Рок Ли

Даю ему фляжку с водой. Вылакал всю до последней капли.

-Что, черт возьми, это сейчас БЫЛО?

-Народное лягушачье средство. У Мамули взял. Применяется чтобы очищать икринки от грязи. Зато, какой эффект! 100% аналог нашатыря. Один раз понюхал и ты снова в сознании и полон сил!

-И из чего он сделан? - ялейным голосом спроси меня Наруто.

Вот тут уже я задумался.

-Нууу, могу дать гарантию, что 100% натуральный продукт без ГМО.

Сидим, грустим.

Я таких люлей даже от Райкаге не получал. Я даже врата открыть не успел. Там все семь врат нужны, а их из положения "в полете аб стену"не открыть Там я хоть, что-то ему мог сделать, а тут я даже добегать не успеваю, как меня опизди...унижают. Я себе истребителем из той памятной сцены, где Люк его из болота доставал ощущаю. Хотя, если ты умудрился посадить единственное средство передвижения в болото и уйти искать "зеленых человечков", то ты однозначно хреновый пилот.

По всему полигону зазвучал голос.

-Если вы не выйдите в течении 10 минут. Я уничтожу деревню и всех её жителей!

Это ****** подумал я. И судя по лицу Наруто думал о, чем то подобном тоже.

Из кустов вышло нечто белобрысое и с косой наперевес.

-Ну, что сучечки не ждали!

Глава 29

Рок Ли он же паникер

-Ну, что сучечки не ждали! - помахивая косой вышло белобрысое тело.

Реакция была мгновенная, в одно слитное движение мы запустили в него, что было и отпрыгнули за Тузика. Тузик последовал нашему примеру и тоже плюнул каким то, экзотическим гибридом кислоты и яда, почему то синего цвета, и уж было хотел кинуться в атаку, но хватательным движением за хвост Тузика, нам с Наруто удалось подавить атакующий порыв.

Блондин, от кислоты увернулся, а вот банку с лягушачьим средством он разрубил пополам.

-Тузик фууу, Тузик-домой! Домой я сказал! - не желая рисковать верным другом, и товарищем прогнал его я.

-Ли, у меня план! Отвлеки его, пока я все приготовлю! - отбил мне морзянкой по спине Наруто и тоже скрылся в кустах.

- Ну и хер с ним! Потом догоню. - противник проводил взглядом улепетывающего Наруто

-Остались только я и ты крысеныш! - улыбнулось мне это чудо, помахивая косой и разминая шею.

Ну, что ж проверим насколько ты бессмертен. Влетаю на полной скорости, подныриваю под косу идущую справа налево и даю ногой в смерть Кощееву, а именно в правое яйцо.

-Ай, хор-рошо! - выдало это тело, слегка подпрыгнув после моего удара, и возвратным движением попыталось меня поделить на два.

"Ошибочка вышла! Не то яйцо" - успел подумать я, после чего, снова подныриваю под косу, уже в другую сторону и бью уже другой ногой по другому яйцу.

-Уй-юоу! - выдал рэпчик блондин (начисто ломая мне психику) и с шагом вперед попытался "скосить" мне ноги.

В лучших традициях Нео из Матрицы, делаю колесо без рук над косой и шмякая двумя ногами противнику в челюсть.

-Больно же! - выдал этот монстр и пошел дальше.

Отскакиваю от него. Либо противник реально бессмертен, либо он гермафродит. Вывод сделан на основе предпосылки о том, что мой фирменный прием против мужских особей разных видов показывал, как минимум 99% эффективность при прямом попадании. Тут было уже 2 попадания и эффективность стремиться к абсолютному 0, учитывая, как резво он (оно?) начало махать косой и бегать за мной.

Тактика боя проста и сложна одновременно.

Сделать вход - нанести 2 - 3 максимально быстрых удара и отскочить. Задержишься чуть дольше и тебе хана.

Противник вгоняет меня в уныние.

Мало того, что я отработал уже все болевые и смертельные точки, Да какие точки, я ему кадык вырвал "ударом тигра", глаза выколол фирменным ударом указательного и среднего пальца , продублировал процедуру "омлет" для математической статистики и броском лома сердце навылет пробил, после чего в образовавшуюся дырку любовался красотами природы. Так это тело, помимо того, что отказывалось умирать, так еще и ехидно комментировало все мои действия.

"Тут определенно нужен экзорцист, а не шиноби тайдзюшник!" подумал я, в очередной раз, отскакивая от удара косы.

Самое противное, что помимо абсолютной не убиваемости и судя по всему, крайне высокому порогу чувствительности (или полному его отсутствию) у него были хорошие навыки владения таким экзотическим древковым оружием, как коса. Опыта против бойца косаносца у меня до этого не было, и пару раз меня реально чуть не нашинковали. К парикмахеру после всех пируэтов мне идти уже не придется.

В довершении всего его невозможно сбить с ног. Чакра выпускаемая им в ноги, делает его устойчивость просто феноменальной, за все атаки и подсечки мне так и не удалось его уронить и лишить подвижности после чего обездвижить.

Попытки использовать шнур и замотать его в кокон провалилась по причине, того, что шнур легко разрезался косой.

Взрыв-тэг показал полную несостоятельность по причине тотальной неубиваемости данного субьекта.

Сенбоны в акапунктурные точки и парализовать? Возможно бы и сработало, но он их вытыкает, а чтобы парализовать надо воткнуть несколько и в разных точках, что за раз не сделать, иначе зацепит, а потом уже воспользоваться неподвижность противника будет некому.