Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Ранее упомянутая площадь была забита народом до отказа! Какие-то непонятные флаги, растяжки (о которых как всегда почему-то умолчали или забыли упомянуть!), автомашины. И всё это шевелиться как многорукий, неуправляемый организм, вопли радостные слышны….

Ранее определённая площадка для приземления (газон размером с поле для «мини футбола») уменьшилась сметающей всё на своём пути «к хлебу и зрелищам» толпой, до упомянутых всуе 10*10 метров, где жидкой струйкой поднимается в небо дымок от сигнального фальшфейера. Причём дымок явственно показывает, что над площадью основательная «кочерга». Не у всякого нервы выдержат от ТАКОЙ перспективы! Вот и «массовка» оправдывает столь оптимистичные прогнозы – купола парашютистов, покинувших борт первыми, чужеродными вкраплениями «украшают» пару деревьев, пляж речки…, а вон кого-то уже кажется, начинают разрывать на сувенирные лоскутки!

Содрогнувшись от аналогичной перспективы, Женька с Шуриком делают расход из «колокола» повыше и начинают строить стройную «коробочку» в единственно безопасное место, – оставшиеся свободными 10*10 метров. Ну, как я уже писал опыта им не занимать, так что приземлились, шустро накрутили на руки свои купола (жаждущие руки так и тянуться со всех сторон!) и оглянулись на небо, дабы освободить площадку для своего оставшегося в небе товарища!...

«…Парит!... Наш орёл!!!...» можно было бы сказать, если бы не…

Наш орёл парил с явным «уклоном» приземления ВНЕ оставшейся площадки. Более того, по всем прикидкам ему было не миновать приземления в самом ужасном месте – на территории близ расположенного рынка.

Наши, под охраной солдатиков, быстренько пробрались в автобус, где собирались все участники «показухи» и стали там ждать остальных, в т.ч. и Серёгу. Потихоньку стали подтягиваться участники разлетевшейся по всему прилегающему пространству участники «массовки». Многие были поцарапаны, кто-то хромал и все как один очень «лестно» отзывались о наших добропорядочных гражданах, для которых парашютисты оказались как пришельцы с другой планеты. По первым прикидкам, части спортсменов грозил серьёзный ремонт мат. части парашютов. Спустя полтора часа собрались все, за исключением Серёги. Наши стали уже всерьёз волноваться за его судьбу и попросили руководство послать солдатиков на поиски пропавшего «орла». Ещё через часок толпа на площади стала потихоньку рассеиваться, перемежаясь в свои собственные устоявшиеся места локальных пьянок, когда к автобусу с парашютистами подкатил здоровенный джип, в тех местах выглядящий (в то время!) как основательный знак состоятельности. Из джипа выбрались несколько типов колоритной и соответствующей наружности в малиновых пиджаках. Единственный из них в светлом и приличном костюме, явственно главный в этой компании, подошёл к автобусу и суровым, не принимающим никаких возражений голосом спросил: «Братва! Это Ваш там, на рынке с неба свалился?!».

Местный подполковник сразу же вспомнил, что у него «тут рядом какие-то дела» и исчез со всей оперативностью, на какую был способен. Поэтому Женька взял бразды переговоров в свои руки и, выступив вперёд ответил, что мол «…наш, а что?!?...». Главарь царственно удовлетворился положительным ответом и, обернувшись к своим клевретам, подал команду жестом и голосом: «Выгружай!».

Следующая картина достойна пера или кисти более опытного в творчестве человека!...

Гробовое молчание, изъятие бесчувственного тела из салона джипа, из багажного отделения извлекается его парашют. Всё это на руках бритоголовых «близнецов» бережно подноситься к автобусу. «Куда положить?» – гундосит одно из шкафоподобных созданий и по молчаливому жесту Женьки бережно укладывается на заднее сиденье. Салон автобуса тут же начинает яростно заполняться «выхлопом» от Серёги, причём явно НЕ дешёвого благородного напитка!

Немая сцена продолжается, только настороженность в глазах участников «показухи» меняется на заинтересованность. Один из братков возвращается к джипу и извлекает из салона два здоровенных фирменных пакета, которые также молча заносит в салон и ставит на свободное сиденье. Переливчатый звон полной стеклотары из одного пакета и пряно-копчённый запах благородной закуси из другого, тут же начинает магически действовать на умы и желания сидящих в автобусе.

Все в приятном недоумении смотрят на главаря, а тот своим фирменным баском: «Кто тут за старшого?!?». Женька, уже изначально взваливший на себя переговорный процесс, уже более уверенным голосом: «Ну, я, наверное!...».

Каменное лицо «пиджачного» главаря вдруг преображается, как на затянутом тучами небе вдруг проглянул луч Солнца, – расплывается в добродушной улыбке!