Российская Зомбирация (СИ)

Приближается время концерта. Я, его дирижер, спешу удалиться со сцены и спустится в оркестровую яму, к подошве холма, где качается и шипит, как гремучая змея, опрятный садик. Пламя отбросило ночь за борт. Если прислушаться, то можно почувствовать далекие, неестественные звуки. Они не идут ночи, как мне не идет храбрость.

Откуда взялись эти зомби? Никто точно не знает. Ученые твердят о вирусе. Но я этому не особо верю, какой, простите, вирус, если он не распространяется воздушно-капельным путем (иначе почти бы все оказались больны), ни при кровосмыкании, ни через воду или пищу. Занимаясь с зомби сексом, скорее подцепишь сифилис, нежели станешь косматым упырем.

Футурологи кричат о влиянии внеземных цивилизаций, конспирологи уверены в тайном эксперименте правительства или кознях мировой закулисы, возглавляемой Вашингтонским обком. Ага, делать им больше нечего, кроме того, как свое послушное стадо дустом травить.

Иными словами: дураков в Российской Зомбирации меньше не стало и, как всегда, идиотами они считают кого угодно, но только не себя.

Другие уверены в том, что это Господь Бог наказал нашу грешную землю. В принципе я согласен с ними, но у меня вышел небольшой идеологический раскол со сторонниками данной теории. Я утверждаю, что Господь Бог наказал именно тех, кто думает, что нас наказал Господь Бог. Наказал он их просто: начисто лишил мозгов. В начале бедствия, участливые самаритяне из среды людей, которым до всего есть дело, пытались привадить зомби, даже буйных. Устраивали им богадельни, дома терпения. Пытались обучать простейшим навыкам грамматики, счету. Прилично одевали. Кормили с рук. Моя бабушка была в их числе.

Царство ей небесное.

Непреложный факт остается фактом – никто точно не знает, почему одним ранним декабрьским утром поток зомби выплеснулся на улицы мира. Зато точно известно другое – это классификация мертвецов. Здесь всего два пункта: овощи и буйные.

Овощи – потому что вреда от таких зомби фактически никакого. Правда, бывает, проснешься на свежем воздухе, а над тобой нависает распухшая, посиневшая морда в земляных подтеках и с интересом тебя рассматривает. В первое мгновение пугаешься от созерцания такой картины, а зомби глядит на тебя с вожделением, синюшный язык высунул и так жалостливо, потеряно смотрит, точно что-то давно позабытое сказать хочет, а глотка выдает лишь бессвязное клокотание. Овощи никогда не нападают и не защищают себя от смерти. Они потеряно слоняются по миру, прибиваясь к кучкам таких же потерянных существ. Овощи невероятно любят огонь, греются вокруг него, частенько полностью обгорая. Сходство с человеком они утрачивают медленней.

Буйные – это агрессивные зомби. В отличие от овощей их влечет в первую очередь не тепло, а запах крови. Поэтому всегда имейте с собой перевязочный материал – выступившая капелька крови обязательно привлечет буйных. Они сухопутные акулы. Не обманывайтесь своими представлениями о трупах, буйные, если захотят, могут очень быстро бегать, а их разум, упрощенный до минимума, все-таки вывел аксиому: в стае охотиться проще и эффективней. Поэтому, если вы когда-нибудь увидите одного буйного, знайте, что в это время к вам со спины приближается остальной гурт. В еде они не привередливы – обглодают полностью, оставив лишь шарниры сухожилий, да кости.

Зомби, как и всякое существо, не замеченное в порочащих связях с интеллектом, привлекает яркое шоу. Если вам нужна приятная компания на вечер – громче кричите, пускайте фейерверки, пляшите, жгите костры и светите фонарями. В Европе нередки были случаи, когда на утреннем обходе полиция находила с величайшим интересом пялящихся в не занавешенные окна десятки овощей, привлеченных заливистым смехом телеведущего какого-нибудь развлекательного шоу. Поэтому, рекомендации администрации президента, чуть ли не в первую очередь обязывали никогда громко не включать телевизор.

Будьте уверены, если вы захотите хорошо провести время, зомби, как светлячки незамедлительно слетятся на ваш огонек. Только не забывайте, что в отличие от привычных гостей, эти существа приходят без гостинцев, а к тому же могут сожрать хозяина.

Но существует куда как более пугающая деталь, вводящая в неподдельный ужас всякого добропорядочного обывателя, что, подчиняясь режиму Чрезвычайной Ситуации, обязательно забрал решеткой окна первого этажа, не ездит на машине (зомби очень любят за ними бегать) и не выходит на улицу после объявления о начале комендантского часа. То есть с десяти часов вечера.

Эта вещь также пугает и меня. Пугает дико, страшно, почти до икоты. Пугает, потому что я понимаю всю ее серьезность и не раз сталкивался с ней лицом к лицу. Вернее лицом к распухшей синей морде, в зубах которой застряло плотное человеческое мясцо.