Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Продам: ПРОКЛАДКИ-НЕВИДИМКИ (по технологии "Stealth") с изменяемой геометрией крылышка (Разработка ОКБ им.Сухого)

***

В отдел здравоохранения приходит девушка:

- Я хочу получить место медицинской сестры.

- А у Вас есть соответствующая квалификация?

- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

***

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

***

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 7f00cz06.

Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

***

Чудеса авиации:

- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

***

В самолете стюардесса спрашивает:

- Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты:

- Нет ли в самолете летчика?

***

Приходит пьяный в стельку пилот домой, еле добрался до квартиры, звонит в дверь. открывает жена.

Пилот:

-Быстро сотому посадку!!!

Жена хрясь ему сковородкой по голове и закрыла дверь.

Пилот опять:

-Быстро сотому посадку!!!

Жена открывает и опятьему хрясь по башке скалкой.

Пилот:

-Понял, ухожу на запасной аэродром. Разворачивается. Уходит, звонит соседке в дверь. Открывает соседка. Пилот:

-Посадку сотому!

Соседка:

-Посадку разрешаю! Девяносто девятый, освободите полосу!

***

Самолет попадает в болтанку, один из пассажиров начинает в панике бится в иллюминатор. Бортпроводница подходит успокоить пассажира:

"Гражданин успокойтесь, там в кабине опытные пилоты они знают что делают".

На что получает ответ: "Я сам пилот и знаю что они там делают".

***

Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

***

Самолет заходит на посадку в грозовых условиях и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы:

"А мы точно сядем?". На что стюардесса тут же отвечает:

"Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался".

***

Все-таки люди - парадоксальные существа.

Если громко крикнуть "аааааа" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.

А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

***

- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?

- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

***

У самолета отказали двигатели. Пилот просит стюардессу, чтобы та подготовила пассажиров к аварийной посадке.

Через несколько минут он спрашивает, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

— Все, — отвечает стюардесса, — кроме одного адвоката: он до сих пор раздает всем свои визитки.

***

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

***

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

***

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

- Точно.

- Открой ему, он часто здесь выходит...

***

Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:

- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!!

- Расслабьтесь, командир, это крыло.

***

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

***

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

***