Рожденный разрушать

Может быть, вы решите, что я слишком придираюсь к полуавтоматическим коробкам, но сев за руль Quattroporte, сразу же меня поймете. В автоматическом режиме переключение занимает целую вечность, а в ручном оно слишком дерганое. Так что если вы попытаетесь синхронизировать переключение передачи на красной линии, то, скорее всего, дернете рычаг как раз в тот момент, когда он и так идет вверх, и в результате переключитесь со второй передачи сразу на четвертую.

Это еще не все. Когда пытаешься эффектно стартовать от светофора, машину трясет так, будто она сейчас развалится на куски.

Так что сидите вы в своем U2-мобиле, закутавшись в кожу, весь такой богатый, и несетесь по дороге, трепыхаясь и дергаясь, как политик, которого поймали на лжи в передаче Question Time.

В список пяти самых дрянных вещей на свете последним пунктом я бы записал американскую внешнюю политику. Четвертым — СПИД. Третьим — иранскую ядерную программу. Вторым — Гордона Брауна. А коробку передач Maserati я записал бы первой. Настолько она отвратительна.

И знаете, почему это так сложно пережить? Потому что в остальном машина мне ужасно понравилась. Мне нравится роскошная грубость ее 4,2-литрового восьмицилиндрового V-образного двигателя, ее четырехдверная практичность, кое-что из мелочей и ничем не ограниченная максимальная скорость 167 миль в час. Еще мне понравились тормоза и управляемость. Это действительно чудесная машина для быстрой езды.

И, конечно же, она будет превосходно смотреться на подземной стоянке вашего офиса.

Поэтому, если вам не нравится полуавтоматическая коробка передач, вы можете тихонечко позвонить местному дилеру Maserati и сказать, что до вас дошли слухи, будто ожидается версия с автоматической коробкой. Вообще-то, это весьма непростая инженерная задача, потому что автоматическое переключение — шаг вперед по пути прогресса, тогда как ручное — шаг назад, но я знаю, что они уже работают над этим. И если у них получится, то, возможно, эта машина станет единственной, на которой богачи действительно смогут ездить.

Когда он сломан, вы можете еще больше восхищаться им

Aston Martin DB9 coupe

На прошлой неделе в статье о Maserati Quattroporte Sport я позволил себе смелое заявление. Я сказал, что, если оставить Aston Martin DB9 в покое на несколько дней, его аккумулятор заскучает и умрет. После этого всю неделю моя совесть была не на месте. Многие говорили мне, что их DB9 отказываются работать после нескольких дней простоя. Но, будучи порядочным журналистом, приученным уважать точность и достоверность информации, я решил, что неплохо было бы исследовать этот феномен самому. И я изобрел хитроумный план.

Я решил взять демонстрационную машину Aston Martin и целую неделю на ней не ездить. А потом, когда придут забирать ее обратно, мы и увидим, как она заведется. По-моему, гениально. Первый в истории дорожный тест, в котором автомобиль стоит на месте.

Увы. Может быть, я и воспитан в традициях уважения к точности, может быть, я и называю себя порядочным журналистом, но в душе я девятилетний ребенок. Так что через три дня я сказал себе: «Все. Достало. Не могу больше». И пустился во все тяжкие.

Простите, но заполучить на тест-драйв DB9 и ни разу на нем не прокатиться — почти как заполучить в свою постель Киру Найтли,[120] а самому спать на диване в гостиной. Если у вас хоть что-то болтается между ног, такого быть не может.

И вот что я могу сказать тем, кто утверждает, что их DB9 не заводится, если не поездить на нем пару дней. А чем вы вообще занимались эти пару дней? Какое такое занятие вы себе нашли, ради которого можно было бы покинуть эту машину? Нет, правда. Разве что вы работаете с камерой скрытого наблюдения, установленной в раздевалке для персонала ресторана Hooters.[121] В противном случае мне сложно даже предположить, что вы могли бы ответить.

На самом деле на этой неделе мне нужно было написать обзор по новому Lexus 350 как-его-там. Всю неделю он стоял у меня перед домом и будоражил мою совесть всякий раз, как я проходил мимо него и влезал — опять! — в Aston. Непрофессионально, знаю. Но когда у вас DB9, такое случается. Он берет ваше сердце штурмом, погружая его в целительный бальзам из теплого мангового сока.

Утешало только одно. В отличие от других протестированных мною экземпляров, у которых была полуавтоматическая трансмиссия, у этого из пола торчал рычаг. Ручная коробка. И, если честно, не самая лучшая ручная коробка. Она тяжелая, неповоротливая и, похоже, перекочевала сюда с хлебоуборочного комбайна. И она соединяется с двигателем посредством сцепления, у которого ход три фута и рабочая зона не шире левой передней ноги муравья. Поэтому глохнешь чаще, чем не глохнешь.

Но когда не глохнешь, это просто сказка. Раз есть сцепление и передачи, значит, ты сам управляешь оборотами и сам решаешь, насколько далеко клапанам вылетать сквозь капот. И никакой авторитарный Блэр-матический компьютер не мешает.