Роза ветров (СИ)

Суета на кухне, божественный запах чеснока на оливковом масле, бакинские помидоры, сыры, проникающий дух мраморной говядины со сковородки...

...

Нет смысла описывать умиротворение, в котором пребывало мое тело, разум и душа... Гости ушли... Я, захмелевший, бродил по квартире, насвистывая клубную музычку.

"Я не прогуляться бы мне к шансоньетке! Я ведь так и не успел насладиться ее мурлыканьем" - подумалось мне.

Я распахнул окно и застыл. На уровне моих глаз несколько десятков светящихся воздушных шариков, наполненных гелием. Я захлопал глазами от неожиданного восторга, мгновенно окунувшись в детство. Мама всегда приносила в мой день шары и ощущение невесомости.

Я выглянул вниз. А;нника понуро стояла под окнами моего второго этажа.

"Сколько времени она простояла так, милая моя девочка?"

Я опрометью слетел вниз, испугав консьержа, распахнул дверь подъезда и...

Гирлянда шаров уносила в темное небо мое выпрыгнувшее от счастья сердце...

. . .

Мы носились по Москве и окрестностям восьмые сутки. Ночью я засыпал у нее на руках, утром готовил ей завтрак, прятал ее от всех знакомых - своих и ее, запрещая встречаться с подружками.

Во мне просыпалось что-то узурпирующее, то, чего в обычном ритме я не терпел сам. Я присвоил ее права; своему желанию. Как я стал понимать восточных мужчин, запихивающих своих жен в паранджу, хиджаб.

Я не узнавал себя, пространство своей жизни, я не понимал, как превращался в монстра, разучившись контролировать всполохи собственных эмоций - от сжигающей ревности до глубокой трепетной нежности.

- Я люблю тебя! Но всё выходит из-под контроля! Я не смогу так жить! - прокричал я в темноту улицы, распахнув окно.

Она осторожно отложила книгу в сторону, оставив открытой страницу для меня, как мой ответ на ее немой вопрос "Почему мы не можем быть вместе?" и... ушла...

"-Почему мы не можем быть вместе?

-Сказать тебе правду? - он.

- Да. Я хочу знать, - она.

- Рядом с тобой, я теряю над собой контроль, - он.

(Шодерло де Лакло - "Опасные связи")"

Моя девочка была абсолютно права и, как обычно, - искренна и деликатна, не озвучивая мою боль, нашу совместную боль...

. . .

Через неделю, возвращаясь из командировки, в почтовом ящике меня ожидало письмо.

"Димитрий... я уезжаю... Письмо, которое ты изорвал, адресовано не тебе... Я увидела клочок письма... ты разозлился... я не хотела обидеть тебя... прости... Это письмо моего отца самому себе. Он писал своему прошлому, которое не смог себе простить. Он как бы просил прощения у себя... Ты очень похож на него... Я не могу объяснить, зачем я подбросила тебе мысли чужого для тебя человека... не знаю... Я была счастлива рядом с тобой... Прости и прощай.

Я вспомнил строчки того письма -

"Моя исповедь, возможно, предостережет тебя сейчас - тогда твоё будущее уцелеет от щемящего страшного чувства "ни-ког-да больше"... Прости себя. Поверь себе".

Иногда важнее перестать быть творцом своей реальности, хотя бы на миг, и остановиться на перепутье, чтобы довериться розе ветров...

2017