Родители. Я. Отношения

Итак, проекция родительской системы семьи – это когда вы условно повторяете их сценарий, либо бежите от него, либо осуждаете их жизнь, либо сражаетесь с ним, либо хотите себе так же, либо считаете, что кто-то из них не соответствовал другому. Если присутствует хоть один, элемент, то вы можете не видеть внешне, но внутренне вас жизнь приведет либо к событиям, либо к внутреннему состоянию ваших родителей, где вы из-за непринятия и непонимания притянете в свою жизнь истории, ситуации, где прочувствуете то, что чувствовали ваши родители. Исходя из этого получается:

СРАЖЕНИЕ: каждый в отношениях борется с партнером за то, чтобы партнер не был как родитель противоположного пола. Либо, в случае, если родитель был идеальным, хочет, чтобы действующий партнер соответствовал. (И вы, и ваши родители делали так!)

ТРОН: если место партнера занято идеальным родителем, то ваш муж (ваша жена) никогда не сможет занять это место.

КОНКУРЕНЦИЯ: «я не буду таким (такой), как родитель одного со мной пола». В итоге вы становитесь другим, а ваше внешнее вас все равно не устраивает, все потому что вы в сражении с родительской системой и абсолютно не понимаете, что нужно вашему партнеру, и от этого защищаетесь, сначала в родительском домике, потом в своем партнерстве, И пытаетесь сделать лучше, чем ваш родитель одного с вами пола, и «долюбить» родителя противоположного пола, только уже в своем партнерстве, демонстрируя: вот так нужно было сделать, папа! вот такой нужно было быть в отношениях, мама! Папа здесь ругался, а я здесь сделаю то, чего ты не сделала, чтобы избежать ссор.

Рекомендую вам не сражаться, потому что вы не получите за доделывание ровным счетом ничего, кроме эмоционального выгорания. Не пытайтесь быть лучшим партнером вашему родителю, чем ваш родитель был своему партнеру. Он принял бы только так, и никак иначе. Только так им подходило, и это был обоюдный выбор в виде сражения либо в виде «попробовать чего-то нового». Каждый человек ищет привычную для себя среду, и вслух он может говорить, что хочет экологичности, но внутри не в силах ее принять.

ДОЛЮБЛИВАНИЕ: оно приводит к тому, что ваш партнер не в силах принять столько любви к себе. И к вам, как зеркало, могут приходить партнеры, которые показывают вам вас же. Такие же супертеплые, от которых вам хочется убежать к холодному, ровно как и от вас, супертеплой (теплого), хочется сбежать и охладиться. Примите, что вашего родителя долюбили – и одного, и второго. И вполне возможно, если там не сложилось – кто-то даже перелюбил и спалил своим теплом, поэтому второй и ушел. А еще бывает так, что как раз ссоры случаются из-за суперхорошести. Люди внутри кричат: отодвинься, не нужно меня так сильно любить и все для меня делать, смотри, я не такая (не такой) уж и хорошая, покричи хотя бы для разнообразия, не будь таким (такой) хорошим, мне нужны другие эмоции, брось меня, предай, измени, сделай как папа (или как мама), чтобы я убедилась (убедился), что все одинаковые и все так поступают, верни мне мое привычное состояние родительского домика, где я видела (видел) другое.

Пример 13. Родители стараются дать ребенку то, о чем сами мечтали в детстве

У девочки была плохая компания, ею практически не занимались, от этого она чего только ни вытворяла и попадала не в самые прекрасные ситуации. И когда выросла, девочка стала закрывать в своем ребенке все свои травмы. Меня не водили – я буду тебя занимать всеми обучениями, курсами, репетиторами. Мне не покупали – я буду тебе покупать. Меня пускали в плохие компании – ты туда ходить не будешь, я окружу тебя обществом, где этого нет.

Создавая такую клетку вокруг ребенка, нужно ждать, что ребенок захочет пробовать все запретное, а душевной близости так и не обретет с мамой. Мама создает заботу от травм, а ребенок не видит и не понимает этого, поэтому воспринимает заботу, отгораживание от разных комнат как запрет, воспринимая их как «ну ты, мама, и скучная, здесь же жизнь, нужно все попробовать».