Рождение Патриарха (СИ)

Сознание возвращалось неохотно, словно всплывая со дна заполненного маслянистой, вязкой жидкостью колодца. Я практически ощущал на себе давление пластов холодной воды и лёгкие покачивания течения, ласкающего кожу… только без кожи. Ни рук, ни ног, вообще никаких тактильных ощущений не было со мной в этом процессе, только… разум? Самосознание? Собственное «Я»? Даже как выразить это ощущение, я не представлял — просто не знал нужных слов. Я двигался куда-то вверх, и вместе со мной всплывали воспоминания, чувства, возможность мыслить и осознавать. Было ли это движение вверх фантомным образом? Скорее всего — «да». Просто картина, интерпретация того, чего не может понять человеческий разум, но что ему нужно как-то классифицировать для оценки происходящего. Очень странное чувство. И странные мысли. Однако удивления нет, как нет и паники. Скорее всего, когда я полностью очнусь, всё придёт, но пока я покачивался на волнах сонного безразличия, будто всё действительно было сном или промежуточным состоянием дрёмы, когда ты вроде бы в сознании и можешь мыслить, но всё вокруг проходит мимо тебя, и даже твои мысли чаще всего малосвязны и ещё меньше — адекватны.

Странно…

Почему-то это слово навязчиво возвращалось и возвращалось в мысли, но с каждым разом оно, вместо того чтобы привлечь к себе внимание, только теряло свой смысл. Превращалось в бессвязный набор звуков. Непонятный.

Странно.

И всё же я был уже в состоянии размышлять, осознавать и оценивать осознанное. И это тоже заставляло меня повторять про себя слово «странно». Память о последних днях, часах, минутах жизни всё чётче вставала перед неощущаемыми глазами. Я помнил, как умер. Где. С какими мыслями и настроем. Мечты, желания, стремления… вера. Отчаянная и наивная вера, пронесённая с самого детства. Именно она и помогла мне. В отличие от событий при жизни, события после смерти я помнил очень смутно. И ещё сложнее было их описать. Те чувства, ощущения, самовосприятие, которые накатывают в момент отделения души от тела, почти невозможно передать известными мне понятиями. Но даже их ещё можно как-то описать на фоне последующего. Не помню, что я сделал. Не могу выразить. Слова «зов», «просьба», «мольба» не отражают и миллионной доли того, что произошло, но других у меня нет. Я воззвал, обратился, открыл душу… отрицая богов и любые их права на меня, презирая каждого из небожителей и их антагонистов, я… позвал саму Тьму. То нечто, что существовало до времени и пространства, до рождения Творцов и вселенных, то, во что хотел верить, ту концепцию, что всегда была близка мне, сколько я себя помнил. Наивная и отчаянная вера, ничуть не хуже, но и не лучше любых других форм поклонения. Надежда…

И она сработала.

Воспоминания выцвели, образы смылись, я уже почти не помнил того момента, но я чётко знал, что я предложил — и что моё предложение приняли. Мимолётный взгляд на ничтожного микроба, миг длиною в вечность, и-и-и… Меня поглощает безбрежный океан.

Новая вечность, теперь пролетевшая одним мигом, и вот объятия тьмы мягко расступились и выпустили меня в новое пространство. Безумное, болезненное чувство потери, тоскливой пустоты в душе, возникшей в результате отделения от того бескрайнего, тёплого, уютного и родного… Но я должен был отделиться. Таков был мой выбор, мой зов, моя мольба. И моя Мечта. Продай я всё это за праздное наслаждение с уютом, даже сам перестал бы себя уважать, что уж тогда говорить о предвечной Силе, видевшей рождение вселенной? Хотя и так глупо ожидать, что она испытывает ко мне хоть что-то похожее на уважение, в лучшем случае, я для неё мелкий паучок, которого, по мимолётному порыву, рачительная хозяйка вынесла на подоконник, вместо того чтобы раздавить, едва заметив.

А дальше… дальше в воспоминаниях был полёт. Без тела и глаз, аморфным сгустком чего-то незримого и газообразного, почти неуправляемый мной — ведомый внешним, приданным изначально импульсом. И образ тела, к которому меня несёт. Контакт, вспышка боли — отчаяние и ужас плоти, которая не хочет умирать, но уже почти мертва, — а потом прохладная успокаивающая волна, пришедшая будто из самой глубины моего естества. Чувства затопил отголосок того блаженства, в котором я пребывал совсем недавно, словно я вновь стал частью того бесконечного многогранного потока, малой крупинкой, отголоском мысли в бескрайнем океане предвечной Силы.

И сознание померкло.