Российские вожди в борьбе, любви и смерти

Путин еще не утратил доверия народа, о чем свидетельствуют анекдоты.

* * *

Вовочка:

— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

— Путин, не паясничай!

* * *

Вызывает Путин к себе начальника Службы внешней разведки:

— Что там случилось в Нью-Йорке? Ваших рук дело?

— Ну, Владимир Владимирович, вы же ставили перед правительством задачу, чтобы Россия попала во Всемирную торговую организацию.

* * *

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

* * *

Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:

— Проверьте МЧС... Точнее, МПС...

— Ему говорят: — Может, МТС?

— А он:

— А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб несколько раз не бегать...

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

— Аляска дорого стоит!

— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

— Что это?

— Бусы.

— Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать.

Вождь:

— Что это? — Русские деньги — рубли.

— Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

* * *

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

* * *

В новостной ленте gazeta.ru появилась информация: «Кремлю не понравилась идея центристов о совмещении парламентских выборов с президентскими, и теперь глава ЦИКа Александр Вешняков не хочет продлевать полномочия Госдумы, чтобы совместить президентские и парламентские выборы. Поэтому Думу выберут 21 декабря 2003 года, Владимира Путина — 7 марта 2004-года».

Обо всех понемногу

* * *

Разговор в троллейбусе:

— Вот твой Ельцин на рельсы лег?

— А твой Жириновский ляжет?

— Ляжет!

— Поскорей бы!

* * *

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:

Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».

Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».

Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».

Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

* * *

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

— Гайдар и его команда!

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.

— Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

— А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

* * *

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов, не выдерживает:

— Что вы ползете?

Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.

Собчак вновь не выдерживает:

— Что вы ползете?

Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.

— Что вы ползете?

Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:

— Я не ползу. Я тащусь.

— Куда вы тащитесь?

— Никуда. Я тащусь от Собчака!

* * *

Намедни кадровики межпарламентской аттестационной комиссии спрашивают Бориса

Абрамовича Березовского:

— Любите ли Вы Родину, Борис Абрамович?

— Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь — но постоянно тянет к другой.

Политика — одна из главных тем народного творчества, выражаемого в анекдотах. Это естественно, так как именно политиков можно обвинить во всех бедах, начиная с роста цен, заканчивая неудавшейся личной жизнью. Народная жизнь также предстает в анекдотах в слегка гиперболизированном, но тем не менее правдивом освещении. Вот, к примеру, анекдотичная история, претендующая на достоверность (она характеризует нравы и культуру тех, кто стал самым модным героем анекдотов — «новых русских»):

Был такой новый русский, звали его Пурген. Он каждую неделю носил новые тренировочные штаны и знал слово «отоларинголог». К тому же рассказывали, что видели его в библиотеке. Правда, только один раз, поскольку эта библиотека взорвалась при невыясненных обстоятельствах.

— Читал я эту книжку, — сознался Пурген. — Ну чисто так почитать. Такая она, короче, конкретная была. Там вообще... Все дела, короче.

— А какая это была книжка? — спросил его другой новый русский.