Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа.

***

Отрывки из реальных радио-переговоров авиаторов

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!

Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.

Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.

Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

Вышка: - Здесь действительно Вена.

Пилот: - Вена?

Вышка: - Да

Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.

Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера:

- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.

Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.

Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?

Пилот: - Потерял мой компас.

Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.

Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт

Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?

Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?

Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?

Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.

Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

В Мячково, р/обмен:

женский голос " я 333-я, подскажите моё место?"

РП: "Твоё место на КУХНЕ!!!"

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?

Пилот: - Да

Вышка: - Что, да?

Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.

Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:

Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?

Вышка: х@й его знает...

Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)

Вышка: стоянка 64!

Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!

Вышка: х@й его знает, иди по центру!

Пилот: понял, иду по центру!

Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...

Вышка, неожиданно: быстро, на левую!

Пилот: вас понял!

Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

После касания, вышка: стоянка 64!

Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...

Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»

Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное.

Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.