Рояль в сугробе

Сунув недопереписанные письма на книжную полку, Оклахомов схватил сумку, пулей вылетел из подъезда и… и напрочь забыл о «святом» письме.

Но не зря оно предупреждало о последствиях.

Ровно через три дня, ни минутой позже, с Оклахомовым случилось большое несчастье: заглянув после школы в почтовый ящик, он с ужасом обнаружил, что ему пришло сорок девять «святых» писем.

И все они требовали переписать себя сорок девять раз.

Прекратите грызть перила!

— Внимание! Учителям, заканчивающим уроки, не выходить из кабинетов! Повторяем! Не выходить из кабинетов! По коридору бежит Сыропятов, за ним гонятся Тебеньков с Колотиловым! Тем, кто вышел, прижаться к стенкам! Прижаться к стенкам!.. Классный руководитель 5-го «Е»! Срочно вернитесь в кабинет! Срочно! Оле Глазкиной сунули за шиворот мышку! Повторяем! Мышку! Повторяем! Это не сирена на урок! Это Оля Глазкина из 5 «Е»!..

Внимание! Говорит школьный радиоузел! Только что в школу прибыла мама Люды Широких! Мы рады! Мы все очень рады! Мама Люды! Вашу дочку обожает вся школа! Её все любят! У девочки нет двоек! Совсем нет! Но вы успеете защитить её от хулигана Вергизова в кабинете биологии! Поторопитесь! Люда пинает Вергизова туфелькой! Туфелька может сломаться!

Классный руководитель 5-го «Е»! Можете вернуться в столовую, доесть пирожок! На помощь Глазкиной пришли шестиклассники: сунули ей за шиворот кошку!

Девочку, потерявшую вышитую бриллиантами варежку, приглашают подойти к уборщице тёте Дусе и узнать, что тётя Дуся думает о такой замечательной варежке!..

Преподавателя физкультуры зовут на помощь в 3-й «А»! Учительница пения не может остановить Рому Дерябина. Мальчик берёт ноту до третьей октавы уже пятый урок подряд и не может взять. Кляпы у медсестры. Повторяем! Кляпы у медсестры! Медсестра с нашатырём бежит в 8-й «Г», там что-то склоняли, молодой учительнице плохо.

Классный руководитель 5-го «Е»! Можете не возвращаться в столовую! Ваш пирожок съел Полубесов!

Внимание педагогам, не сдавшим план воспитательной работы за прошлый год! Просьба сдать до конца перемены завучу! Повторяем! Завучу! Завуч в палате номер шесть областной психиатрической больницы!

Информация для преподавателей-предметников, которым нужно поставить оценки за четверть двоечнику Ахряпову! Ахряпов в туалете первого этажа! К нему очередь! Просьба без сигареты в очередь не вставать, он не ответит!

Классный руководитель 5-го «Е»! Немедленно вернитесь в столовую! Немедленно! Произошла роковая ошибка! Ваш пирожок цел! Надкушен лишь кончик! Один кончик!

Для тех, кто сбегает с русского! У школы мужик с красным носом просит у прохожих топор. Поясняем! Не топор, а штопор! Не топор, а штопор! Двадцать лет назад мужик тоже сбежал с русского, теперь его только бывшая учительница и понимает. Кстати! За углом школы начал работу кружок современной фени для педагогов! Кружок ведёт Лёня Лаптев по прозвищу Лапоть, обучение платное, оплата по договорённости.

Внимание! Всем, кто находится в учительской! Внимание! В вашу сторону движется отрицательно заряженная учительница физики! Всем положительно заряженным учителям срочно покинуть учительскую! Повторяем! Срочно покинуть учительскую через окно!..

Классный руководитель 5-го «Е»! Прекратите грызть перила! Прекратите грызть перила! Вы с ума сошли!

Перемена заканчивается! Дежурные! Включите сирену! Срочно включите сирену на урок!..

Дежурные, выключите сирену! Немедленно выключите сирену! Перемена закончилась! Всем бежать на урок! Всем бежать на урок!..

Сочинение от первого лица

— А сейчас все пишут короткое сочинение о своих любимых домашних животных, — сказала Светлана Михайловна. — Писать надо от первого лица.

Антошка не спеша открыл тетрадку и посмотрел в окно. За окном была весна. На деревьях чирикали воробьи. Писать сочинение совсем не хотелось.

«И как это — от первого лица? — подумал Антошка. — Это значит, он — это я, что ли?..»

Антошка попытался заглянуть в тетрадку своей соседки по парте, но та сразу закрыла её рукой…

Антошка ещё немного посмотрел на воробьёв и стал писать.

Вот что у него получилось:

СОЧИНЕНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА