Родственники (СИ)

Опускаюсь на пол у шкафа и прислоняюсь к нему спиной. Сижу глядя невидящими глазами в стену. Сейчас я вообще не здесь. Я там, в своей комнате, где она стонала и кричала от моих ласк. Где нам было хорошо в объятьях друг друга. Даже вкус ее на губах чувствую, словно только что целовал.

Не знаю сколько я так сидел. Вдруг в голове всплыла ее исповедь. Она рассказала мне о своем прошлом и своем первом мужчине. Может она все еще не отпустила его? Может просто пыталась забыться в моих объятьях? Но ведь говорила, что любит меня. Лгала? Не думаю. Значит приняла решение без меня.

Хотя что мы бы сделали в этой ситуации? Уехали бы туда, где нас никто не знает? Нет. Я не брошу родителей и бизнес. Тупик. Нет ни какого способа нам быть вместе. Остается только страдать и жить с этим остаток жизни. Кто знает, может мы сможем быть счастливы порознь? Навряд ли.

Встаю и как пьяный опять бреду в кухню. Достаю самый крепкий алкоголь и наливаю себе. Выпиваю залпом. Не хочу больше думать о том что было или что будет. Хочу отключить все свои мысли. Хочу вырвать воспоминания из головы.

Беру бутылку и плетусь в гостиную, опускаюсь на диван и пью прямо из горла. Алкоголь начинает разливаться по венам и туманом оседает в голове. Стараюсь не думать, но даже в таком поддатом состоянии ее образ преследует меня.

— Илья, что происходит? Почему ты пьешь? — слышу голос за спиной.

Лениво окидываю хмельным взглядом своего дядю и смеюсь. Как припадочный смеюсь во все горло. Странная реакция и выплеск эмоций. Просто дико ржу.

— О а вот и наш папочка новообретенный пожаловал. Как тебе в роли папашки взрослой дочери? Внуков уже небось ждешь? — продолжаю истерический смех.

Дядя смотрит на меня, словно видит впервые. Да я такой впервые. Да я пьян. Вот только и он виноват в этом. Если бы не бросил свою женщину, тогда все могло быть иначе. А могло бы? Сам не знаю и пожалуй никто не знает.

Отворачиваюсь от родственника. Он же проходит и садиться в кресло напротив меня. Смотрит как то странно.

— Люба дома? — спрашивает меня и лижет конверт на столик.

— Я ей не сторож. Твоя дочь ты и паси ее. Нужна она мне. — зло отвечаю и вновь присасываюсь к бутылке.

Дядя вскакивает и вырывает у меня из рук мой эликсир забвения. С грохотом ставит на стол и встряхивает мое пьяное тело.

— Да что на тебя нашло, Илья? Что случилось? — шипит он в гневе. — Почему ты так напился?

— Имею право. И хватит лезть в мою жизнь. Большой мальчик. — кричу на него я.

— Я тест принес, где Люба? — продолжает пытать и трясти меня он.

— Да нет ее. Сбежала. Ф- Шшшш. Испарилась. — изображаю я руками фейерверк, что появился озарив все вокруг и исчез. — Ну и что там с тестом, поведай племяннику.

Дядя отходит к столику, берет конверт и вскрывает его. А я жду, понимая что то, что он сейчас озвучит станет началом или концом моей жизни.

— Вероятность отцовства 99,9 процентов. — озвучивает он.

А я слышу как в крышку гроба вбиваются гвозди. Чувствую запах сырой земли. Сейчас он закопал меня заживо. Не убил, а просто закопал. Не могу больше выдерживать его общество. Считаю его виноватым в моем несчастье. Всех считаю виновными. Всех.

Вскакиваю с дивана, хватаю бутылку и бегу к себе в комнату, туда где еще несколько часов назад, я был счастлив. Но все хорошее имеет свойство быстро заканчиваться, тогда как страдания могут растянуться на долго. Не хочу чтоб меня видели. Хочу один на один залить свое горе. Ненавижу все и всех. Тяжело и больно мне и так хочется хоть малость притупить эту боль, забыться и уснуть бессознательным сном.

Скрываюсь за запертыми дверьми и опускаюсь на пол, под окном. Хлебаю из горла и морщусь от горького привкуса во рту. Голова шумит. Мысли путаются. А душа обрастает ледяной коркой, покрывается слоем изморози и застывает, засыпает как природа зимой. Та же единственная, что способна разморозить Кая, никогда этого не сделает. Вот так мужчины становятся жестокими и властными, так теряется все хорошее, что было в душе.

Вместе с надеждой в том гробу я похоронил себя. Зарыл все хорошее, что есть во мне. Нет больше романтика и нежного парня, есть только холодный, расчетливый циник. Теперь я не смогу любить кого то, теперь я просто на это не способен. А единственная моя любовь, моей не станет.

Глава 27

Любовь.

И вот я вернулась в родной город. Вернулась туда, где меня уже никто не ждет. Где я жила в одиночестве и грусти. Нет больше близких мне людей и так тоскливо, что и поговорить не с кем.

Когда то очень давно, наверное в прошлой жизни, я по настоящему была счастлива, гуляя с любимым по тихим паркам и аллеям. Я с удовольствием шла на тренировки и знала, что дома меня по возвращении ждет вкусный мамин ужин. А соревнования для меня были поводом для праздника или очередной увлекательной поездкой. Но все это было давно и словно не со мной.

Я уехала в поисках счастья в большой город, но мегаполис прожевал меня и выплюнул. Видимо для меня в этой жизни лимит уже исчерпан. Осталось только жить по инерции и с завистью наблюдать за чужим счастьем. А как известно в чужом огороде и трава зеленее и клубника слаще.