Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Два капитана остались на улице, а лже-капитан третьего ранга Третьяк отправился в самое 'логово фашистского зверя'. Минут десять были слышны только визгливые вопли комендантши, в которые периодически вклинивалось добродушное гудение майора, напиравшего на христианское смирение и всепрощение.

Наконец они оба появились на крыльце. Злобная моль, не умолкая ни на минуту, затирала о падении нравственности, распущенности и прочих метафизических материях.

Третьяк осторожно вытянул у нее из пальцев красную и зеленую книжечки и, подводя итого дискуссии, заметил:

- С подчиненными своими я, конечно, побеседую, но вам надо к людям быть добрее. Вот вы, когда молодой были…

- Я?! - взвыла моль.

- Ну да, вы. Вы ведь отчего злитесь? - убаюкивающее гудел Третьяк, - оттого, что вас давно никто не е#ал, не е#ет, и, - он внимательно оглядел собеседницу,- пожалуй, уж и не будет! Счастливо оставаться.

***

В авиационном полку в мою бытность ещё техником группы был у нас механик - прапорщик Шахмаданов. 150 ростом, фуражка на огромных хрящеватых ушах. В глазах - одна, но пламенная страсть "ПОШМЕКЕРИТЬ" (этот термин в авиации использовался для любого использования служебного времени в личных целях). Начальник группы - Серёга Грущенко (Груня), внушительных размеров толстяк с выпуклыми влажными чёрными глазами французского бульдога, большой любитель простых развлечений а-ля выпить+пожрать+поржать ("Порево и жорево - это очень здорево"). Чемоданов был его излюбленной мишенью в минуты душевных томлений, особенно если ещё и было за что...

- Серёга, да я в зоне был, на 39-м борту, просто отошёл за обваловку...

- Какой я тебе наХ Серёга...

- Товарищ ст. лейтенант...

- Утухни, мичман, тебя в городке видели на складе...

- Это утром я отъехал, мамке картошки привёз...

- Утухни, я сказал, тебя там перед обедом видели. Я ттте опять ключ треугольный на грудь повешу (до своей головокружительной военной карьеры Чемоданов прозябал в ж/д проводниках), будешь опять сортиры открывать/закрывать...

Ну и всё в таком же духе по нарастающей. И вот в тот самый момент, когда Чемоданов был низведён уже на уровень плинтуса, раздавлен, растоптан, сметён, Груня вдруг клал Чемоданову руку на плечо ("Бить будете, папаша?") и доверительно говорил фразу, ради которой всё это шоу и устраивалось - "Не обижайся, Николаич...Просто есть такая профессия - Родину защищать..."

***

Борт 517: Вышка, это борт 517, нехватка топлива, жду указаний.

Вышка: Борт 517, какое ваше положение, мы не видим вас на радаре.

Борт 517: Конечно не видите! Мы уже второй час стоим на поле и ждём вашего чёртового заправщика!

***

Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:

- Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.

***

Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета.

- Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!

***

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:

- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!

***

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.

1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.

2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.

3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?

- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

***

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

***

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!

Пассажир облегчённо вздохнул:

- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!

***

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:

"Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:

"Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

***

Двое беседуют в самолёте:

- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!