Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.

На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.

– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!

Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:

– Нет, это не мое!

***

Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.

Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.

В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?

После очередного "окунания" мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

***

– Скажите, сосед, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

***

– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?

– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

***

– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!

Кто этот негодяй!?

– РАО ЕС…

***

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.

Взял он дубину, бьет первый раз. По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он, отряхнулся.

В другой раз бьет Соловушка. По пояс Илюша стоит в землице. Выбрался оправился.

В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему. Только головушка Муромца из земли выглядывает.

Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку, размахнулся, как вдарит Соловью – ничего.

Другой раз бьет – снова ничего с Соловьем не случилось.

Последний раз размахнулся Муромец – опять ничего Соловушке.

Только уши из жопы торчат.

***

Попали в одну, камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты чего… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну, ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита.

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

***

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.

Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…

***

Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут разбойники. Дочка говорит:

– Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может спрятать!

Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда отняли и ускакали прочь.

Расстроенный отец и говорит дочурке:

– Эх, была бы здесь твоя мать, сейчас бы и верблюда сохранили!

***

В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, пока через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят:

– Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься…

Нашли два зуба, два раза и пригнули ее.

Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая):

– А у меня вона тут ишшо корешок осталси!

***

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле, а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша, а на дубе Соловей-разбойник сидит и говорит ему:

– Слезай с коня, давай деньги и уе…ай от сюда.

Алеша ему в ответ:

– Сам слезай.

Соловей звонит по мобиле Горынычу и говорит:

– Змеюшка, тут один денег давать не хочет. Что? Откуда он? Слышь, урод, ты откуда.

– Я от Ильи Муромца.

– От Ильи какого-то Муромца говорит. Что? Аа? Понял, слезаю.

***

Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в дупло. Только начал оправляться, глядь, глаза из темноты смотрят. Обстремался Илюша порядком, и орет, что было силушки в глотке молодецкой:

– Кто здесь?!

Тишина. И глаза пропали.

Только опять приступил, глаза тут как тут…

Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул портки, и бежать.

Вылезает из дупла Соловей-разбойник с лопатой.

– Кто здесь, кто здесь? Живу я здесь…

***