Розовая весна (СИ)

Я стану матерью. Боже, почему именно сейчас, когда моя жизнь перевернулась с ног на голову? На меня нахлынула паника. Внезапно в голове проскочило осознание того, что моего ребенка могло не стать еще раньше, выпей я тех таблеток. Он бы умер вместе со мной. У меня задрожали руки. Меньше всего я хочу губить малыша, но мысли о материнстве, детях и всех проблемах, связанных с их воспитанием, пугали меня еще сильнее. Я так думала. Правда, быт матери-одиночки далеко не лучше. Когда был Кирилл, была и уверенность, что я справлюсь. Сейчас нет. Мне придется отказаться от работы и сидеть с ребенком дома, то есть о карьере можно забыть на год-два точно. Плюс, дети часто болеют. Что уж там, я не в том положении, чтобы сидеть с грудничком. Все на самом деле упирается в мои амбиции и деньги. Если с перым можно повременить, то со вторым нет. Мне нужно движение, люди и новые впечатления, чтобы окончательно выкинуть Россию из головы. Я перевернула страничку в своей жизни и, как Гоголь, сожгла второй том своей истории. Растить ребенка — дорогое удовольствие.

Я окончательно запуталась и не знала, что мне делать. Куда бежать? Кому звонить? Стоп. Я хочу этого ребенка? Приблизительно, мой срок где-то два месяца. Чисто гипотетически я все еще могу от него избавиться. Взгляд упал на тест. Дрожащей рукой я погладила свой живот. Опять вскочив на ноги, я подбежала к зеркалу и задрала кофту. Либо у меня проблемы со зрением, либо с мозгами. Внизу у самых костей таза выпирал маленький животик, что еще раз подтверждает результат теста. Так, прежде чем принимать какое-то решение, нужно сходить к врачу. Тем же вечером я позвонила и записалась на прием, после уже серьезно подумаю, посоветуюсь с врачом и решу, как теперь быть.

Перед кабинетом меня уже колотило. Сидела как на электрическом стуле вокруг беременных мамочек с огромными животами. Если я оставлю ребенка, меня ждет то же самое. Не могу сказать, что я была в восторге, ведь беременность — это акция прощай фигура. Когда подошла моя очередь и мне велели заходить, все внутри сжалось от необъяснимого страха. Врач во время осмотра подтвердила все мои опасения. Я действительно беременна уже десять недель. Внутри меня кто-то живет. С одной стороны, жутковато, но, с другой стороны, ничего аномального в этом нет. В очередной раз наступила паника. Как быть? Пока мне выписывали направление на УЗИ и анализы, я решила спросить:

— Еще возможно прервать беременность?

Женщина-доктор прекратила писать и сочувственно посмотрела на меня:

— Да, Вы можете прервать беременность, но я должна предупредить, что Ваш срок достаточно большой и могут возникнуть осложнения. — сказала она, как можно мягче. — Вы не хотите этого ребенка?

— Дело в том, что сейчас я нахожусь не в той ситуации, чтобы быть полностью уверенной, что смогу справиться с ребенком. — прикусила нижнюю губу я и опустила глаза.

— Вы не имеете материальной поддержки? — спросила врач, тяжело вздохнув. — У нас существует программа помощи матерям-одиночкам.

— Нет, я — дипломат. — покачала головой я. — В Соединенном Королевстве я живу одна. Все мои родственники остались в другой стране.

— Понимаю. Давайте, мы поступим следующим образом: сейчас Вы сдадите все анализы, сделаете УЗИ и подумаете пару дней. — сказала врач.

— Говоря о последствиях, Вы имеете в виду, что после аборта в будущем я не смогу забеременеть? — уточнила я.

— Как врач, я должна объяснить, что на Вашем сроке мы не сможем медикаментозно прервать беременность. — по-медицински строго и одновременно тактично ответила врач. — Процедура будет выполнена механическим способом. Вы понимаете, о чем идет речь?

По коже побежали мурашки. Словосочетание «механическим способом» пугало. Примерно я догадываюсь, о чем говорит врач.

— Да. — кивнула я. — Я подумаю.

Я вышла из кабинета с дрожащими руками. Я, наверное, уже в сотый раз спросила и, судя по условиям моей жизни спрошу еще не один раз. Боже, за что мне это все? По талону я прошла в кабинет ультразвуковой диагностики, где на маленьком черно-белом мониторчике мне показали моего малыша. У него уже есть ручки ножки. Крохотное тельце. Головка. Затем я услышала, как бьется его сердечко. Желания убить эту кроху оставалось все меньше, а ведь где-то через семь месяцев я смогу держать его на руках. Он живой. Рассматривая снимок, который мне дал врач, я понемногу осознавала, что внутри меня маленький человек. Было немного жутко, но в то же время тепло на душе.

Вернувшись домой, я помылась, улеглась на кровать, включила компьютер и начала читать про механические аборты, а Тедди облизывал мой живот. Ох, я такого за вечер насмотрелась, так впечатлилась, что, закрыв глаза, мне вся эта гадость мерещиться. Представив, что моего ребенка убьют подобным образом, привело меня в лютый ужас. Разве он заслужил? На ровном месте я разревелась. Решения принято. Черт с работой. Плевать, если отец будет настаивать на аборте. Я не позволю убить мою крошку, которую до этого очень хотели. Как я плакала, когда видела отрицательные тесты. Уже забыла.