Россия в путах лжи

Пришла весна цивилизации. Телефоны научились делать, величиной с кирпич и очень дорогие. Самые зажиточные пацаны, чтобы показать свою неординарность окружающим, доставали эти кирпичи из баулов посреди Невского и пугали граждан своими, нарочито громкими, вопросами к подруге — подмылась ли она, а то ОН скоро к НЕЙ приедет. Это было даже забавно. Что то вроде номера Славы Полунина — АСИСЯЙ. Народ собирался вокруг Бори Березовского или Томаза Кикачеишвили, и гадали о содержании их публичных переговоров. При этом все отмечали, что пацаны входят в ЭЛИТУ.

К мобильникам, пацаны, на вроде Серёги Васильева, Ромы Абрамовича и Отарика Квантришвили прикупили будки, типа Бентли и Яхт Эклипс. Те, что к ним тянуться, будки купили подешевле типа Майбах и Феррари. Ну а совсем Лузеры сидят в мерсюках и ауди, сидят, вернее стоят /то есть сидят в будках типа мерседес, а стоят в пробках типа — для дыбилов/ и о чём то разговаривают по мобильникам. Ну разговаривают то всё о том же. Подмылась ли клавка, кинули ли товарища, кто бабачит, какая погода на Канарах? НО пацаны не врубаются, что своими будками перекрыли всё движение и ездить по дорогам, ни им самим, ни люду попроще, стало не возможно. Так ведь можно из башни своего замка пи@деть! А чего тот в Кайяне орёт, как резанный? А он с Майами разговаривает? А что по телефону не может позвонить? Так трубка села.

А потом настал ПИПЕЦ!. Телефончики стали доступными всему населению мира, не то что РОССИИ и странам ближнего зарубежия, которые отвалили из СССР, а потом съехались в РОССИЮ, попи@деть, как говориться и показать чего они в этом мире стоят. Там то в горах или в пустыни это мало кого ГНЕТЁТ. Ну разве, что змеюгу какую нибудь. И началось. Орут со всех сторон. Пассажирей! Ба тархон бурмандан мумкин аст! Моди, моди мишель ми тхуар хар! Фак ю, пидор гнойный. Ты, сука, чего выёживаешься! Петя, купи колбасу побольше, я кваску взяла. Падла, к трём не привезёшь, ЗАРЕЖУ! Санкцию прокурора не нужно. Слушай, сколько хочешь. На замечание — Нельзя ли потише! в ответ-Какой ХАМ, вали в свою деревню. Самое время настроить телефонных будок, куда можно было бы спрятаться, и побыть в тишине.

Но это, цветочки! Метастазы цивилизации распространились повсеместно. Ты пробиваешь в спешке товар в магазине — кассирша вынимает из своих трусов, звенящую Моцартом, трубку и начинает полчаса пи@деть со своим хахелем, восторгаясь его членом и достигнутым вчера, обоюдным оргазмом. Побыстрее можно девушка?! Я счас, вооще, закроюсь. Гала, дай ключ! У меня заглючило. ПИПЕЦ!

В опере, в Мариинском театре, вежливым, но настойчивым голосом перед спектаклем просят отключить мобильные телефоны. Любители оперы послушно отключают и, затаив дыхание, прислушиваются к вибрациям голоса примадонны. И как гром среди ясного неба у крутого загремел телефон. Кто говорит? Слон! А что надо? Шоколада.

Стоит мент типа полицай на перекрестке, собирает дань. Сбило велосипедиста и его голова подкатилась прямо к менту. Из его кармана заорал ВЛАДИМИР СЕМЁНОВИЧ ВЫСОЦКИЙ — А я с работы прихожу, язык за спину заложу и бежу тебя по городу шукать. И гладя в глаза оторванной голове, он начинает громко уговаривать свою пассию, отдаться ему после смены. Господин, полицай! Человека сбили! А я не Христос! Его уже не воскресить!

Пришёл к урологу на массаж простаты /сулико, по нашему/. Встал на четвереньки. Он палец в моё анальное отверстие засунул, а другой рукой поющую трубку берёт, и в ритме вальса? Выворачивает мне кишки. Доктор, доктор, ведь больно! Вы доминанту Ухтомского в институте изучали? Сосредоточенно можно делать только одно дело! Инспектор сраный! Так я же вам деньги плачу! Ведь не по ОМС же! Тогда ко мне больше не приходите. Я вас в гробу видел. В белых тапочках!

Николай Ващилин, 2011

Голый Михалков — это не гипербола…

Жаркий, душный день 23 июля 2011 года. Михалков плещется в бирюзовых водах Средиземноморья. Абсолютно голый. Кирилл Разлогов, тоже, видимо, без трусов лежит в подмосковном пруду. А меня угораздило поставить на плеер нашумевшую картину ЦИТАДЕЛЬ, чтобы пролистнув её до новостей из Норвегии, не смотреть больше никогда! Тем более, что потратил я свои пенсионные деньги на этот диск, только потому. что прочитал рецензию Разлогова, натужено выводящего синтетическую теорию Большой Гиперболы, присущей, якобы, последним картинам Никиты Михалкова под общей транскрипцией УС-2. Очевидно, что если Разлогов не сопьётся и взявшись за теоретизирование, немного ознакомится с основами математики, то он поймёт, что речь может идти не о гиперболе, а о ГИГАНТИЗМЕ последних фильмов Никиты Михалкова. Или в медицинской терминологии — акромигалии/нарушении производства гипофизом гормона роста/.