Роковой секрет

– Да, еще один момент, – произносит незнакомец, задерживаясь на пороге. Не знаю, обернулся ли он или стоит спиной ко мне, плевать. Я лишь хочу, чтобы он убрался подальше со своей правдой, правдой, из-за которой я теперь возненавижу того, кого отчаянно полюбила. – Ребенка, что ты носила, спасти не удалось. Срок был маленький, и с такими травмами у него не было ни единого шанса выжить. Но это к лучшему. Теперь ты сможешь полностью сосредоточиться на нашей общей цели, Джиа Де Сандро.

Последние слова едва долетают до меня, как дверь закрывается с глухим хлопком, а я так и замираю, вцепившись пальцами в края матраса. Ребенок? Это слово эхом проносится в моей голове. Ладонь неосознанно опускается на живот, и, прикрыв глаза, я заставляю себя проглотить последние слезы. Плакать сил уже нет. Боль внутри не уменьшилась ни на грамм, напротив, ее стало еще больше. Слезы не забрали с собой и толику моих страданий. Они оказались такой же ложью, как и вся моя жизнь…

Как же мне хочется просто на этом все и закончить. Броситься камнем вниз, вскрыть себе вены, но я ведь даже встать не могу, максимум – сбросить свое тело с кровати, но, кроме горсти очередной боли, это ничем не увенчается для меня. Я даже не понимаю, сплю сейчас или смотрю в потолок. Я словно нахожусь в другой реальности, где нет места ни жизни, ни боли. Там ничего нет. Только пустота. Серая. Безразличная. И я. Брошенная на произвол проклятой судьбы. У меня больше никого не осталось, они забрали у меня все. Все, что имело смысл. Всех, кого я любила. И пусть мне сохранили жизнь, но лишили возможности дышать…

Эпилог

РОКСОЛАНА

Четыре месяца я была полностью обездвижена и не могла ни сесть, ни тем более встать с постели. Врачи следили за моими показателями и принимали все необходимые меры для выздоровления. Самым тяжелым оказалось то, что я даже нужду справляла с чьей-то помощью. Первую неделю меня это угнетало больше всего остального, я сама себя стыдилась, и смерть на тот момент виделась мне лучшим исходом. Тогда я в полной мере осознала, что такое частичный паралич нижней части тела. Все ежедневные, рутинные дела за меня выполняли медработники. Правда, то, что я все это время находилась не в больнице, а в пусть и чужой, но домашней обстановке, немного облегчало дискомфорт.

До сих пор у меня перехватывает дыхание от воспоминаний о пережитом. Перед глазами до сих пор фотографии изувеченного тела бабушки и Риты. Две частички моей души были безжалостно убиты. Меня это уничтожило. И морально, и физически. Даже перенесенные издевательства над собственным телом не способны затмить боль от их потери. От меня осталась лишь пустая оболочка и бесконечные мысли, которые отравляли меня день за днем. Но все же где-то глубоко внутри бился маленький огонек, не позволяя мне уйти.

Это была ненависть.

И только это разгорающееся чувство внушало мне, что я выдержу любое испытание.

Каждый день я ненавидела всех, кто заставил меня пройти бесконечные круги ада: Моргану, Марчелло, Монстра и даже того, кто якобы избавил меня от мучений. Эзио. А на самой вершине пирамиды моей ненависти стоял он. Рафаэль. Его молчание сыграло со мной жестокую шутку. А то, что я пережила за все это время, хуже смерти.

Каждый прожитый день разжигал во мне огонь гнева лишь сильнее. Ничто не могло заглушить эту боль. Ничто, кроме той боли, что я причиню своим обидчикам сама.

Только тогда моя душа будет спокойна. Я сделаю то, что безвозвратно изменит меня и избавит от мучительной агонии. Или, наоборот, спалит дотла. Меня устроит любой исход. И ради этого я пойду на все. Для каждого из них было бы лучше, если бы я сдохла. Даже меня саму пугало, как мое пустое нутро заполняет ярость, провоцируя ледяную кровь закипать в венах.

Не знаю зачем, но я заставляла себя вспоминать его слова: «Я не причиню тебе вреда, Сола. И не позволю никому другому. Этого знать достаточно». Ложь! Наглая ложь! Все было ложью. А в голове уже вновь звучат проклятые воспоминания:

– Я поверю тебе.

– Не надо, Сола. Не верь мне. Не верь никому.

Больше не поверю.

Только как бы ни хотелось игнорировать вспыхнувшее желание отомстить, как бы ни хотелось покинуть искалеченное тело, исчезнув в небытие, мне просто не позволяли это сделать. Медсестры усердно кормили, а если я отказывалась, вводили пищу через зонд. Психотерапевт, он же преподаватель языка, помимо мотивации к продолжению жизни и стремлению действовать, загружал мой отрешенный мозг еще и итальянским языком. Вот только меня побуждало к жизни совсем не это.

Физиотерапевт регулярно проводил со мной занятия по программе реабилитации, чтобы вернуть мышцам и связкам эластичность.

Вспоминаю, как после длительного лежания я первый раз присела. Тогда и впервые испытала желание покинуть гребаную койку. Правда, больше десяти минут мне не разрешили насладиться новым положением в новой жизни. Но постепенно врачи увеличивали временной интервал, чтобы тело понемногу привыкало держать равновесие, и через несколько дней я уже сидела на стуле.

Смеюсь.