Роман с Постскриптумом

В.Р.: Извините, перебью. Я не со всем согласен. Давайте разделим: мухи отдельно, котлеты отдельно. Любовь — это эмоции и чувства. Уважение — это признание каких-то качеств другого человека. Но, к сожалению, в нашей стране любовь жертвенна. Почему-то по русским сказкам, по которым нас воспитывают, мужчина или Иванушка-дурачок, или Емеля на печи. И все для него там делают женщины. Вспомните сказку про щуку.

Н.П.: Но также у нас есть сказки и про трех богатырей, которые спасали, защищали.

В.Р.: Но там женщин нет. Там мужчины выполняют свою миссию. А там, где сказки про семейное счастье, то мужчина немного несчастен и неудачник, а женщина для него старается: «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Снежная королева».

Н.П.: «Снежная королева» не русская сказка.

В.Р.: А какая разница?

Н.П.: Вы сказали о жертвенности. Считается, что любовь женщины в России жертвенна. Да, ни в одном другом государстве мира женщина жертвенности в любовь не приносит. Западная женщина не готова на алтарь служения мужу положить саму себя, свою жизнь и весь этот алтарь. Там очень часто партнерские отношения, отношения скреплены договорами.

И.И.: А чем плохи партнерские отношения? У нас сейчас полным-полно свободных женщин, бизнес-леди, которые себя прекрасно чувствуют. Если им нужен мужчина, то они его могут взять на какое-то время.

В.Р.: Есть другой аспект. Если мы подходим к нашему браку, к нашим отношениям с разумной стороны, то мы неким образом договариваемся, что мы будем делать вместе, для чего мы создаем семью. И это разумный подход. К сожалению, наряду с разумным подходом существует эмоциональный подход.

На этом абзаце беседа в Интернете была завершена, но в эфире была совсем другая концовка. Мои собеседники настойчиво проводили мысль о том, что в семье не надо искать любви и создавать ее по любви тоже не надо. Договор, партнерство, соблюдение своего интереса и отстаивание своей личности — вот основа семьи. И тогда я задала психологу «предельный вопрос»:

Какой союз лучше: по любви или по контракту?

— А у вас есть семейный опыт?

— Да, большой, — было мне ответом. — Я был женат пять раз.

Вот так. Выводы каждый делает свои. Единственное, что надо помнить, так это то, что у лысого лучше не просить совета, как сохранить волосы, а толстый диетолог вряд ли способен помочь похудеть.

И конечно, понимание того, что мы живем в рыночных условиях, и любое утверждение может быть рекламным трюком, желанием втюхать свой товар или превратить тебя в потенциального клиента.

В психологии есть метод, называемый гештальт-терапией. Ее автором является Фредерик Саломон Перлз. С самого детства и до преклонного возраста он страдал от того, что его мало любят. Когда он был еще ребенком, то для того, чтобы понравиться соседнему мальчику, он украл у своего отца золотые монеты, предназначенные в приданое одной из сестер.

Став взрослым, он обожал шокировать публику интимными признаниями типа: «Моя родная сестра погибла в концлагере для евреев, а мне не особо ее жалко. Ну не нравилась она мне никогда, и все. Подумаешь, сестрой больше, сестрой меньше…»

Позже он поступил на медицинский факультет, чтобы разобраться со своими проблемами. Часто обращался за помощью к психоаналитикам, при этом требовал, чтобы он или она любили его, как любовника, дорожили им, как родным сыном, восхищались им, как лучшим другом. Если же этого не происходило, то ярости его не было предела. Особенно его возмущало то обстоятельство, что психоаналитики требовали денег. «Нет денег — нет анализа», — заявила ему однажды знаменитая в то время Карен Хорни. Этого он ей не простил никогда.

На самом деле Перлз был физическим и моральным уродцем с отвратительной внешностью. В Интернете на его фотографию без жалости нельзя смотреть.

Но нехватку любви в своей жизни он компенсировал созданием метода, который используют психологи и в наши дни. Он написал роман «Внутри и вне помойного ведра».

Он никогда не верил в Бога и открыто выступал против всех религий. Он решил создать свою религию и назвал ее «гештальттерапия».

Его «гештальтмолитву» до сих пор повторяют и заставляют заучивать на своих занятиях последователи этого метода. Звучит она так:

«Я — это я. Ты — это ты. Я делаю свое. А ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты — не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям».

То есть если развивать эту эгоистичную мантру, то получается, что он и она в этом мире совсем не для того, чтобы быть вместе. Да это просто гимн отдельности!

Именно из-за этого и в семьях, и в парах на просьбу о помощи часто можно услышать популярный нынче ответ: «Это твои проблемы!»

Но разве люди встречаются вместе, соединяются вместе не для того, чтобы помочь друг другу решить какие-то проблемы — и свои, и человека, который стал близким?