Родитель, отстань от себя!

1. Вы вините себя в своих решениях и ситуациях, которые вообще проблемой не являются. Например, ваша дочь не может ходить в спортивную секцию или заниматься продвинутой математикой с репетитором, потому что у вас нет на это времени, сил или денег. Или ваши дети не растут билингвами. Или вы работаете полный день, дети ходят на продленку, и потому вы не можете посещать все их спортивные матчи. Или вам не нравится играть с детьми, и вы чувствуете вину, потому что мечтаете побыть на пляже в одиночестве, спокойно побродить по супермаркету или даже забраться в кладовку, лишь бы никто к вам не приставал. Или вам кажется, что вы просто делаете недостаточно, чтобы осчастливить своих детей, но что нужно сделать, не знаете.

Все эти тревоги и переживания вполне реальны, но давайте проясним вот что: ничто из вышеперечисленного не характеризует вас как плохого родителя. Все эти ситуации возникают, когда объективная реальность сталкивается с дурацкой фантазией социума о том, каким должно быть идеальное родительство. С таким же успехом можно быть недовольными собой, потому что у вас на заднем дворе нет контактного зоопарка.

2. Вам стыдно за привычки и реакции, которые условно можно охарактеризовать как «неидеальное родительство» или «умеренно косячное родительство» (медицинским языком это называется «в пределах нормы»). Например, срывы или разногласия с семьей случаются чаще, чем хотелось бы; вы забываете со­брать детям перекус в школу, не выполняете обещания, врете, потому что не знаете, как сказать правду, не умеете устанавливать границы и запреты, не слушаете, когда детям это необходимо, и т. д. (Продолжать не буду, потому что ваш мозг наверняка и сам может составить список причин, почему вас следует наградить премией «Ужасный Родитель Года», а нам такой настрой совершенно ни к чему.)

3. Иногда вы переступаете черту. Бьете детей. Произносите жестокие, обидные, оскорбительные слова. Пьете, ваши зависимости мешают выполнять родительские обязанности и заботиться о детях. Но даже в этом случае нельзя заявлять, что вы ужасный родитель или ужасный человек. У вас просто нет ресурса, необходимой информации и поддержки, чтобы сейчас выполнять свои обязанности лучше. Скорее всего, вы уже чувствуете себя одиноким и растерянным и испытываете стыд. Дополнительное осуждение и презрение вам ни к чему, и, убиваясь из-за того, насколько вы ужасные мать или отец, вы делу не поможете. Помогут люди, которые способны вас выслушать, кому небезразлична ваша судьба и кто отнесется к вам по-доброму, даст шанс исцелиться, измениться и стать таким родителем, каким вы хотели бы себя видеть. Книга, конечно, не человек, но она позволит вам сделать первый шаг и найти таких людей.

 

Даже если вы узнали себя во всех трех описанных выше ситуациях, позвольте еще раз повторить: вы не ужасный родитель.

Независимо от ситуации, независимо от того, насколько явный у вас синдром плохого родителя, вы не ужасный родитель!

Повторю-ка еще раз, чтобы отложилось наверняка, и даже выделю: вы не ужасный родитель.

Напишу еще и заглавными буквами, потому что это очень важно: ВЫ НЕ УЖАСНЫЙ РОДИТЕЛЬ!

Впрочем, зачем я это повторяю? Этому посвящена целая книга!

 

И вот тут-то некоторые из вас наверняка подумали: так, а как же настоящие ужасные родители? Те, кто бьет и обижает детей или оставляет их без присмотра, в общем, косячит уже по-крупному? Это важное замечание, ведь, безусловно, есть люди, которые совершают ужасные воспитательные ошибки и плохо обращаются с детьми. Я клинический соцработник, мама и человек, и моя цель — помочь людям стать лучше, исцелиться и стать более вовлеченными, эмпатичными и эффективными родителями. Но я никогда не достигну этой цели, если буду говорить людям, что они ужасные родители. Поэтому да, есть родители, которым нужно гораздо больше помощи и поддержки, чем другим, но, вместо того чтобы навешивать на них ярлыки, не лучше ли поинтересоваться, какая помощь им нужна, или хотя бы посочувствовать?

Зачем я написала целую книгу о том, что не надо считать себя ужасным родителем

В какой-то момент я поняла, что трехминутного разговора о сочувствии к себе в конце подкаста мало. Я по­знакомила родителей с идеей самосострадания, но те нуждались в куда более подробном инструктаже. Им нужны были навыки и стратегии, помогающие преодолеть стыд и презрение к себе, из-за которых родители испытывают растерянность, сомневаются в своих решениях и способности быть хорошими мамами и папами, топчутся на одном месте. Когда мы с сочувствием относимся даже к самым большим своим косякам, мы становимся спокойнее, мыслим яснее и обретаем умение творчески и уверенно реагировать на происхо­дящее.

Позвольте привести пример.