!

Пенсионер с палкой:

– А у меня платить за лекарство чем? Пришел к ним, как к людям…

Начальница – девушке в окошке:

– Люда, ну что делать, пойди помоги…

Люда – пенсионерам:

– Так, молодежь, стройсь у терминала в порядке живой очереди! – Начальнице: —Так, ну пока они доковыляют, пойду покурю, что ли. А дрища этого давайте с утра напряжем, они к полудню рассасываются уже, а то никаких же нервов не хватит на этих… патриархов!

СБЕРКАССА-2

В Сберкассе, пялюсь на бейджик операциониста, юноши неземной красоты: Рафаэль Баблоян. Успеваю подумать о совпадении выбранной профессии и фамилии, как в соседнем окошке громко дребезжит посетитель:

– Что непонятного? что непонятного? читать вас учили, нет? по буквам – П-И-С-С-Т-У-Н! С-С! Понятно? Два «с»!

Молодой человек в очереди, как бы про себя:

– Писстунов – на мороз!

***

Есть у меня любимая история про мою старшую дочку, ей было три года, когда она в ответ на приставания бабульки с волшебным вопросом «Кого ты больше любишь – папу или маму?» выставила ей перед носом ребром совочек и сказала: «вас!!!»

Эту историю вспомнила, когда вчера наблюдала, как подобная бабулька беседовала в автобусе с армянским мальчиком лет шести. Мальчик с мамой.

– Ах, какие у тебя реснички! такие густые, такие черные! Ох, наверное, все девчонки завидуют, да? В садике, да? Ты ходишь в садик?

Мальчик смотрит в пол, мама кивает – мол, ходит, ходит в садик.