Родители. Я. Отношения

То есть, если мы будем видеть в партнере плохое – он станет для нас плохим (а на подкорке мы сформировали образ родителя противоположного пола именно таким). Если фокус будет на хорошем – партнер будет для нас хорошим. А если фокус будет еще и на себе – это та самая экологичность, но не все готовы ее принять. Если есть подсознательная ненависть к мужчинам, то она сожрёт вас и ваши отношения. Если смотреть сравнения мужчины и папы, и папа воспринимался для девочки как человек с нимбом, и папа по-прежнему занимает место примера мужчины, и девочка ставит себя рядом как партнёр, то место мужчины занято. Это место не может занять свой собственный мужчина, он не поместится туда.

То есть важно деление, кто такой мужчина в семье и кто такой папа. Отношения и чувства к папе и к мужчине совершенно разные. А если вы ещё и сравниваете вашего мужчину вслух с вашим папой, то идёт сражение за власть, за титул того самого героя, который займёт престол и станет лучше, кого будут любить больше. В этом случае ваш мужчина хочет победить, но не примет победу, ему интересен сам этап сражения. А если партнер-мужчина сражался со своим папой за звание лучшего хоть в чем-то, то он с большей вероятностью будет сражаться и с вашим папой, чтобы вы убедились, что он лучше.

Но если папа был очень хорош, то вряд ли мужчина дотянет (и не потому что плох, а потому что вы сами не пустите). Когда мужчина спустя время понимает, что он не вывез, не заслужил титул, не занял пьедестал, потому что женщина всегда сгоняла его с престола, оставив там место для своего папы, мужчина может не чувствовать себя мужчиной. И делать из-за этого не самые лучшие вещи. Это как нездоровая конкуренция. Может абьюзить, может бить, пить, уничтожать себя и партнёра, предавать, изменять, отвергать. От безысходности, потому что он хочет любви и принятия, а его все время давят, он какой-то не такой, а вот, например, мама партнера любила его безусловно.

Чтобы понять, относится ли этот пример к вам, посмотрите, был ли у вас в системе человек, которого искала ваша мама.

Это мамина ветка. Где на рисунке папа – т (теплый), мама – х (холодная).

Давайте посмотрим вторую ветку, ветку папы.

Отношения между родителями в его семье не складывались, родители разошлись, отец был «плохой» (по мнению папиной мамы), мама – железный человек, у нее на руках двое детей и ответственность за них и полное отсутствие гарантий, поможет ли партнер поднять детей. К тому же у нее отсутствие уверенности в себе и своих силах, «с двумя детьми я никому не нужна» и «плохой» опыт с собственным папой, с мужем, да и вообще с мужчинами. Режим выживания.

В системе этот папа мог видеть не самый здоровый пример отношений между мужчиной и женщиной и не понимать, что там вообще происходит, почему мужчина негодяй, эгоист. А женщина кто?

Из разбора оказывается, что папина мама росла без отца, отец уехал в другую страну, но не бросил, такие были обстоятельства. Он вернулся, чтобы забрать их, но мамина мама не согласилась уезжать из-за собственных страхов. И девочка (папина мама) восприняла мужчину как хорошего, он же вернулся за ними, конфеты привез. Значит, он был хороший и одновременно плохой, потому что он уехал и завел там, вероятно, новую семью. Место занято. И свой собственный мужчина воспринимается как не такой, как собственный папа, но с некоторыми оттенками восприятия. А у собственного папы две стороны медали.

Папина мама хотела мужчину как у своей мамы – «хочу, чтобы мой мужчина тоже приехал и забрал меня, как сделал мой собственный папа», осуждала собственную маму, что она отказалась ехать, не сформировала безопасность и пример семьи. Папа мамой одновременно воспринимается и как тепло, и как холод. Вроде и вернулся, а вроде и бросил и больше не появлялся. И вот уже в своей жизни нужно создать такие условия, где мужчина тоже должен сделать так: вернуться и добиться, либо уйти.

А уже папа видит пример мужчины, своего папы, через мамину призму, а женщину, маму, через папину призму. Папин папа всегда говорил, что папина мама гулящая и ему изменяла. Мама говорила, что папа ни одну юбку не пропустит. Так папа привел свою женщину к проигрышу сценария своей семьи, где люди друг другу изменяют, потому что именно такие установки и восприятие было заложено его родителями в его голову, в его систему. Вместо своего взгляда и своего восприятия.

И парадокс заключается в связке, что для мужчины это норма и он специально выбирает женщину, которая им будет недовольна, для которой он будет не такой и не дотягивать. (Так говорила папина мама на папиного папу, а значит папа должен прочувствовать все на себе). То есть привычное папино именно такое – которое ему давала женщина.