Розовый Зигурат

Демонесса, явно предвидя что со мной случится, заранее отошла в дальний угол комнаты.

Когда тебе изнутри разрывает голову и челюсть, только чудом не отрывается, трудно намекнуть мимикой, что умоляешь о помощи. Можешь только руками тянуться к тому, кто улыбается тебе из угла. Хорошо хоть смартофон не достаёт и фотки в инстаграм не кидает! А что это такое?! А, опять развлечения маки с фермы!

Поняв что мерзкая чертовка не поможет, я рухнул на колени и стал выковыривать проклятую субстанцию когтями.

Она всё ещё была достаточно твёрдой. А иначе бы уже брызнула у меня из ноздрей и ушей. А ещё я не могу дыщать.

Аааа-аааа! Я не могу дышать! Я умру!

Брызнули слёзы. Я упал на пол и в истерике стал по нему кататься.

Грёбаная суккуба взлетела и стала левитировать под потолком.

Красивая она всё-таки!

Пусть последнее, что я увижу…

А мне разве надо дышать?!

Увидев что я успокоился, дьяволица сняла с крючка на стене раскладной стул и уселась на него, раздвинув длинные стройные ноги, покрытые шрамами.

— Вкусно?

Говорить я ещё не мог.

Сквозь дыры в моей щеке, которые я в панике проделал когтями, стал выдавливаться размягчённый пластилин.

Кстати, вкус у этого пластилина, как у…

Не понял!

Я, частично вытащил пальцами (копьеобразные когти трансформировал в ложкообразные), частично выблевал, оставшуюся массу куска пищевого брикета пригодного для жизненных форм на основе углерода. И наклонив голову к полу начал неистово нюхать то что, как я знал из божественных априорных откровений, и цветом и формой напоминало свежую коровью лепёшку. Потом я сунул в этот тёпленький деликатес палец и вдумчиво его облизал.

Что-то не то…

Зачерпнув содержимое лепёшки (а она стала ещё теплее и мягче) уже двумя пальцами, я снова сунул их в рот.

А потом недоумённо уставился на демоницу.

— Ну как, вкус и запах? Нравятся?

— Эээ-эээ-ээээ…

— Ладно, не ломай зря мозги! Нет для тебя вкуса и запаха! На, пробуй! Тут соль и сахар!

Я машинально поймал две банки.

— Проведи анализ не пробуя!

В банке с солью были стручки острого красного перца. В банке с сахаром — нечто похожее на конфеты.

Я сунул пальцы в банки и внимательно посмотрел на их содержимое.

Да, я представлял себе, что это за субстанции! Божественное предзнание подсказало.

Приятно, простым прикосновением и взглядом отличать соль от соды и яд от безвредной приправы.

А вот на вкус…

Ни у перца, ни у соли, ни у конфет, ни у сахара не было вкуса!

— Ты просто лишился способности различать запахи и вкус еды и напитков. Алкоголь и норкотеги на тебя тоже теперь не действуют.

Я сидел на полу и таращился на девку с отвисшей челюстью, обсыпанный сахаром и солью. Вероятно, сейчас с меня можно было писать картину «Приход орка от двойной дворфской дозы».

— А ещё у тебя больше никогда не будет вставать уд.

Глава 24

«В японской философии есть понятие «ма». Это слово невозможно перевести буквально. Оно обозначает пространство между вещами. В нашем языке для этого нет эквивалента, но в Японии значимость «ма» огромна — например, в живописи. Или в кино, особенно у Одзу и Мидзогути».

Джим Джармуш

Шаман

Может быть, после этой новости, моя мимика стала ещё более интересной или по какой-то другой причине, но чертовка, показала на меня пальцем и начала ржать.

А я всё так же сидел на полу и расстраивался.

Оторва упала со стула и продолжала ржать.

Я тяжело вздохнул и заплакал.

Готичная шлюшка снова показала на меня пальцем и катаясь по полу ржала ещё громче.

Я горевал и смотрел на рассыпанный белый порошок. Соль это или сахар, определить не мог. Не было ни сил не желания. На душе была тоска. Я печалился. Как это печально, что теперь я не смогу заливать бухлом свои печали… Как горько, что закусон из солёных огурчиков с квашенной капусточкой больше меня не подбодрит… Киша и Триша, как поздно я вас встретил! На что мне возможность видеть вас в ренгеноских лучах, если пик страсти недостижим?! ПечальБидаОгорчение…

— Да не писай ты, Ик… Я пошутила, Ик…

Что это там на полу разговаривать пытается? Маленькая девочка? Что-то хотела сказать мне, старику?

— Я, Ик, пошути, Ик, ла.

Я недоумённо приподнял бровь.

— Ну, ты такой серьёзный был! Я не могла, Ик, не пошутить! Ик! Ик!

Девка шлёпнула себя по горлу. Поднялась с пола и снова села на стул.

— Не писай кипятком! Всё у тебя будет нормально! Всё ты сможешь! Всё у тебя получится! Это всё временно!

— Что?

— Временный эффект! Всё у тебя будет получаться! Всё что захочешь сделаешь! А теперь поговорим серьёзно! Готов меня слушать? Понимаешь, что я говорю?

— Понимаю.

— Ты достал меня своими вопросами не в тему! Если что надо — купи через пол-года, сам знаешь где!

— А почему у тебя с едой такого не было?

— Ну вот, опять! Да потому что я демон! Потому что из другой Вселенной!