Роман с мужем

— Вань, но я так и не поняла: вот как мне не ругать сына, когда я с ним провожу столько времени и именно сейчас он поступил неправильно?! — я совершенно не понимала, как совместить совет и реальность.

— Все просто: ждешь вечера, рассказываешь все мужу о проделках сына и оставляешь их за закрытой дверью, идешь спокойно попивать чаек. Сначала будет дико сложно, особенно тем, кто привык грудью заступаться за детей, считая, что разговор требует наивнимательнейшего надзора. Но если наступить себе на пятки, то увидишь результат с со всех сторон: твои нервы в порядке, папа взял ответственность за воспитание ребенка и чувствует себя не айсбергов в океане семейной жизни, а полноценным участников, в котором нуждаются, а ребенок станет в разы послушней. Плюс — это вклад в его счастливое будущее, где он сам будет искать не стерву, которая будет из него выматывать душу то приливами нежности, то истериками и концертами, а нежную умную девушку, с которой будет истинно счастлив. Так же и дочь: она не будет искать хулигана, который будет ее использовать, тиранить, которому она должна противостоять. Если вырастить ребенка в комфортной атмосфере, на таких изгоев жизни она даже не взглянет, зная, каким должен быть мужчина. Не стерпит к себе плохого отношения, ценя себя. Тогда у детей будут гармоничные браки: сильный мужчина и умная и нежная женщина.

— Кажется, теперь поняла. Осталось самое сложное — поступать как надо.

— Мы же не роботы — всегда поступать идеально. Даже у машин бывают сбои. Знаешь, что помогает от синдрома суперчеловека, который сжирает себя изнутри, допуская ошибку?

— Что же?

— Позволить себе ошибаться. Только ошибки ведут к открытиям. А есть еще поговорка: не ошибается только тот, кто ничего не делает.

— Ох, Вань. Так обидно. У меня такое ощущение, что я делаю, делаю, а вылезают все новые и новые испытания. То одно, то другое! Но самое обидно то, что не сделай я ничего, наша семья бы, скорее всего, развалилась!

— Пойми. Женщина — это чистая стихия. Мужчина — сосуд, что ее обрамляет. Как ветер приводит в движение ветровые станции, а вода — водяные, так и женщины приводят в движение мужчину. Вместе вы вырабатываете энергию счастья. А если ветер не дует, вода не течет, то и станция стоит стоймя. Ее захватывают рэкетиры или же она просто приходит в упадок.

— Но почему Дима изменил отношение ко мне, а к детям нет? Вот это меня гложет!

— Потому что мужчина любит женщину, а уже потом детей. Женщины же после рождения ребенка смотрят на все через призму материнства. Плюс, я уже говорил об неосознанном отдалении пап из-за действия мам. Вот сейчас ты восстановишь баланс мужского и женского в семье, и эта малость будет уже жутко действенна. Да, к тому же, ты заложишь фундамент крепчайших отношений отец-сын, мать-дочь. И не переживай, что сын отдалится. Не ревнуй, хотя я знаю, что многие мамы очень болезненно воспринимают любые самостоятельные шаги детей. А потом слегают с тряпочкой на голове только от того, что ребенок поступил в университет в другом городе, а дитятке уже восемнадцать годков. Просто прими, что дети не принадлежат нам. Чтобы они были счастливы, они должны обладать свободой. Возраст до подростковой планки — это формирование личности, в подростковом же возрасте дети учатся самостоятельной жизни. И, как бы нам не хотелось, надо всегда помнить, что родившись — ребенок уже личность. У него будет своя семья, свои дети. Ведь не одна мать не хочет видеть своего ребенка несчастным, но как же много матерей делают их таковыми! Как же много отцов нарушает психику дочерей, после чего вырастают либо жертвы, либо железные леди.

— Подростковый возраст для меня еще темный лес и кажется таким далеким…

— А он не за горами. Твоей дочери еще лет пять-шесть, и в какой-то день ты подумаешь, будто ее подменили. Знаешь, что многие мои клиентки говорят: я постоянно напоминаю себе, что люблю своего ребенка, потому что то, что я испытываю в этот период — это очень далеко от любви. И только если вы в раннем детстве соблюли баланс у ваших детей, для вас этот период пройдет с наименьшими потерями. Хотя тут есть исключение маменькиных сынков, для которых период подросткового возраста тянется длинною в жизнь и проходит о-о-очень незаметно. Мамы таких детей не видят, что растоптали будущее сына, держа в контроле и сына, и мужа, которые только и делают, что заботятся о ней. Такие матери-эгоистки, они окружают себя комфортом, думая только о себе, болезненно воспринимая любое рвение сына к свободе. Сейчас есть модный термин: токсичные родители. Это их разновидность. Есть те, кто вовремя не подлатал отношения с супругом, чей брак держится только на детях — такие живут жизнью своего ребенка, даже когда он создал свою семью, руша сразу две семьи. Вот чтобы не потерять свое семейное счастье с супругом нельзя игнорировать эту сторону жизни.

— Вань, у меня голова кругом, как много надо сделать: себя восстановиться, любовь возродить, да еще и с детьми научиться правильно существовать, чтобы и они счастливыми выросли. И все на одну меня?